在这个史上最长寒假，每天除了要陪“神兽们”学习，我们还得陪他们玩。
不陪玩的后果，很严重。
即使我们不在乎，他们还会将“狗皮膏药”的威力发挥到极致，在你越忙的时候，越缠着你，让你做啥都无从下手。
所以，为了让娃充分释放他们无处安放的能量，老母亲和老父亲们绞尽脑汁，发明了各种陪玩的绝技。
反正宅在家，脸也无所谓了。
因为身心俱疲，甚至有些爸妈情急之下，萌生了把娃“打包扔掉”的想法……
当然，我们心里一直都明白，陪孩子在一起玩时，要专心，不能三心二意，不要不耐烦……
高质量陪伴!!!
但当我们绞尽脑汁陪他们一起疯~
身体在一点点被掏空。
当我们自降智商，被幼稚得不能再幼稚的动画片反复洗脑~
心智在一遍遍地受到摩擦。
当我们模糊性别，陪他们角色扮演，保护他们的童心~
感觉“自我”都在一点点流失。
我们是很享受美妙的亲子时光，但有时我们真的是按捺自己的本心，“假装”很高兴、很high地陪他们玩……
装的下去也行，就怕装不下去。
这样相安无事，还算好。
最不满意见到的是，我们憋着一肚子不乐意不耐烦，说不准就个点就原地爆炸了。
原本一件欢乐的事，最后却落了个大人吼、小孩哭的结局。
所以，孩子一喊陪玩，不要马上就开始绞尽脑汁设计如何陪，先把这些问题想清楚，大人轻松一些，孩子也能获得不一样的经历和成长。
首先，分清孩子要求我们陪玩，重点是“陪”还是“玩”。
如果他的重点在于“玩”，其实他是想告诉我们，他有些无聊，但又不知道该干什么。
这个时候，不管我们怎么选择，一定要及时回应孩子，别让他感觉到自己被忽视。最常规的回应，是给他找点事干，设计他喜欢的主题内容。
不一定就是纯玩，主题也可以是锻炼身体、阅读、背古诗，甚至学数学。
因为很多时间，孩子说想玩的时候（特别是小的孩子），他其实并没有明确的诉求，只要是有趣、让他不无聊的事情可能都可以。
明确玩啥，接下来，我们当然可以亲自下场，不顾一把老骨头，陪他趣玩、傻玩、疯玩，一尽为人父母的爱心。
但有一个问题，估计很多人心里都嘀咕过：我们小时候，父母哪里这样投入陪玩过，绝大多数时候都是我们自己玩。
我当然不是否认，我们投入育儿、和孩子建立亲密关系的重要性和必要性。我想说的是，现在的孩子真的很容易无聊，总是需要别人的贴身陪伴。
表面上看，是孩子欠缺独处的能力，他们习惯了我们的24小时贴身陪伴，习惯了众星捧月，无法忍受一个人的孤独。
再往深处看，其实是孩子对“自我”的认识不够、内心不够丰富，他还没拥有独立寻找快乐、战胜无聊的心态和自信。
回忆小时候，父母工作很忙（更主要是他们没有这个想法），根本顾不上我们，别说陪我们玩，连出主意都不可能。他们最常跟我们说的一句话：“去，自己玩去！”
久而久之，我们不再烦他们，真的自己玩去了。一点失望没有当然不是，但我们在这种强硬的态度下，迅速学会了自娱自乐。
没有玩具，一张纸也能玩很久，一本书就能打发一天；和小伙伴一起出去疯跑，爬树、采野果，玩假扮游戏不亦乐乎。
所以，现在很少会感觉无聊，空闲时间总能给自己找点事情做。一个人在国外游学，也不至于寂寞到难受，总能找出点乐子来。
所以，当孩子口口声声喊无聊、让我们陪他玩的时候，在我们充满热情投入陪娃运动之前，不妨先问问他：“自己先想想，你想玩什么？自己玩可以吗？”
他实在没有想法，我们也可以先给他建议和意见，“搭乐高”“看书”“玩桌游”等等，并鼓励他独立玩耍。
或者更干脆地，就让他们无聊呆着，让他自己去想办法。但要提防长时间的安静，他很可能在作妖。
但如果无论我们怎么说、怎么“无视”，他都坚持我们陪他玩，他诉求的重点就可能不再是“玩”，而是“陪”了。
