辛迪和肯结婚已经10年了。在这10年中,她从来没有耽搁过一次给他做饭、帮他洗衣服、整理衣服、给他买啤酒、帮他预约理发师,以及他让她做的任何一件个人小事。当她有工作时,仍然花时间确保把这件事都做好。
当她因为工作而晚上回来晚时,总是提前把晚饭做好,给他留张字条,告诉他何时要把食物从烤箱里拿出来。一天晚上,她9点钟左右回到家,肯正焦急地坐在客厅里。当她走进来时,他沮丧地盯着她。
她立即担心起来:“出什么事了,亲爱的?”
他自怜地看了她一眼:“哦。我只是还没吃饭,就这么回事。”
辛迪大惑不解:“你说什么?我在锅里给你做了汤,还给你留了字条告诉你最迟六点钟就能好了。你为什么不吃呢?”
他带着完全无助的表情,回答说:“可是,我找不到长柄勺。”
然后辛迪找出了长柄勺,把晚饭给他摆好。
你认识见过这样的一个男人吗?论年龄,他是个男人;论行为,他是个孩子。这个男人需要你的爱;这个孩子却需要你的怜悯;这个男人渴望与人亲近;这个孩子却害怕被人触碰。你若是看穿了他的骄傲,就能看到他的脆弱。你若是蔑视他的冒失,便能感受到他的恐惧。
你自以为很了解这个人,但你实际上根本不了解他。这种矛盾令人烦恼。答案令人难以琢磨。甚至很难找出问题所在。但是,你可以看看自己的孩子或朋友的孩子,然后问问自己:“要是这个男孩身体长大了,但心智不长大,会怎么样呢?”
这个“孩子一样的男人”正遭受着一种严重苦恼的折磨。如果他得不到帮助,他的生活就会慢慢地恶化。他并没有精神疾病,也并非不能在社会上生活。然而,他很悲伤。他把生命看成是浪费时间。他极力用快乐和对运动的喜爱来掩饰自己的悲伤。许多情况下,他的这种花招至少能管用几年。但最终,那些爱他的人会对他的不成熟感到失望。
我们把这种沉溺于自己的幻想,拒绝长大,最终导致心理问题的成年人称做“彼得潘”(彼得·潘诞生于苏格兰作家詹姆斯·巴里笔下,他生活在梦幻里,永远也不想长大),这种心理的极端形式被称为“彼得潘综合征”。
你的任务就是要识别出这个“孩子一样的男人”。越早识别出来,你能帮助他的机会就越大。他可能是你的儿子,你的丈夫,一位叔叔,某位堂兄弟。或者,他可能是你的一位朋友,邻居,或同事。又或者,如果你是一个男人,他可能就是你自己!无论他是谁,他都不会认为自己需要你的帮助。
彼得潘综合症患者的生活中主要被七种心理特征主导着,它们会表现在各个成长阶段,但在爆发期表现得最为明显。
情感麻木:彼得潘综合症患者情感发育不良,生气时会勃然大怒;高兴时则歇斯底里;失望时则变成自怜;伤心时表现为强颜欢笑。尽管他们小时候是善解人意的孩子,但成年后却成了以自我为中心的人。他们不了解自己的感情,根本不明白自己的感受。
拖拉延误:他们的人生目标模糊不清,喜欢把人生目标这样的问题推迟到明天思考。“我不知道”或“我不在乎”成了他们应对批评的挡箭牌。
社交无能:尽管他们努力尝试,但交不到真正的朋友。寻求友谊和认识的人友好相处要优先于爱情和对家人的关心。患者迫切需要归属感,他极其孤独,并且对独处感到很恐慌,甚至会不惜花钱买朋友。
魔幻思维:“只要我不想,这件事就过去了。”“如果我认为它会变化,那么它就真的会变化。”这种思维阻止了患者真诚地承认错误,使他们几乎不可能说“对不起。”他们擅长于为自己的缺点而指责别人。
与母亲之间的问题:愤怒和内疚使患者对母亲怀有深深的矛盾心理。他想摆脱母亲的影响,但每尝试一次,都会觉得内疚。
与父亲之间的关系:他对父亲会感觉疏远。他渴望亲近父亲,但认定自己永远也不可能得到父亲的爱与认可。
两性之间的问题:患者的社交无能会表现在两性关系中。青春期刚过,他就开始不顾一切地寻找女朋友,但他的不成熟和愚蠢让大多数女孩避之唯恐不及。女方的自信和独立会让他生气,甚至愤怒;他需要女人依赖他,让他感觉自己是在保护她。
