两位挚友，人生遇到巨大难题。
他们的难题，在我看来，一目了然。
一位是男士，听父母的逼迫，娶了不该娶的人。
俩人实在太不合适，但当时父亲一把鼻涕一把泪，说急着看孙子，然而当时他才大学毕业没几年。
一位是女士，一直奉养很爱她但控制欲很强的父母。
结果，难以成家。她曾梦见，自己挑着一个担子，走在空旷的城市里。我问她担子的两个筐里是什么？
她想了想说：我爸妈。
这个担子太重，她自己知道，但意识上想否认而已，追求她的或她想追求的男性也能感觉到这个担子太沉重，所以不敢和她一起生活。
特别需要指出的是，她的父母生活能力很强，在现实上根本无须照顾，只是想和她共生在一起而已，但这个共生愿望极其强烈，如果她想脱离，父母会愤怒和伤心，而她会很内疚。
出于内疚和其他复杂心理，她越是想发展自己过自己的生活，她越是难以摆脱这种局面。
在他们关键的人生节点上，我都能预见到他们的未来，于是给了忠告。
但我给忠告时一般都比较轻，因为一直觉得“控制欲望是万恶之源”，所以我不能去强力影响对方。
忠告他们听进去了，但无效。
他们无法主动做忠于自己内心但让父母失望的选择，还是被动地按照一个轨道一般的东西滑动着，也果真都陷入了可怕局面中。
今天，了解到一位朋友的可怕局面，终于开始想 ——
我是不是太忌讳控制欲望了，我是不是当时说话太轻了？
如果我一开始就说话狠毒一些，刺痛他们，这样会不会真可能改变他们命运？
其实，曾破例干过这种事。
一次，狠狠地训了一哥们四小时，结果总是找不到女朋友的他，很快找到了如意的妻子。
也想到，一直被我列为的“这辈子干过的最牛逼的事”，也是这种味道。
小学四年级升学考试后，我去找校长进言，说之前的一位老师不适合再教我们了，否则只怕我连初中都考不上。
这是过度担心，毕竟这次我考了全班第一名，但小学生不容易正确评估自己吧，我当时真是担心自己考不上。
也许这次进言起了作用，到了五年级（当时我们没有六年级），这老师换了，来了一位特别好的老师。
这两件事都算是我“破格”干的事。
绝大多数时候，我都是那个被动消极的老好人，当然现在已经变化很大。
今天听到这位朋友陷入可怕僵局后，我在想，除了说话狠，我也必须做事狠一点。
譬如她找我借钱，而用来解决的问题，会严重加大她固有的恶性循环。并且因为其中复杂怪异的心理，她要做的一个大安排，逻辑有大漏洞，透露着自毁的味儿，导致这件事可能做不成。
很有说服力的一点是：平时人缘还不错的她，这次却借不到钱。
然而，我虽然看到了这一点，并给她指出来，但她还是决定了这么做，还是想借钱，而我也借给了她。
我相信她的人品，相信她的偿还能力。
也果真，这些钱，让她在这个恶性循环中陷得更深，甚至是一招死棋。
现在想，以后再有这种时候，我就狠心一点，狠狠骂她一顿，把道理讲得更透彻一些，而钱也死活就是不借。
这才是真对她好吧。
前面那位挚友，参加他婚礼时，看到他和妻子站一起，我瞬间崩溃，也险些泪奔，心里暗暗骂他 ——
你他妈的之前的女友都让我见过，为什么这个是你结婚时才让我见！如果让我早点见到，我会冒着友谊破裂的危险，也要狠狠骂你，告诉你这个婚不能结！
当然，我知道界限，该骂的骂了，该说的狠话说了，对方还是要这样做，我会尊重，这毕竟是他的人生，但我不会在他这个选择上帮忙，譬如借钱。
不过，说别人容易，自己去做时，并不容易。
作为曾经的滥好人，我知道好人逻辑的由来。
我多想做一个好人啊！出于「恐惧」—— 担心不是好人会被惩罚，也担心自己一路前行时被羡慕嫉妒恨。
我多想做一个好人啊！出于「内疚」 —— 担心展现攻击性时会伤到别人，担心自己一路前行时会超越别人，而伤到对方自恋。
我多想做一个好人啊！出于「自恋」—— 好人这个形象看起来不错啊，而且因为我是好人，就有了一个精妙的逃避：
事情搞砸了不是我的错，好人你看都伤痕累累，都尽心尽力，都仁至义尽了，所以错不都是坏人的吗？
……
生命力，都必须是首先滋养自己的，这时才有主动性，当为别人而活时，必然会被动。所以，严重的好人，都消极被动封闭内向。
好人不主动选择，好人不拒绝，好人不攻击，好人甚至不说话……
这样会很痛苦。
因为虚假，因为压抑，也因为没办法享受到生命。
但做好人是容易的，守住道德也是容易的。
相反，把事情做成做好却难，展开生命并负起责任更难。
去他的伪好人！
以后要做一个行动派，要鲜活、主动地活着！
以前我写过一句话 ——
心理健康是有代价的。
其中一个代价是，
我不再是众人眼里有口皆碑的好人。
就付出这个代价吧！可以让它更大一些！
去做对的事，而不要做“永远对”的人。
说复杂点，就是放下“我好我不坏”的这种自恋性道德评判，而去皈依事情本身。
写完这段小文，特别是最后这两句话，我心中有大珠小珠落玉盘的感觉，感觉心中很多交织着、悬着的珠子，纷纷落下各归其位。
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