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为什么没有爱你还不放手?
看过一些极其不健康的亲密关系,让我不禁研究起这种现象背后的原因是什么。今天要讨论的是那种:女人死不放手,男人也无法决断离开,但是两个人当中已经完全没有爱的情况。
说实在,我不适合谈论这个话题的。因为我对那些“对方已经不爱你,但你却死不放手”的人没有太多的同理感。对我来说,如果我的伴侣不开心,不爱我了,我肯定要放他自由的,怎么会用各种名目想强留对方,不惜拿性命要挟,拿孩子做人质……我想不透。
同时,这个话题不合适我的原因是,我没有“被分手”过。每次分手都是我主动提出,因为我对亲密关系的质量要求比较高,开始出现问题时,我会花时间、心思去修复、改善,但是我的耐心不够,如果改善的效果不明显,在对方还没来得及反应之前,我就会拂袖而去,不再留恋。
好吧,所以今天说这个话题,是从男人的角度来说的。那些不忍心分手的男人,有的甚至没有小孩、没有婚约,外面也没有人(所以不是理亏),但就是无法说出口,或是只要女人一闹,就乖乖留下。这些男人的问题其实都在他们童年和母亲的关系,父母当中,他们一定和母亲比较亲近,而且很多人扮演了“小丈夫”的角色,在幼年就为受苦受难的母亲承担了分忧解劳的责任。
这样的男人,因为和父亲比较疏离(因为母亲常常把对父亲的不满告诉他们),所以都比较缺乏男性的能量,没有决断力,内心软弱恐惧。用心理学术语来说,他们没有经过“弑母”的过程(也就是我们一般说的断奶),能量和母亲纠缠不清,自然无力理直气壮地面对女性的责怪、怨怒。因为,对自己的女友或老婆说“不”,就像放弃童年时期那个苦命的母亲一样,是大逆不道、无法承受的感觉。
但是就这样,他们拒绝长大,不愿意放弃不属于自己的“拯救母亲、取悦母亲”的责任,就任凭亲密关系的伴侣对他们予取予求。
每个人都在逃避自己的命门痛苦
我认识一位成功人士,他在老家有一个交往多年的女朋友,女人为他在老家照顾父母,有实质贡献。他在外打拼事业,名声不小。两个人之间早已没有爱情,更别说性生活了,但是他就是提不起勇气说分手。他也碰到过自己的真爱,对方为了他也离开了自己的家庭,想和他厮守。但是男人就是一直逃避。
女友问他为什么不能做决定,他说,“对方没有犯错,我怎么要求分手?是你们两个缠着我不放,我就看你们哪一个先走。”没有犯错就不能分手?这不知道是哪一门子的理论。如果这个理论成立,从此以后敢谈恋爱的人大概会所剩无几。关系中最重要的是要两情相悦,双方在一起都非常舒服,如果有一方不舒服,对方不肯放手,那就说明这种爱是多么的自私、无情。
男人有一次也很感慨地对女友说:“为什么我就不能好好的谈一场恋爱?”没有结婚也像结婚了一样要偷偷摸摸、良心不安的。这个问题也挺愚蠢的。为什么?是你自己的选择啊。你要做好人,牺牲自己真正的快乐幸福,就不要问为什么了吧。
最后女友走了。留下他和那个没有感情的多年战友,继续装作没事的分居两地,偶尔见面。男人继续交女朋友,因为他条件好,就有女人不介意做这种隐形小三。但是他永远不能理直气壮地面对自己所爱的女人,也不断地在逃避那个已经无法同处一室的战友,继续耽误人家的青春。
所以不要说每个人想要的都是快乐幸福,每个人都在逃避自己的命门痛苦,这才是真相。即使那个命门的痛苦已经是过时的了,不能再为我们效劳、帮助我们了,可是大多数人都选择逃避它,并且为此付出巨大的代价。
我有一个女朋友,她的男友和她交往不到一年就和她分手了。她非常生气,因为对方是以发微信的方式,一句“我们分手吧!”,就打算这样潜逃。当时我不了解她为什么那么生气,一直使出各种报复手段追杀对方,并且愤恨不平,不停地抹黑对方。大家都是成年人了,交往一段时间之后,一方觉得不合适,不能抽身离去吗?这是什么道理呢?
后来我才明白,原来是男方分手的方式让人难以接受。男方没有勇气面对面坐下来,告诉她:我真的觉得我们不合适,所以请你理解,我必须和你分手了。这话如果说得有底气,其实不会那么伤人的。但就是因为大部分不敢提出分手的男人都是没有底气的,面对女人说这种话,似乎比杀了他们还要令人难以忍受。
走笔至此,我只能说,女人,有点骨气吧,谁没谁不能活呀!分手就分手,自己要活得更加有光彩,才不枉费吃这么多苦。男人,也有点骨气吧。不要下意识地把女人当妈,有话不敢说,不能拿出男人范儿的做出决断——为了自己的幸福,其实也是为了对方的幸福。
所以,常常问自己,如果我真正要的是幸福,我会怎么做?这是确保我们幸福的一个关键。
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作者 | 张德芬
插画 | 梦妍
唤醒、疗愈、创造,在这里遇见未知的自己
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