爱是什么？马良
再次翻阅《坦白书》，是在理想国出了马良新书《人间卧底》，见到他本人之后。说一个人有趣有意思，多宽泛笼统。不，马良，他是一个闪闪发光的神经病。不信，来看看他那些华丽而奇异的作品。前后两次地铁翻阅，挑选了《坦白书》里头部分图文内容，经授权使用。
马良最近在鼓捣他的纪录片《移动照相馆》，如果你看了今天的微信内容觉得有趣并且还不满足，不妨点击文后“阅读原文”。
坦白书
图文|马良
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我读小学时候总不做作业，但都会给老师一个合理解释，例如作业本掉在井里了；我把它藏到缝纫机下面的那个洞里不见了，或者我妈烧饭时候厨房着火烧掉了，还有写完了字迹自己消失等。那位老太太老师从不戳穿我，每次都微笑着等我给她一个理由。记得当时很得意自己的聪明，可是如今想起来就想哭。真的。
童年的痛苦在于你总是无法说出你想说的话。长大后你可以说了，却没什么好说的了；不愿意说了，或者是不敢说了。
2/25
我们的生命因为有死亡的存在，在本质上说是被束缚和被定义的，人和人完全相互理解是很难的。那些不为人知的青春爱欲，成长的脆弱，酸楚和甜蜜，其实永远只属于你自己，如同草叶静静生长，然后静静的枯萎。我常常回忆起自己的过去，那些时光就像是博物馆橱窗里的标本，安静，死寂。
草叶集-观花者 摄影 2008
3/25
活着活着就老了，就不会醉了，就铁石心肠了。
4/25
我本来立志要成为一个嬉皮笑脸的角色，可这世界丑角儿太多了，演不过他们，下岗之后我只好改行当一个严肃的人，那种很严肃很严肃的人。
5/25
少年时，我一直羞于和陌生人讲话，但喜欢唱歌。唱歌的时候我不害羞，在舞台上面对很多人都不怕，虽然我唱歌并不好，但很喜欢唱，甚至还始乱终弃的自学过吉他伴奏。不过，唱歌的时候总是闭着眼睛，那样可以让我脱离现实的环境，沉醉在自己的世界里。我至今都很怀念自己沉默寡言的少年时代，大学毕业以后的职业生涯里，为了成为合格的导演，处心积虑的反复练习克服自己的羞怯，在终于成为巧舌如簧的“演说家”之后，我就再也无法唱出动人的歌了，是真的，在如今的卡拉OK里，我再也发不出纯真干净的声音，现实世界也不再因为我狠狠地闭着眼睛就离我而去，这个失去了少年羞耻的的世界淹没着我，片刻都难以自拔。
6/25
书法
我
7/25
要苟且偷生的活着，为了把每一个不合时宜的英雄是怎么死的，都详细记载在火车站卖的法制文学里，把他们的各种死法编入热播电视剧，把他们的蠢事都编成微博冷笑话，让他们被转发无数，被嘲笑无数。亲爱的们，相信我，小丑才是英雄，英雄都是小丑，在这脑白金时代里，崇高只能踏着荒唐之路走向不朽。
洞穿傻B世界，顶死操蛋人生！
人生无常之破障战车 小玩具装置 2009
8/25
一生若是一场机车狂飙，最初当是用荷尔蒙做油料，青春期以后荷尔蒙用完了，油箱里还可以加理想主义、英雄主义、自负的幻觉和再掺点没羞没臊，甚至把自己点了榨油。完美的公路英雄必须是永远可以给自己找到燃料的人，一旦进加油站花钱买油了，就废了，靠近死亡也没有快感了。
我经常被自己的各种无聊念头感动的热泪盈眶。
陪我在一万杯红色甜酒里流亡吧，亲爱的，请陪我过一种永远不会厌倦的生活。
9/25
我所有的自负皆来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我的软弱。嘴里振振有词是因为心里满是怀疑，深情是因为痛恨自己无情。这世界没有一件事情是虚空而生的，站在光里，背后就会有阴影，这深夜里一片静默，是因为你还没有听见声音。
10/25
我们根本没有信仰，所处的世界一片混乱，为了不永远在怀疑里活着，恋人们下意识地会在相互的嘴唇上，对方的身体里找寻生命的意义。徒劳又短暂，即使如此却也乐此不疲，因为其他的意义更他妈没有意义。
11/25
每次见到不善言辞的年轻人，总很小心翼翼不多说话，希望不要因为自己的饶舌而让他们自卑。如今我终于明白，会说话并不是件必须的事情。生活之海，长风击浪固然风流，在水下深潜也是件美妙的事情。一直很怀念自己口不能言一个人沉在水底的青春岁月，后悔太早挣扎着想浮上来。如今阳光之下并无新事，验看着手里值钱的东西，莫不是都来自那时的沉默深处。只可惜早早学了弄潮儿，带出来的所剩无几。
12/25
所有你们不相信的事情我都要一一的去做一遍，亲自体验一下不可理喻的成功，或早已注定的失败。我讨厌“怀疑”，即使死在“相信”里也再所不惜，这样的死是一个干净的极端者最好的宿命。
所谓才华是不存在的。艺术创作只是选择了一种生活：瞪大眼睛，无论眼里看见了多少伤悲，有多少风沙迷雾只能狠狠地看着。把内心和盘托出，无论它多么敏感柔软。是把生命里的每一秒每一个瞬间都细细咀嚼，无论是蜜糖还是毒鸩都咽下去。没有平静可言，这是一条正常生活的背道之途，精神上的亡命而已。
