文|廖玮雯
我们习惯这样一种生存方式,遇到问题,感到焦虑,然后去思考解决的方式方法,随之作出选择或者决定,最后我们终而解决问题,然后心情得以平复。
当然,我们还会再次遇到问题,感到焦虑,我们还会去采用同样的思维模式和解决办法,周而复始,循环往复。
“解决问题能让我们得到快乐”。这是一个魔咒,也是一种诱惑。
譬如学业,譬如工作,很多时候,去通过一些方式方法,通过努力与付出,我们常常可以去将局面HOLD住,去让事情如人所愿,但是这招放在人与人的身上,往往就不那么好使了。
就像朋友会去询问,小孩不听话,我该怎样让他听话,丈夫不上进,我该怎样让他上进,父母不爱我,我该怎样得到关爱……在人与人之间,本着这种思维解决问题,常常让人大失所望。
如果本着问题必须得到解决才能平复心情,得到快乐的话,我们就会陷入长久的焦虑中,无能为力,难以自拔。
前段时间,我发了条带情绪的微博;针对一些键盘侠进行了批判。这时,会有一些网友表示反对,对于谩骂的人我会毫不搭理,但对这条评论我却有些情绪:我本以为你是一个客观的人,以前关注你是觉得你写的文章很理性,很客观,没想到你也会在背后评论别人,那些满腹经纶的LOW货说的就是你吧,取关了再见。
当时处于情绪中的我在和他争辩一些什么呢?我在解释我有阐明自己立场的自由,我在期待这个网友可以改变他的看法。
我在试图解决这个问题,然而,在这背后,是我希冀被人,甚至被所有人喜欢的期待。
当我反思自己的时候,我想我对自己的角色有所期待,也在试图满足他人的期待,似乎咨询师不能有自己的情绪,不能有自己的立场,需要包容一切,对所有人都如沐春风,才能被人喜欢,而当我给自己戴上一个这样的面具后,我便变得不再真实。
我过于相信自己的力量,认为自己可以让所有人支持与喜欢,认为自己可以去解决这个问题,获得平静,事实上,此题无解,因为我被取关了。
那位网友其实和我一样,他在理想化他人,我在理想化自己——我认为的咨询师是这样的,当你不能符合我理想中的样子时,我会失望,会愤怒。
这篇文章不去谈幻象破灭,而是探讨我们是否非要解决这些问题,去让事情如同我们想象?
我们是不是一定要孩子听话,丈夫上进,父母去爱我们?或者得到大家的喜欢?
在很多问题上,我们都会期待自己可以干得漂亮,well done、good job都是让人欢喜的词;如若问题可以得到一个好的解决,焦虑可以得以缓解,那么自然一切安顺,皆大欢喜。
但是,很多时候,我们对这种方式太过依赖,太过信任,我们过于乐观、自信,过于相信自己的能力与力量,我们忘了,其实世间存在一些难以解决,甚至无法解决的问题,如果我们拒绝承认这点,就会让我们陷入泥沼之中,迷失自己。
当我们不再去考虑非要解决这些问题会是怎样?
当我不再解释,不再要求自己在他人的眼里呈现出一个完美的咨询师的模样时,我得到表达自己情绪,表达自己观念的自由,得以活在真实之中。
当我们不再要求孩子必须听话,把孩子的“不懂事”当做一个必须解决的问题时,我们和孩子都得到了成长的自由,我们可以陪伴他探索和认知这个世界,他能表达自己的意愿和观点,我们爱护他,尊重他,随之而来的是,孩子和我们的关系变好了,变得越来越健康,越来越快乐。
当我们不再要求对方必须上进,我们会发现那个在我们眼里不上进的人,正在成为真实的自己,你可以选择爱他,你可以选择离开。他或许会去做一些他喜欢但是你不喜欢的事情,但是,如果你真正懂得欣赏他,不再把他当做“问题”去解决的时候,你们就能真正彼此相爱,也能坦然离开,而不是去妄想他成为那个你想象中的人。
当我们不再要求父母必须爱我们,我们就能真正感受到为人父母的局限性,他们首先是人,然后才是我们的父母,我们就能真正认识他们,明白他们,懂得他们,理解他们,当我们不再坚持解决问题,不再活在想象之中,我们才能真正地去爱他们……
过于相信自己有能力去解决所有的问题,会让我们丧失谦卑之心,过于自大,觉得自己无比重要,觉得一些事一些情无比重要,而当世事不如人愿,我们就会陷入情绪之中,不择手段地进行控制乃至攻击,然后陷入挫败失落,自我否定之中,长此以往,事情不但不能得到解决,反而会被越搞越糟。
科学尚且存在无数疑点,人与人的关系又怎么会像我们想象中的那样发展呢?
只有承认我们的渺小,我们的无力,承认我们不能解决很多问题,世事不能全然如人所愿,我们只能在此基础之上尽力而为,我们才能真正投入到真实的生活中,去体验这个世界,去体验我们彼此间的关系。
从某个角度而言,我们都是活在狭隘观念中的“病人”,我们无法治愈自己,如果我们误解自己可以痊愈,可以解决这些问题,我们便将病入膏肓,但是如果我们不再期待治愈,而是带着这种“疾病”而去积极生活,我们反而能够得到真正的自由与力量。
—END—
联系客服