我想遇到一个自己合适的男孩儿 可是一直遇不到。每次的真心，都是以别人的欺骗收场。害怕。我现在不敢相信男的。怕被在一次欺骗。怎么办。
A1：
肿么办？你可以继续不相信男的，拒绝关系，把自我保护好，永远不再受伤。
你也可以从过往的经验中去看看自己，不是看自己的伤口有多深，而是看看你做了些什么，使事情最终是那样发生的。
为什么你会认为别人是欺骗？为什么你觉得自己就是真心？是过去的什么经历让你这样认为？你头脑中对于所谓合适的人是不是投入太多幻想？
你遇到的每个人，先不论是否欺骗，都像镜子一样，可以有机会让你照见自己，如果你不去低头舔伤口，抬头看看镜子，你能看到什么？
勇敢的去看看自己，看看自己可以做些什么调整，未来能更容易与异性相处；看看自己还可以做些什么，可以更加清楚的了解对方；再看看自己还能改变些什么，可以在关系中可以探索到更多。
“欺骗”是你贴的标签，换上“经历”这个标签，于是事情的发生与你来说，多了一份经验，是为了帮助你今后可以更好的相处。
所谓勇敢，就是明明知道有风险，还愿意向前走。生活始终需要我们勇敢的向前走！
老师：价值观不同的人，可以做朋友吗？我和我最信任的朋友，最近总是感觉不合。她最近总说我变了，变得说话气势咄咄逼人。我和她家境完全不同，我家稍微富裕，而她家比较贫困，靠母亲在村子里经营杂货店维生。然而她总是喜欢和我攀比，我做了什么样的头发，买了什么样的衣服鞋子，她都会效仿。（我买的东西挺贵，我知道不是她家庭能承受的价格）
不久前，她又看上了一双耐克的鞋，1100块，这对她家来说已是奢侈，她约我一起买。我说我不需要，以各种理由拒绝她，还对她说有钱就该学会理财。她反驳我说，为什么有钱还不跟她一起买？于是就起了争执。我很赌气的对她说：“说了那么久，你倒是买呀。嫌贵不想买就别在这给我装！” 然后她就觉得我咄咄逼人……我真不知道，老师，价值观不同的人，真的能做朋友吗？
A2：
看起来你所说的价值观的不同，在这件事情中更多的体现在如何处理钱的问题上。
朋友希望在外在的表现上不输你，好像有些在无意识中与你攀比，这在年轻的女性朋友间也是很容易常常发生的事情。
在你看来支付金额会考虑到能力范围是否允许，而她似乎有点不顾一切，你出于自我的考量不买，关心她让她理财，好像以朋友的身份来帮她，不希望她花在鞋上。
一方面是对于钱的支配方式有不同的看法，另一方面当你去让她理财的时候，无形中你以一个更高的姿态像在教育她，这会带给对方更多的暗示，“我不够好！”
一个人成长过程中因为自我价值的不足总会不断在通过外在的事情来粉饰来加码，希望自己在外人开来是不错的，是好的，哪怕付出的代价很大（比如花钱），也愿意换得表面上的爽快，但这一切依然无法遮盖内心的空洞。
你若能了解和理解这一点，心间便会生出一些暖意，一点慈悲，也许你会善意的多些欣赏和肯定她具备的特质，不一定是外表的容貌，而是你发现她具备的内在品质和外在言行。每个人都希望被他人肯定和看到，借此建立自己的自信和累积自我价值，在她自己没有力量做到的时候，作为朋友，那是一份真心的支持。
当然你也可以适度的充满慈悲的在她面前示弱，让她在原来比较中的地位有所提升，并创造更加平等的互动。
至于她如何用钱，那是她的自由，带着尊重接受这一切，也不必非要干涉。你也可以坦率的告知，自己不买鞋是因为预算不够，另有计划，也让她从你身上看到不同的处理方法。
当然，你也可以因为这样的事情，和她果断断交，从此不相往来，图个清静。
但，亲爱的，这世上正是由不同价值观的人组成，也让我们学会面对差异如何相处，并在这并不舒适的情境中，自我觉察，自我成长。
亲爱的老师，面对突然间因为一点小事而陷入暴怒的另一半，我该怎么办？对他温言软语，或是肢体接触帮他冷静都没有用。那样的瞬间我能感觉到满满的恶意，他就是您曾讲过的典型的要与家人争对错的不成熟男人。我试过包容隐忍注意相处方式。
但愈演愈烈的情况让我想到他的父亲，他曾就这样肆无忌惮的伤害他的妈妈，导致他们两人早早离婚。曾经亲口告诉他痛恨父亲的那个人，却眼看着变成了和他父亲同样的丈夫。他和父亲唯一的区别就是心情好的时候会对我很好，但发作时又让我不寒而栗。我该坚持吗？
A3：
他和父亲其实根本就是独立的两个人！
虽然我们的学习让我们能了解到原生家庭对孩子的影响，但并不是天天要用这样的角度来生活，总是对比着父子俩的异同，有时需要放下有色眼镜。可以好奇的看看老公为什么因为一点小事而暴怒？还有一个问题是，当冲突发生的时候，我们该学着怎样面对？
你说老公暴怒是因为小事，对于你是小事，也许在他看来该是大事了。或者以前忍很久，情绪压抑到一定程度爆发了。我不知道，但你倒可以想象，如果冷静下来之后，可以问问对方为什么对这件事那么生气，或者再多冒点险问问，过去还有什么事，他很生气，但并没有表达的。
防患于未然的意思是说，夫妻俩平时在正常的时候，就可以多交流交流对彼此哪些方面有意见，说出来并不代表着一定就立刻改变，但一定要有空间来表达内心中的这部分，对男人来讲，能说出来，某些能量就会得到释放，也就不那么容易一点就着了。
另一方面，冲突中怎么办？你似乎在冲突中是包容的一方，效果也似乎不好。夫妻需要学习如何吵架，及吵后处理方式，既然包容的效果不好，是不是可以跟他对吵，生气时让人有力量表达自己真实的看法，那个刹那充满怒意不必介意。
所以有时候你也可以借着生气这样的机会，把心里的某些话说出来也未尝不可，但要注意减少评判性的言辞，尽量用事实性的描述，会比较好。同时也表达自己的感受，以“我…“而不是以“你…”这样的方式来说。
吵架总有结束的时候，不需要立刻献殷勤，慢慢冷下来之后，也许当晚，也许隔天，也许三天后，找个时间大家谈谈上次的吵架，告诉对方今后希望不这样冲突，同时也想想今后遇到这样的情况，如何可以将争吵的伤害降到最低。比如约定某个“投降“手势，任何一方示意，对方就需要降低火力到零。
夫妻两个人正是在这样在每一次的激烈互动中，渐渐了解对方，慢慢了解自己，逐步创造出了属于我们俩的处理方式，他的父亲的影子于是也就渐行渐远了。
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