他们在意的不是玩什么，而是我们的陪伴。
估计你会说，不是刚说要放手孩子自己玩，怎么又说要陪孩子了，不矛盾吗？
当然不，面对孩子，绝大多数时候我们的选择不是两个极端，而是连续光谱上点的集合。
我们不可能24小时陪伴（最好也不要），也不能一直拒孩子千里之外。
要根据孩子的特性、亲子相处模式，在“陪伴——互不打扰”之间选择一个合适的平衡点。
需要陪他的时候，就专心高质量陪他看书、游戏、玩耍；需要让他独处的时候，就自私一点，让他自己玩去。
即使陪娃玩是我们命中逃不过、也不能错过的“大事”，但玩的形式有好多种，这个是可以选择和改变的。
我们在选择如何陪孩子时，完全可以兼顾自己的兴趣。
毕竟，做自己喜欢的事，既容易投入，也更少会感觉累。
举个例子，同样是陪娃玩，我喜欢搭积木，所以陪小川搭积木就很享受，一动不动搭半天也不觉得累；但我不喜欢跑步，陪他跑一会就感觉很累。
相反，川爸对运动更感兴趣，所以运动类的游戏交给他，他俩也都能玩得不亦乐乎。
再比如，团队的小伙伴贝姐，文学硕士一枚，文学素养深厚，自己就很喜欢读故事，所以更愿意给她家果果讲故事，讲得绘声绘色，果果也很爱听。不知不觉中，时间就过去了。
但果果一让她陪着搭乐高，她就头疼。
而果果爸是理工男，对于拆卸组装、数理统计之类的更擅长，每次新入了乐高或桌游，果果爸总能带领她过五关斩六将，在果果的兴奋尖叫中，共同体会头脑风暴激荡的乐趣。
爸妈如此分工合作，各自带娃做共同喜欢的事情，不憋不忍、不委屈，皆大欢喜。
《在养儿育女中长大》一书的作者丹·阿兰德说得很好：
亲子关系是世界上最高贵、最令人欣然为之付出的事物，地球上没有什么东西可以与之相比。
此外，为人父母也比世界上任何一种角色更加矛盾，它让我们时而充满希望，时而又害怕希望，时而执拗地坚守自己的立场，时而又敞开心扉向他人求助。
虽然，我们都愿意为孩子全情投入、全身心付出，但我们也知道，总有些时候，我们会疲惫、会有不好的情绪，想和他们分开一点时间、保持点距离。
不要因此苛责自己，这些都是正常的。
我们都需要学会接纳“ 我不够好 ”， 正如心理学家卡尔·罗杰斯所言：“ 当我如实接纳自己的本来面目时， 我反倒能有所改变了 。”
而且，我们学着自私一点，不是坏事而是好事，反而是留了一些时间和空间给孩子，让他更好地认识自己。
平时，他总是透过别人的眼睛、话语看自己。当他一个人独处、无聊的时候，他才会更加清楚地去想，我到底想要什么、想干什么；也才会更有动力去寻找让自己充实、快乐的方法。
当然，该有的亲子陪伴也不能少。他需要修炼与寂寞友好相处、丰富强大内心的能力，更不能失去与我们最宝贵的亲子联结。
小川已经和妹妹一起度过了两个假期。
第一个是妹妹刚出生时的暑假。他的失落感和我的愧疚感爆棚。他不习惯一个人玩，我不习惯看着他一个人的背影。月子里，我还挣扎着陪他看书、拼乐高、玩桌游。我累得要死，他还不满意。
第二个就是现在的超长寒假。他和我都有些习惯了。更重要的是，我分清了他的无聊和失落。我们一起制定日程安排，阅读、网课、运动、桌游一个个都排上，让他的假期生活充实起来。他也开始有点享受一个人看书、看电视、玩玩具的自得其乐。
但每天他也会在家横冲直撞，故意弄妹妹一下气我。唯一能让我压住怒火，是我知道，他不是无聊而是失落，只是不知道怎么表达。只要我或者川爸陪他一会，他很快就恢复正常了。
所以说，育儿是门艺术，看透玄机，把握尺度，我们轻松一点，孩子更独立一点。
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