你可能已经能从自己身边辩认出至少一位遭受这种折磨的男性了,他可能具有某些特征,而不是全部。
彼得潘综合症不是一个致命的痛苦,然而,它对于患者本人及其家人的情感幸福是毁灭性的。那些爱着这种男人的人,遭受的挫折是令人难以置信的。如果你爱上了一个彼得潘综合症患者,你会被患者的“爱的规则‘搞得束手无策:
保持与我的距离;未经我的允许,不要和我分享你的感受。不要指望我和你分享我的感受。不要质疑我的想法。我想让你碰我的时候,你才能碰我。
这些“没有明说的命令”粉碎了两人之间发自本能 的亲密,而这是成熟爱情中一个至关重要的因素。当你的伴侣对你的期待像石头一样刻板时,你不可能主动给予爱。你必须受到严格限制的行事方式,否则就会遭到拒绝。
不过,你可以改变一些事情,爱给你帮助他的动力,如果你敢于尝试,生活会变得更令人激动。下面是针对彼得潘综合症行为,而为你提供的建议:
1、他反应过度,迫使你原谅他,或免于指责他。
不要用诸如“亲爱的,你已经尽力了,这不是你的错”之类母亲似的话来安慰他。
不要在任何讨论中支持他将其借口合理化。
不要通过给他怜悯来消除他的痛苦。
你需要:
1、问他犯错是什么感受。
2、如果他一直反驳你,说自己很无辜,你就离开房间。
3、如果他因为你没有为他感到伤心而对你发怒,你就说:“我无法让你的痛苦消失,那是你的责任。”
2、他忘记你们的结婚纪念日、你的生日或其他重要的日子。
不要用微妙的方式暗示他。
不要指望他在看到你为他的疏忽感到烦恼时内疚。
不要把他和能记住重要日子的其他男子对比。
你需要:
1、如果你想要一件礼物,你必须自己买。告诉他:“我的生日到了,这件漂亮的毛衣算你送给我的礼物。”
2、要给他一些不那么微妙的暗示,比如在一个很显眼的日历上,把对应的日子用红色的大字母标出来。
3、选择一个不重要的日子,不带任何情绪地告诉他,他记住你的生日和其他纪念日对你来说有多么重要。
4、问问你自己,是礼物重要,还是心里的挂念重要。
3、他几乎不可能说“对不起”。
不要试图刺激或迫使他道歉。
不要在他每次应该道歉的时候都给他指出来。
不要提他以前的错误。
不要因为他达不到“正常人”标准而取笑他。
你需要:
1、接受他其他形式的道歉。比如,“我希望我没有冲你大喊大叫。”
2、在你应该道歉时,要说“对不起”,不管是对他还是对别人。
3、感谢他做出的真诚地表达懊悔的尝试。
4、他总是帮助朋友,但很少给你同样的体贴。
不要作比较
不要贬低他的朋友。
不要自找失败。比如,你明知道他正在帮助他朋友,却要他帮你跑腿。
你需要:
1、制定两个人一起完成某件事的计划
2、当他完成了你交代的事情后,要大力表扬他。
3、给他足够的时间去完成你交代给他的事情。
5、他不能很好地倾听与他不同的观点。
不要故意激怒他。
不要为他的固执己见向朋友们道歉。
你需要:
1、随时让他复述一下他听到你说了什么。比如,“你能告诉我,你刚才听到了什么吗?”
2、从他和朋友的交谈中,举一个他没有很好倾听对方的例子。
3、建议他在别人谈话的时候深吸一口气,屏住呼吸,然后再缓缓呼气。
6、他有严重的大男子主义倾向。
不要用明显的女权主义挑战他的大男子主义心态,希望他从此尊重你。
不要在别人面前取笑他的大男子主义。
你需要:
1、在表达你的观点时,不要带着歉意。
2、平静地维护你的权利,对于你认为重要的事情,要坚持完成。
3、安排他分担一些家务和其他家庭责任,并照顾孩子。在这方面要坚持你的立场。
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作者 | 丹·凯利
本文节选自《彼得潘综合症:那些长不大的男人》
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