太忙着照顾他人，会让自己人生停摆

放下对他人的执着，

让他人做自己，让他人自由，

我们也就让自己自由，

才能真的关注自己，活出自我。1我们最大的责任，就是对自己负责

照顾不是帮忙，只会导致问题。一旦我们照顾他人，并做自己不想做的事，便会忽略个人需求、想望及感受。我们会把自己放到一边。有时太忙着照顾他人，结果让自己整个人生停摆。许多照顾者不断被烦扰，过度承诺，对任何活动都提不起劲。照顾者看似尽责，其实不然，我们并未善尽最重大责任，也就是对自己负责。

我们一直都是付出多于获得，因此就会感觉遭人虐待又被忽视。我们想知道，为何自己能预期他人需求，却没有人察觉我们的需要。由于需要未获满足，我们可能会变得极度沮丧。不过，真正好的照顾者在付出时是觉得非常自在；而我们是在别人对我们付出，或我们做某事满足自己的需求时，会心生罪恶感或感觉不自在。

有时候，我们可能会把自己锁在照顾者的角色，要是无法照顾或拯救他人，比方说他人拒绝接受我们的协助，便会感到灰心落寞，觉得遭到排斥。

最糟糕的照顾层面，就是我们沦为受害者，或一直处于受害状态。我相信许多严重自我毁灭性的行为，包括滥用药物、饮食失调与性失调，便是透过受害者角色发展而来。一旦成为受害者，便会招来迫害者。这时我们相信自己很无助，需要有人照顾。有些照顾者最终会自己找到某人或某个机构，需要对方提供生理、心理、经济或情绪上的照顾。

你可能会问，为什么看似理性的人会选择拯救？原因很多。我们绝大多数人甚至不知道自己在做什么。我们真的相信自己是在帮助他人。有些人则相信，自己必须伸出援手。我们对什么是帮忙，什么不是帮忙，是混淆不清的。

许多人深信，拯救就是慈爱的表现，甚至可能认为某些行为很残忍无情，比方说，让他人独自应对或面对实际感觉、承受后果、听到“不行”而大失所望、被要求回应我们的需要与渴望，或是要他/她在这世上为自己负责。他们不在意自己肯定会因去“帮忙”付出代价。而这个代价是很可怕的，或者比他们可能面对的任何情绪还更严重。

很多人并不了解自己该负责的是哪些，哪些又不必插手。要是某人有了问题，我们可能以为自己要赶快行动，因为我们有责任这么做。有时候，我们却很厌恶得负起这么多责任，便干脆推诿一切，变得完全不负责。2拯救是因为自我价值低落

然而，在拯救的核心中，最可怕之处乃在于自我价值低落。我们之所以拯救，是因为觉得自己不够好。尽管这些感受很表面且稍纵即逝，但照顾别人让我们暂时感觉很不错、提升了自我价值，并掌握权力。就像喝酒让酗酒者瞬间觉得好过，拯救的行为也瞬间让我们分心，感觉不到做自己的苦痛。我们不觉得自己受人喜爱，所以便转为被人需要。我们觉得自己不够好，所以便强迫自己做某一件事，证明自己够好。

此外，我们会拯救，也因为觉得别人不够好。有时有理由，有时则是没来由，我们认为他人就是无法对自己负责。这点听起来似乎没错，但却并非事实。一个人除非脑部损伤、肢体严重损害，或是婴孩，不然每个人都能为自己负责。

有时候我们会拯救，是因为比起面对他人未能解决的问题所带来的不自在与尴尬，直接拯救还更容易。我们一直都没学会说：“真遗憾你遇到这个问题。需要我的帮忙吗？”却常说：“我来帮你。”

我们有些人打从孩提时代就是照顾者，也许因为同住一个屋檐下的父母酗酒，或有其他家庭问题，而被迫担任照顾者。有些人则较晚成为照顾者，可能另一半是有成瘾的问题，或是对方拒绝照顾自己，也或者对方看起来无法照顾自己。于是，我们决定以自己能做到的最好方式来处理，另一方面也为了生存，我们直接收拾残局，担起他人的责任。

很多人则是在其他方面被教导成为照顾者。或许是被某人呼吁，而我们也相信，例如不要自私、永远心存宽容、帮助他人、永远不要伤害他人感情（因为是我们“决定别人感受”）、从不说“不”，以及不提个人的需求，因为这么做不礼貌。

我们可能一直被教导要为他人负责，而不必为自己负责。有些女性则是被教导，理想的好妻子和好妈妈都是照顾者。她们被期待与被要求去照顾他人。有些男人也认为，好丈夫与好爸爸都是照顾者，是家中的超级英雄，能满足每位家庭成员的需求。

有时候在照顾婴孩或幼童时，也会出现类似“照顾者”的行为状态。照顾孩子时，会需要大人放弃自己的需求、做不想做的事、压抑个人的感受与欲望（比方说，在凌晨四点喂奶，通常只是要满足小贝比的需求），并且完全承担别人的责任。但是这里讲的照顾孩童并非拯救，这种责任属于天职，而非我要说的照顾。然而，要是照顾小孩的人没有照顾好自己，便可能会开始感到忧郁。