图 / Tuan Anh Vu 这大概就是理论与临床的差异,临床性的理解要复杂和精微得多——首先,父母与子女之间,恨是天然存在的。就像那个视频里讲的,恨来自“未被满足的期待”,来自“愿望的受挫”,受挫体验进一步激活愤怒,愤怒累积起来,一直不能得到理解和释放,就会产生恨。而作为普通人的父母和子女,这一生一定会让彼此有很多的受挫,也就无法避免彼此内心产生对对方的恨意。 我们的文化中,是回避“亲人之间有恨存在”这一事实的,所以我们从文化中吸收到的对恨的态度就是否认、回避、拒绝,还有就像那个抖音视频那样的合理化。但现实状况是,如果“恨”不被尊重的话,“爱”是无从说起的。 其次,恨是一种强有力的粘合剂,将彼此有期待的人紧紧粘合在一起,这个粘合的力量并不比爱弱,甚至更强烈。只不过是,爱的方式联结起来的彼此,会更轻松和舒适,更具有成长性;恨联结起来的彼此,会更痛苦和压抑,更具有破坏性。每一次恨,实际上都是再一次将对方与自己紧紧捆在一起不松开,牢牢地将对方纳入到自己的生活里去。 第三,恨是一种非常有价值的情感,最重要的价值,是保护我们远离危险和伤害。一个孩子如果有能力恨施虐的父母,他的发展往往比认同施虐父母的孩子要好一些。恨还是成长的推动力量,推动一个人有可能放弃与照顾者(主要是父母)融合的期待,不得不朝向独立发展。
图 / Good Studio 所以,恨本身是很中性的,无关好坏对错。但是一个人如何感受和定义恨,如何被回应恨,以及在文化环境中被如何对待恨,恨的转归会是非常不同,恨在一个人生命中所起到的作用也非常不同。最理想的状态是:我恨着我的父母(子女),但我也爱着他。恨,但是不伤害他攻击他,爱,但是不吞噬他控制他。恨可以真诚言说,爱可以自由表达,这就是好的关系。
图 / Mind Journal4)将恨作为一种特权,逼迫对方满足自己。有些人在成长过程中的确受到很糟糕的对待,当他逐渐长大,渐渐对关系拥有更多的控制力时,会将自己与父母的关系逆转过来:他成为攻击父母的那个人,而他对待父母的方式就像当年父母对待他。他不断控诉父母的糟糕时,也将自己再次困在了糟糕的关系里。5)恨与爱的倒错方式。有些人的成长环境中,对爱的表达是有羞耻感的,相反很崇尚攻击的方式。孩子在成长过程中就会有很多倒错的体验:明明感觉到很受伤,却被成人告知是在开玩笑,是看得起你才逗你;明明是想亲近父母,却被父母粗暴的拒绝,所以这个孩子就会感觉亲密或是爱的表达是令人羞耻的。当孩子内心积累了太多这样倒错的体验时,他在现实生活中与他人的关系常常是受挫的,越多的受挫让他越退缩,越难回到社会中去学习健康的人际模式,也就一直被困在从父母那里学习到的方式里。6)全能需要,停留在过去,试图“我就不长大,除非过去你满足了我”。也有些人因为成长中的创伤,让他无法获得心灵的成长,他就像停留在了受伤的那个时段,不断攻击着父母的糟糕养育。可是他攻击父母的方式,痛恨世界的方式,又与他所感受到的父母对他的伤害如出一辙。他就像被冻住了,没有办法再向前发展,他的控诉就像是在对父母呐喊:“我绝不让自己好过,除非你们过去不是那样对待我。”但如果仔细观察,他现在伤害自己的方式,恰恰就是他所痛恨的、父母对待他的方式。他在等待一个完美回应他的人,一个如他所期待的方式回应他的人,否则他就无法发展自己,但现实是,那个人可能从来没有存在过,而且未来也不会出现。
图 / Explorer 总之,让自己变成了自己所恨的那个人,内在过程有非常非常多的可能。我们永远找不到一个统一的答案来解释一切。 我们能做的只是不断去探索属于自己的答案,不断去拓宽自己的世界,让自己积累越来越多的健康关系体验,学习到更多更健康的关系模式,可以越来越不像我们所恨的父母,从而完成对自己的救赎,对父母的超越。 点击名片查看更多王雪岩咨询师的文章