“长大以后要当一个好妈妈”，我是怀着这样的心情长大的。
有一个夜晚令我印象深刻，那是我唯一在表哥家住的一晚。小时候我常常各家亲戚去住，表哥家小难得再挤下一个我，唯独就去过这一次。睡到半夜，姨妈和姨夫对话的声音越来越大越来越激烈，他们压抑又轰烈的声音在狭窄幽暗的空间里席卷而过，大概是想着我在，他们嘭的出门去了。我从床上探出头，看着表哥也起来了，一个人坐在窗子边，我便爬起来坐到他旁边去。
窗子外一点光没有，我歪着头想看清他的表情，但他的面目只是幽暗的一片，什么也没有。我叹了一口气，他还是像没感觉到我似得，一动不动的坐着，他的沉默让我感到巨大的难过。“没有关系的，”我轻快的扬着头跟他说，“以后我们长大了，不要再当这样的父母就好了。”
这句话对我自己来说很有用，这是一个年幼孩子的理想，或者说志愿，就像一点星光在漫长的时光前头，只要这么想着，我就觉得所有的一切都不会太坏。它让我在此刻的黑暗里看得到尽头，它使得我相信我有能力通过这样一种途径去修正我的人生，至少我终有办法可以做些什么，我就可以忍受现实的疼痛。
可这句话对表哥似乎一点用也没有，他听了我的话没有任何的反应，每当我想起他，总觉得那个黑黑的身影还一直一直坐在那片黑暗里。
怀着这种心情长大的我，在当了母亲以后才发现，我是不可能逃避与父母的关系，仅仅只与孩子建立联系的。与孩子的关系就像一面倒影，清晰的映照着与父母的关系。坚持考去外地，坚决在外地生活，只要长大了真的就远离了，只要做父母了就可以从头来过，一直一路往外的我以为真的走远了，才发现是孙悟空从没转出如来的五指山。这个认知让我过去20年生命里最坚强的部分支离破碎，长久以来一直支撑着我的那点光亮熄灭了，而黑暗里的那个沉默的身影却愈加清晰而庞大，满满的盖过我满以为“一切都会好的”生活。
那些曾经自我抚慰的，一直逃避的，以为只要长大就会自动消失的部分，绕了一大圈我还是得必须去面对它，这真是个残酷事实。
虽然知道它就在那里，我还是不愿意去触碰它，因为实在不知道从哪里开始。但是在我和宁远、菲朵正在进行的《女朋友们》这本书里，我们又必须要去谈到它，而且还是我来负责这个章节。这个话题好难，但桌子对面的远和菲朵对着我说：但是你很适合。
是啊，我很适合，我知道这个问题它一直在等着我。
不重新审视我与父母的关系，我是做不了一个好母亲的；而同时我也不可能借由做一个好母亲来救赎我的人生。
我知道我一直清楚的看到他们对待我的生硬，从年幼时起，我就在旁观着他们带给我的伤害，却无法去责怪他们。我对自己的所有不原谅，都来源于我对父母的不原谅。我的内心深处无法“不原谅”他们，只有把这种不原谅转向其他地方，而最“乖巧”的选择是把这一切转向自己。
我的内心一直在深深埋怨从不被父母真正的“看见”，但是我又何曾“看见”过父母；我的内心一直在深深的埋怨他们从不曾“看见”我的痛苦和匮乏，但是我也从未曾“看见”过他们的伤口和缺失。
重新去直面和审视自己与父母的关系，就像打开了一扇巨大的漩涡之门，所有的关系——男女关系、母子关系、我与我的关系、我与世界的关系都在其中，这些问题交织成一张密密麻麻的网，而绳索只指向我最不愿去面对的地方——我与父母的关系。
而切口终于被剥开，不知道我会随着漩涡流向何方，但至少我终于不躲避了，能够直面本身就足够好了。
至少我是真诚的，那么一切再坏也不会太坏了。
题图是我画的一只猫，猫是我童年时最亲密的玩伴，温暖记忆的一部分。
这里是“吾同”，我的自留地。因为吾同，不需更多言语。
感谢喜欢我的画与文字的人，我相信文字与画面的沟通方式比言语更温存也更触及心灵。
[吾同]是自媒体组织“文艺连萌”成员
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