有时候觉得自己累了,会有那么一时地想要做一个女人,一个简单的女人……
——题记
一如既往地喜欢用笔勾勒某些记忆,并不想像现在这样在键盘上无的放失地敲击,没有一点文字的感觉。夜深了,随笔吧……
带着期盼和梦,百无聊赖地走过了大半年,没有方向,甚至没有了抱负。很多时候都是静下心来想自己现在的每一步到底是为了什么,其实我已经不知道自己还存在期待,期待富有?期待权势?亦或许我期待的只是每一个看不见的下一秒。每当我写完一篇文章或者一个心情,我不会反复去阅读,甚至每次写完就删了。朋友说我很伤感,文字中掺杂着很自然的悲痛,还有的说我在堕落。我总会用无言来诠释我的随笔,因为那真的只是随笔,它代表不了我的心情。我不太习惯狡辩,更不习惯解释,但在这里,我口无遮拦:因为爱过,伤心总是难免的。但我并没有堕落过,我把所有的希望都寄托给了以后的自己,我不会堕落,因为还没有什么东西可以让我放弃自己。
这又是一个冬天,又是一个毫无预兆就会大雪飘飞的季节。你还躲在暗处舞蹈,我已经看不清你。注定了离愁的日子,大四哥们的离校归乡,桃李的安静,慢慢悄然来临。这个冬天的阳光隐藏着些许的温暖,我感受不到。每次都想尽快离开这里,离开这个让我摸不清东南西北的地方,抱着幻想,学着众人,收拾着行李,连同这里的记忆一起打包,去寻找方向,只是不愿再迷失了花季,错认了他人……
我把年轻视为一种财富,即便每个人都享有这种富有。因为财富,才可以说它是我们可以任意挥霍的年纪,只不过,你、我、他选择了不同的挥霍方式。
渐渐的,感觉自己真的长大了,更重要的是从一个男孩变成了一个男人。我不知道,男人在你们心中意味着什么,成熟?稳重?亦或是责任,我想可能更多的是第三者。没有了孩提时的幼稚,没有了年轻时的狂傲,就连那些总以为可以实现的梦想都销声匿迹了。这一切的变化都归结于一个错误,一个我认为父母不会老的错误。看着他们日渐增多的白发和日益苍老的脸,我真的害怕了,害怕再次见到他们佝偻的背和蹒跚笨拙的脚步,我害怕他们离我而去。我想早一点为他们付出,可我现在一无所有,不知道他们可以等我多久。
一下子觉得自己势利了好多,不是我变了,是这个社会教我怎么成长。
如果可以逃避,那么我想,我想做一个女人,一个简单的女人,一个简单到遇到爱情就可以出嫁的女人;那样就不存在父母为我付出太多,那样就不存在年过半百的他们还在田地里为我拼搏。
只因每天缭乱的思绪无法平静,内心在驱赶着自己不能停下来。我能做的就是不游戏,就是不做一些没有任何意义的事情。二姐告诉我,多锻炼一下身体。其实我挺喜欢锻炼的,无聊的时候就会去走走,打打球,滑会旱冰,跑跑步;想发呆的时候就会看会新闻,写点东西;总之,我不想停下来,即便是我一个人,我也不想停下来。也只有一个人的时候,才会想起用文字记录那些琐碎的东西……
累了,就是感觉被这凌乱的生活搞累了……
感谢落笔映惆怅的投稿
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