文/韩大爷的杂货铺
1.
我听一位大学生读者跟我讲过这样一件事：
他最近正在备战某考试，复习时间紧张，每天需要早早起床，奔赴自习室。
然而以上信息，被室友们的“法眼”统统过滤掉，只看到了他“每天起得早”。
于是，几乎每天早上都有那么三两个人，请他去早市的某某摊位，带点早饭回来……
他问我：怎么办？
我自然回答：找个机会，沟通一下，跟大伙把信息解释全。
没想到，这对他来说，并不是一件易事，几天过去了，还是没张开嘴。
我问：是不知道怎么说合适吗？
他说没有，完美的发言稿都准备好几套了，只是单纯的……有点害怕。
我很奇怪，挺大小伙子，怕什么呢？
他闪烁其词，自己也说不好到底怕什么，总之有种莫名的恐惧感。
拒绝是一种反惯性的行为，有抵触和恐惧感都是正常的。
2.
克服恐惧的一个方法，是把抽象的感觉通过分析具象化。
我扒皮挖馅儿地跟他说：单从这事儿上看，让你有畏惧情绪的源头，无非就几个：
一、怕得罪人，人家事后报复你；
二、怕呛面子，彼此尴尬；
三、怕伤感情，挺好的友谊毁了。你怕哪一个？
他说都有点。
我说好。
第一：只要把情况清楚说明，在这个前提下，给人带早饭相当于你做了好事，不带早饭，却不意味着你做了坏事，这是本分。
没做坏事，就不会受到惩罚，如果安于本分的情况下还遭到非难，完全可以选择以各种理性的方式维护好自身利益。
第二：呛面子，尴尬，只会在一种情况下出现，那就是你表达方式过激，把这事当大事侃侃而谈，或者在情绪上收不住，炸毛了，崩了，急了，这样大伙都没台阶下。
以一种你刚刚意识到这个问题的姿态，别以一种憋在胸口不吐不快的语气去叨叨没完。只是闲聊天一样一嘴带过，说完之后聊点别的，不让气氛断崖式冷却，就不会出现尴尬。
第三，如果你怕伤害感情，友谊，那就真的没必要了。人家使唤你的时候，跟你讲感情和友谊，结果你都把情况解释清楚了，对方不但不理解，反而还生气，那这说明什么？
说明人家一不具备基本的共情，素质有问题；二就压根没拿你当朋友，你只是工具。这种畸形的“情分”不要也罢，越伤害越不怕伤害。
3.
咱们动辄总好抱怨：啊呀这个人心不古，世风日下，伸手党越来越多。
其实事实就是：人心素来如此，世风也没怎么日下，伸手党永远客观存在在那里，有时候没准还是你。一个稍微有点残忍的真相是：社会关系中的人，都是“得寸进尺”的，你我也是如此，概莫能外，这是天性。
要非得给这问题下个判决书的话：确实，一半原因都在别人那——脸皮厚，不通人情，甚至蛮不讲理。
但不得不承认：对方一半的胃口，是不是被咱们撑大的，养起来的呢？
我们总奢望当老好人，只顾着享受好人缘儿带来的有形无形的好处和利益，却从头到尾都忽视掉背后的代价，结果有一天代价找上门儿算账了，自己受不了了。
别人的错固然可大书特书，意思不大。
咱们自己其实也有点儿：比该谈感情时谈理性更可怕的是，该讲理性时重感情。
这世界上的东西，公平之处在于：一样儿换一样儿。
想捞着“老好人”来带的种种好，需要支付的货币是：承担老好人带来的坏。
想杜绝老好人带来的烦恼，需要支付的货币是：承担一点心理风险，给自己一些说不的勇气。
两样儿都想揣自己兜里，不厚道也不现实。
4.
当然，敢不敢是一回事，能不能是另一回事。
光有着一份孤勇，能力没到位，也是挺悲壮的。
在网上听到过一种言论：我这么努力，无非是想多给自己争取一点儿说不的余地和权利。
讲得蛮实在。
渐渐发现：一个人的幸福感并不完全取决于自己能拿走多少东西，进棺材的时候你能拿走多少？
很大程度上，还是看你能推开多少东西。
认识一姑娘，勤奋进取，大好青年，开挂的努力换来了如今开挂般的人生，按时髦的话讲，那可真算个“超级个体”了，一身本事，老板最怕她跳槽。
前几天说最近压力有点大，准备给自己放个假缓缓，一堆乱糟糟的活说推出去就推出了，想撂就能撂下，我就不行。
都说身不由己，身不由己，提升自己的目的其实就是为了让自己少那么一点儿身不由己。
同样是好姑娘，要是出身一般，还不爱上学，技能本事啥也不练不培养，最后很有可能去城里打个工，干个服务员。
咱这不是说瞧不起服务员，各行各业没有高低之分，人人生而平等我做梦都能倒着背下来，确实是为她们感到可怜。
如今一些黑餐馆，招工的时候也不跟你签有足够法律效力的合同，爱干干不爱干走，看准了你目前只能吃这碗饭，说加班就加班，遇上不正经的老板还揩你点油，告都没地方告，告爽了家里锅砸了，干瞪眼。
都说你弱的时候，坏蛋最多；我看这话还可以拓展一下：咱本事越不到家，就越依附于人缘。
我曾写过一篇文字：修炼好自己，才是对人脉最有效的经营，这绝对是掏心窝子的话，不是简单的经验之谈。
5.
“不”字儿的发音谁都会，但想把这个“不”说明白了，说好了，最好还能承担更小的代价与风险，确实需要练。
倒也不复杂：一个是建立日常化的常态防御机制。
人活在世上多少得有点原则和边界，不光要有，还得偶尔掏出来让人看看。
千万别整天赔笑，一副“门内无武器，欢迎光临”的样子，结果哪个客人踩到雷，你炸了，你埋怨，人家还有说词：哎，说好的门内无武器呢？这样双方都吃亏，只能撕破脸。
再一个是分清关系的主次，把平均分配下去的热情改成按劳分配。人的心气儿都是守恒的，撒匀了里外不是人，外人总觉得你没给足，你一肚子委屈回家，还跟重要的内人摆臭脸。
无用社交当断则断，不光要断，断的时候最好有点观众，正好顺便透露一下你的边界和红线在哪里，俗称杀鸡给猴看。
最后，在一些比较亲近或重要的关系里，怎么说好这个“不”字儿呢？比如爹妈盛情难却，却怂恿你做一些你特别不想干的事儿，拒绝了他们难受，不拒绝你遭罪，咋办？
一句话：内容上要多瓷实多瓷实，理由要多充分多充分；但注意，态度和表达方式上，要多美丽多美丽，要多温暖多温暖。
爹妈不是傻子，让他们操起笤帚的永远不是你的内容，而是你的语气和态度。
任何一句话都永远存在着一个更好的表达方式；
任何一件事都永远存在着一个更漂亮的解决办法。
联系客服
