你不要来帮我拔草

我见过的最美的湖泊是泸沽湖，并非说它就是世界上最美的，只是我走过的地方有限，我的见识如此。我见过最好的男人就是你，并非你是世界上最好的，只是，我的回忆有限。我是这样来开解自己。我并没有失恋，因为都没有开始恋爱过。

只是我有一把能够打开性别的钥匙，现在弄丢了。那把钥匙能让我特别像一个传统意义上的小女人。让我娇柔，温存，妩媚，陶醉。时时因春潮涌动而蠢蠢欲动。让我在平淡的生活里思绪万千，让我感觉自己有秘密。

现在这种感觉没有了。

我又回到我本来的样子里。一个穿着大裤衩，乳房贴着肚皮晃荡也不带胸罩的中年大妈。没有忧伤，更没有隐私，２４小时保持政治正确。不会说一句对自己不利的话，也不想参与任何恶作剧。这是人们所见到的真正的“成年神”。

 

只是有了爱情，我才愿意穿上乳罩，将胸挺起来，还会在脸上涂一层白灰。现在感觉，这种幼稚的行径真可笑！我要把乳罩撕烂，这是什么破道具。生活就是不停地拔草，拔草，直到没有一根杂草。我不要任何一个男子出现在我眼前。他们都是杂草。他们就像稗子一样，会长成一片又一片，影响我的完整与强壮。影响我与天空的对话，影响这个夏季，我在孤独里消磨这昂贵的时光。

 

今天宋庄的夜空上，有一枚橙色的满月。傍晚，我在一个好人家的屋顶阁楼上，亲眼看到桔红色的夕阳落下去，不久之后，橙色的月亮就升上来。好像是有人在玩弄魔术。我不喜欢这种热气扑面的月亮。我喜欢冷月，幽蓝幽蓝的，那么理性又是那么淡漠的看着你。仿佛它才是永远不会做傻事的人。而这种桔红色的月亮，太过热情，以至于身边看不到半点星光。这种耀眼的月亮，就像出色的男人或女人，那些在她或他身边倾慕，爱慕的眼神，就像闪烁的星光，都被他的热情光芒掩饰不见。她的热情使她走向孤独与孤立，但她却视而不见。她不应该这么热情，她应该再冷漠一些。

 

我今天带孩子去广场了。她来宋庄两天了，应该了解一下这个地方。孩子对于院子是十分满意的，她淡淡地说了一句，“安静。”比起我家在阳逻的房子，每天可以听到不远处的汽车喇叭声，这儿确实很安静。她对于院子再也没有过多的想法。一回到家里，继续坐到电脑前。她更在乎她网上的那些小朋友。我本打算躺着好好看看天空。

毕竟我整个春天都在等待夏天。

就是为了等待在凉爽的夏夜里，可以乘着清风，观赏夜空。就盼着在夏夜的星空下和某个人仰天而卧，手牵着手。可当我躺到凉席上时，我突然又开始想他，还有他。立刻又有了杂草丛生的烦躁。于是我起来，回到孩子们身边。

 

网上有一个人说，我是一个想专注地，用心的操你的男人。他不断重复地告诉我这句话，以示他的诚意。我要感谢他愿意用心为我做一件事情。当一个人愿意用心为另一个人做一件事情时，这个时候，他就是一个艺术家。他的动作里会有创新，会有感情。

 

也有人说，要来帮我拔草。连老李都说要来帮我收拾园子。可是我已经不单纯了。拔草已经不再是简单的事情。拔草这件事情上，被我赋予了太多意识形态上的特殊意义。这草必须是我拔，或者是他拔。

它也不能一天就拔完，就像治疗一个有心病的人，它需要时间的积累。因此上，你不能帮。你如果把草拔完了，我的生活该怎么办？除了拔草，我找不到别的活可以让我安静下来清洗我的河流。

 

院子对着天空是敞开的，但对着人的院子门是紧闭的，院子里有一堆荒草。这是一幅有寓意的画面。读来其实也不深刻，不过就是一个拒绝治疗的女人在说，“别管我，让我死球吧～！”