我其实并不喜欢做年终总结。如果非要选一篇，我会选择東西堂曾经的嘉宾方为不久前这段。这是位生于1995年，明天才22岁的姑娘。论年岁，我大概与她叔叔同辈。但字里行间，却照出包括我在内很多人，随成长渐渐遗失的品质。这大概是我在辞旧迎新看到最好一篇。因为这让我见到：一个人对于自己的真实与真诚。而这才是一切成长的原点。——東西堂主>>
文 | 方为
到了2016年的年终，微博上，朋友圈里大面积的出现“我又浪费了一年”“我好像什么也没有做的”言论，这让我有些难过。这种一年到终伸出双手却空空如也的荒废感，让我想想都是害怕的。
我记得14年的时候，我还曾为着取什么英文名而烦恼。如今，我能自然又平常地说出自己真正的名字“wei”，以防他们不能发对音，我总是加上一句the same one as no way and weight gainer。
我越来越喜欢做我自己的感觉，名字也许只是一个小入口。我渐渐发现，我身上的无用包裹越来越少了。我不会为了附和别人而改口自己的看法，也不会因为害怕气氛僵住而强迫自己多说话或者搞笑，更不会因为说出自己的国籍而害羞。我开始礼貌而坚定地描述自己的观点并给予例证，开始享受那些沉默的时刻，开始不卑也不亢地说出自己来自中国。
我发现我内心的那份平和，开始常驻了，这个发现让我欣喜。我看到我的快乐来自于我自己，我是我，一个中心地稳固地我。我的父母不和，我的男朋友离开我，我都还是这个平和，甚至快乐的我。
从年后到离开家，我因为签证问题在家非法拘留了三个月。往广州来回跑了好几次，都办不下来印度工作签证，现在回想，当时的我一点都没想着要放弃。我知道一个光明美好却又曲折的六个月，在前方等着我。这一个曲折让我兴奋异常，因为顺利且容易做的事情，在我心里是不大有意义。当我真正到达酒店大堂报道的那一个早上，我知道一切的耐心和等待都是值得的。一个全新的世界在我眼前展开：一个奢华至极的酒店核心。
我的部门经理adya是我一直想象中的独立坚强的事业女性的模样，她在两百多个来来去去的实习生中，是喜欢我的。她的喜欢对于我，更多的是一种鼓励，噢原来我是值得喜欢的，何况喜欢我的人还这么优秀。看，那时候的我还更多地倾向于从外界获得能量，我潜意识觉得自己是不好的，我希望能从别人那听到赞扬，来证明我自己。
在我慢慢探索的道路上，我碰到了vijith，他给我的健康的积极的美味的爱，让我终于开始相信自己，尝到了自信的甘甜。我总是在北美吐槽君上看到，身边朋友那听到，自己的男朋友／女朋友如何在言语上侮辱自己，精神上控制自己，我总是疑惑不已，这样一个拖垮自己给自己无穷负能量的人，为什么要出现在自己的生命里呢？我感激vijith。
在我准备报考雅思的时候，我只有不到一个月的时间，我需要的分数也不高，6分而已。我当时担心不已，觉得自己很容易就搞砸了。他问我，wei你相信自己吗？我迟疑了一下歪着头告诉他kind of，他又问我，那你相信我吗？我这一次毫不迟疑地说出答案，当然相信。我在之前交往过的男生中，抑或是朋友间，都很少有我能够百分之百信任的人。是的我信任他。他说你相信我，你能够做到，而且你能拿到比这更高的分数。
那句话就这样印刻到我心里去了。我看到自己的改变，我能够每天高效率地学习五个小时，不再恐慌，不再质疑。我脚踏实地去做事了，那股能量在我心里让我平和且安定。考试前八天，他被确诊为中度抑郁症，他告诉我我们的旅程暂时要结束了。他说wei我爱你，但是我没有能力再爱你了。我哭着放手，和他告别。朋友们问我，你难道不觉得他只是找了个理由随便甩开你吗？直到今天，我都没有一丝这个想法。难过害怕了三天后，我又重整旗鼓把剑桥雅思捡起来，开始慢慢做题，我的阅读突然从6.5跳到7.5了。我带着满满的信心和能量，去考了一场我这一生中重要考试中最随和最不紧张的试，那一种感觉，真的棒呆了。
我记得我和那个白人年轻考官面对面考口语的时候，他从刚开始的严肃，再到偶尔一闪而过的赞同，还有一些短暂却被我捕捉到的钦佩，再到最终关闭录音设备后，和我握手，短暂分享他的印度经历，以及一句真诚地，很高兴和你谈话。我相信这不只是一场英语口语考试，更是一次观点碰撞摩擦的谈话。
这几天好友minh从新加坡到中国来旅游。今天在柳州接待他的时候，他在听到我如何为印度酒店面试而反复准备的时候，露出吃惊的表情。他喜欢叫自己nerd，意为成绩很好却没什么生活情趣的人。他说自己没有准备，也没有得到他想得到的夏日实习机会。原来两件如我如他都平常的小事，在我们交谈总结之后，谈话上升到如何抓住身边有的机遇，如何利用身边潜在资源的重要性。这样一个给我想法和启发的谈话，我叫它good talk，这也是我2016年最喜欢的一样东西之一。
我想这就是我关于2016想说的。
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