13/25
每次想到在有限的生命里，竟要被那些傻逼的人和事所束缚，便会油然而生一种没来由的斗志，瞬间满血复活。
14/25
这世界每天产生很多很多的微小如尘埃的情感和秘密，只和当事人有关，随后就被时间洪流埋葬了。无关的我们无须也无法关注，因为我们自己也有无数的随流沙而去的情感来不及握住。但它们还是如此动人，尤其偶然从时光里惊鸿一瞥间。
小旗手 No.5 摄影 2008
15/25
是烟云，是泡沫，也是一小勺糖膨胀出来的巨大的甜蜜和幸福。
我想起了两年前写下的这句话,我一直很喜欢这话，对此常常有些“自恋”。
生活里很多东西都是会破灭的,但不妨碍我们相信并生活在美好的幻觉里,享受幻觉放大的幸福感。
人往往会先给自己算个卦，然后就心甘情愿的按照这个卦象生活，所以我们要做个会作弊者，只给自己抽一根上上签，不好的直接就扔掉，读也别读，想都别再想。
16/25
你是否过着你曾经想要的生活。
17/25
虽然在一个不合时宜的时刻，成为了一个悲壮的十三点，但尴尬里竟也有几分宿命浪漫。想到这里眼泪一酸，鼻子掉了下来。
禁忌之书 No.8 2006
18/25
我的眼睛
那双曾浸透了黑夜
墨石般深邃却无用的眼睛
只想看着你
一直看着
把所有明亮的日子挥霍殆尽
19/25
所有的自我毁灭都带有极端的美感，但仅仅为了美感活着或死去都不太靠谱。大部分时候，所谓生活的抉择，无非就是选择要在一场古典悲剧里演一个执迷不悔的小丑，或是在一出肥皂剧里演一个愚蠢的没有悬念的英雄。
小旗手 No.2 摄影 2008
20/25
我常在入睡前觉得我曾经经历过的生命只是一个漫长的没有明天的夜晚。这个剧场里寂寥的表演者，永远比观众要多。也许明天天亮以后，就再也没有人记得这场演出了，可是今夜呢？今夜还是我们的，是吧？那么记住所有的眼泪和笑容吧。就像从生命只是一个夜晚，从来不曾明天一样。
让我再为你唱一支歌好么？或者只是诵读一首短短的小诗？在天亮之前；在你忘掉我之前？好么？
-----献给今夜和不曾谋面的明天
21/25
生活本身就是很现实的，每靠近完美一分便要付出一分的代价。浪漫的背后往往是最不浪漫的消磨，所以生活里仅存的那点儿浪漫才显得尤其可贵。努力存住那种情愿赴汤蹈火的勇敢吧，像护住那风中之烛，不能任其灭了。你知道的，那是我们获得幸福的唯一希望。
22/25
在你沉沉睡去的所有夜晚，你儿时的每一个梦里，我都去过。
奴隶和主人 No.6 摄影 2005
23/25
梦行者
创作本身是件很不现实的事情——无中生有地造些梦境。并不是件轻松的事儿，必须让自己沉浸在某种极端的状态里，将情感和时光入不敷出地奉献给幻觉，且不可自拔于那个并不存在的乌托邦。而那些慢慢堆积起来的细密如尘的情感，并非最终都能沉淀到作品里，有时平白无故的就消散了。痛惜之余，变得越来越吝啬于与人分享自己的时间，只希望将那些稍纵即逝的东西尽量逮住。
我曾在工作室的大门上用粉笔写了一排字：谢绝未经预约的参观。 后有人来接着写：去你妈的！ 擦去后，又见草书：你去死吧！
有时我也很颓唐于这样的生活，因为我并非那种生来孤僻的人。过去的职业导演生涯里，我也曾游刃有余于各种人际关系。只是渐渐地发现，无论多么努力的自我排解，在人群里总是觉得有种莫名的禁锢感。后来我把这种挣扎寄托于创作，总幻想着那些作品在离开我之后就有了自己的生命，代替了我行走于江湖，结交酒肉朋友，密会绝色佳人，纵横四海，日行千里；他们成为了我与这个疏远了的世界间的信使，让我曾经寸步难行的灵魂由此获得了自由。创作对于我，有时只是作为一种逃遁，逃离我永远无法心平气和地接受的现实生活，逃离孤独。
有时我真想大声的说，亲爱的世界，还有那些在我门上续言的人，请饶恕我这个大言不惭的家伙吧，这个孤独潜行在梦里的人，请宽恕我的故做神秘，原谅我带回的从来的都只是些似是而非的呓语，请别责怪我。是啊！你可以说“梦”并不可信，可是没有梦，没有那些让我们的生命变得柔软的幻觉，没有希望，没有那些义无返顾的天真相信，这坚硬木然的世界里还有什么理由令我们缱绻不去呢？
24/25
所有著名的故事都包含着太多的欢乐或者痛苦，要经历冒险，也会面对不可思议的圆满或者惨痛失败，总之故事必然是高潮迭起的。但生活是不需要戏剧性的，如果可以选择，我现在只想过那种不能成为故事的生活。
25/25
我觉得除了政治，矫饰里至少藏着对美好的渴求。如果真实已经足够丑陋残酷，何必再去再现它们，除了刺痛，人总还是需要安抚的。这是美术工作的最终意义啊。
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