最困扰的是我和老公的关系。16年的婚姻时间，都是在彼此的否定，冲突，表面的妥协中走过。我俩性格都偏内向，他应该更封闭。他从小到大几乎没有朋友。害怕与外界的交流。生活圈子非常狭小。同时也限制我的自由，例如下班时间必须准时回家，迟到一定会有电话催促，和朋友同事玩耍会不乐意，为了减少冲突，我也很少有在外的活动。但真的感觉这日子压抑，憋屈透顶。请教这情况，我该怎样破解？
A1：亲密关系如同一面镜子，通过对方我们可以看见未知的自己。通常我们认为亲密关系中的问题是由对方造成的，所以充满抱怨，其实这些问题本来就存在于我们内在。我们对伴侣的不满意、生活的不满意都是来自于内在的伤痛，当我们内心充满负荷，就会透过关系这面镜子呈现出来。
如果我们童年时期不断被父母否定、或者父母之间相互不认可，成年后我们很容易在婚姻中否定伴侣、并复制父母之间相互批判的模式。
如果我们一直对父母压抑自己的真实想法、面对父母时感觉很压抑，成年后我们也不愿意对别人表达自己真实的想法，也会在自己的家庭里感受到压抑。
如果童年时期父母对我们充满限制、或者喜欢控制我们，要求我们必须符合他们的行为标准，成年后我们也喜欢限制别人、掌控别人。
我们会无意识的将父母之间的互动方式和父母在童年时期对待我们的方式重复在我们和伴侣的关系里，所以亲密关系实际上反应着我们过去的伤痛和负荷。
疗愈方式是：我们不断回溯童年时期和过往时期内心的伤痛，看到自己曾经压抑的、隐藏的、被否定时的情绪；看到父母关系对我们行为的影响；看到我们渴求重要性、渴望被关注和被爱的需求一直没有被满足。当我们看见这些伤痛来自内在，我们就知道不是外在的那个人让我们痛苦，是我们内在本来有一个压抑的、制造痛苦的模式在重复着。
我们一直期待有人来满足我们的需求，可是伴侣也和我们一样充满负荷，也等待着有人去满足他，这就好像两个贫穷的乞丐在互相乞讨。当我们看见制造关系的问题在我们内在，我们就会减少指责对方。在不断回溯中，心灵的负荷会不断被释放，当我们把内在压抑的情绪重新体验完，亲密关系的互动就会上升到一个全新的品质。
此外，我们还要意识到，伴侣对我们的掌控虽然来自于他们内在的伤痛，来自于不安全感或者渴求重要性。但是在这背后，有爱的力量推动，他是在表达他的爱。无论他用的方法是否恰当，他都在表达着他爱你，你对他是重要的。当你能从他的行为中意识到背后爱的力量，你也会减少抱怨。
什么方法可以真正做到内观自己，陪伴自己，爱自己，重建自己内在生命力。谢谢！
A2：内观自己就是与自己“如其所是的样子”待在一起，不是创造出一种对自己的认知方式，或是想像自己内在的样子，而是发现自己本来的样子。
第一种方式是：你可以内观自己的身体，就是与身体当下的样子待在一起。
觉知到身体存在的状态。静止的时候觉知身体是静止的，移动的时候觉知身体是移动的。坐下的时候觉知身体在坐下，走路的时候觉知身体在走路。觉知身体的移动从哪里开始到哪里结束。觉知身体内在的状态，表面的状态，中间的状态等。有许多关于身体的内观方式，归根结缔都是让你觉知到身体的存在，当我们觉知到身体的存在，注意力就从外界回到了内在，就来到了“当下”这扇大门。
第二种方式是：你可以内观你的情绪，就是与情绪当下的样子待在一起。
当一个情绪升起，不要试图去停止它或者立刻发泄它。你就如实的和这个情绪待在一起，觉知到它的存在，去看内在是什么导致了这个情绪的发生。当我们能够与情绪待在一起，并看见导致情绪发生的内在种子，就会从情绪中解脱。
第三种方式是：你可以内观自己的呼吸，就是与呼吸当下的样子待在一起。
吸气的时候知道自己在吸，呼气的时候知道自己在呼，呼吸转折的刹那知道自己在转折。这时候不是去掌控呼吸，而是觉知到呼吸本来的样子，当我们持续的觉知到呼吸本身的样子，活跃的大脑会开始变得安静下来，自然进入静心。
第四种方式是，你可以内观自己的念头，也内观到念头存在的空间。
你像一个观察者，念头就像河水，你不断的看着河水从面前流过，而观察者并没有移动，河水存在的空间也没有移动。这时你会发现“念头不是你，念头只是流经你”。当你觉知到这一点，就会发展出对念头的观照，进入到静心。
其他方式你还可以内观你的人格，内观你的伤痛等，都是要与内在本来的样子待在一起。初学内观，最好找到一个专业的老师来指导自己。
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