作者:Spenser
来源:Spenser的二次学习日记
我们为什么要在外面混得好一些,除了为自己,也是为了父母。
半个多月前我在自己的家乡办了一场分享会,那天晚上,文化局副局长给我站台主持,家乡的报社媒体采访了我,现场来了各个单位的领导。其实我对于这种场面还是比较习惯了,毕竟今年做了不少场类似阵仗的分享,只不过这次的特殊意义,是在家乡。
老爸坐在人群里,听他儿子在台上侃侃,而且被邀请发言。
我爸这辈子做水产生意,在生意场上谈吐风趣,但是这种公众场合讲话,我长这么大印象里还是第一次。他拿着话筒,略微紧张,说了几句话,有点停顿和和断续,明显不如平时的水准。
分享会结束后已经很晚,我和家乡最好的哥们儿阿博聊天,他问我今晚最大的收获是什么。我感慨说,最大的意义,就是让我老爸感到骄傲吧,儿子养这么大,也算给他长脸了。至于其它,都没那么重要。
他点点头,他老婆现在生了双胞胎小孩儿,朋友约他老爸打麻将,他经常故作无奈地说,没有空呀,两个小孩要带,忙不过来啦。其实心里特别美,抱两孙子,福气好。
父母的爱是最无私的,如果一定要说父母有所求的话,我想他们就要两条,第一就是时间的陪伴,第二就是希望我们成才成家,让他们脸上有光。而大多数不在家乡工作的我们,后一种也许就是回馈他们的最好方式了。
有段时间特别忙,连续好几天没有发朋友圈,老爸有一次通话聊天就问,你最近是不是出什么事情啦,看你都不发朋友圈啦,也不知道你过得怎么样啊,是不是很忙啊。
才意识过来,原来朋友圈还有这功能。
父母其实并不有能力参与,但是他们渴望和你连接。
其实我和老爸平时电话不多,但是我做的事情,去了哪些城市,回家和他聊天的时候,他一般都知道。
奇葩说里有一期节目,说要不要屏蔽父母的朋友圈,我的立场是当然不能屏蔽。哪怕我们和父母没有什么好沟通,尽管他们已经不理解我们的世界,也往往参与不进来。但是,他们只要知道我们的动态就好了,知道我们在旅游,在加班,在吃饭,时不时能更新我们的日常,他们就满足了,至于他们表不表达,都没有关系。
至于有些负面的或者特别隐私的东西不想要父母知道,那就设置个权限嘛。给他们看那些积极正面的,好像你过得很好的样子,就够了。父母不需要知道太多,但是他们需要和你连接的感觉,哪怕他们所看到的我们,不是全部,是局部,也是好的。
而他们做的,就是希望自己永远可以支持帮助到你,不管你多大。
我记得香港研究生毕业后,没有选择回家乡,而是选择留在香港打拼的时候,老爸虽然不理解我为什么要放弃有房有车的稳定日子,而选择一条未知的道路,但当时他说了那句话:
“老爸虽然看不懂你在做什么了,但是老爸永远是你坚强的后盾。”
父爱如山,无以回报。
所以今年我写了书,寄了300本到家里,让他送送街坊邻居,他还不太相信他儿子真的出书了,我真心觉得,让父母看到你的成绩,和你自己获得的,同样重要。因为他们无比希望你过得好。
前两年经常听这么一句励志的话——“你成功的速度,正和你父母老去的速度在赛跑。”
真的,对于超级反鸡汤的我,这碗鸡汤,我干了。
我从来没有提过我母亲,也一直不敢写。我母亲前几年去世了,这是我这辈子最大的遗憾,最深的痛苦。我经常感慨,那几年,我自己刚大学毕业,没什么收入,不能带给母亲更好的东西,虽然我确实陪伴了她最后那几年,少了些遗憾。而现在,我多么希望,每次我从香港飞回家的时候,买好多她喜欢的衣服和首饰,不管多贵,我也买得起;我可以带她去各个地方旅行,只要她想去,我就会有时间。
但是,没有机会了。
她如果看到她儿子这几年成长起来的样子,一定会很开心,很骄傲。
所以,虽然父母不会要求你在外面混的有多好,只希望你身体健康,注意安全,心情开朗。但是,我们能用我们的成长和成绩,让他们心里踏实,甚至满足他们的虚荣心,可以在街坊邻居面前吹吹牛,高兴高兴,岂不是更好。
既然给不了陪伴,那就多给些心安吧。
老爸说现在大城市房价太贵了,买不起了,他只能支持一点了,还是得靠我自己努力啦。而我上个月在深圳买了套房(和读者们告知下哈,房子最后买在了深圳),老爸很开心,说买了房下一步就是要结婚成家啦。
所以,如果我们在追逐所谓世俗意义的名利和成功,那就真的稍微脚步快一点吧,不仅仅是为了我们的焦虑和功利,也为了家人多一份心安和踏实。
我们前面的道路可以漫长,但是他们等待的时间,或许不多。
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