自怜

        

 

        我好像只能在这里写写文字，自我安慰了，因为没有人愿意耐心听我讲话，儿子没有，光头也没有。其他人？似乎没有其他人愿意或者有机会听我讲话，确切的说，我没有知己。

        去年春天以来，鼻腔和咽喉病症持续反复，医院去了几次，药片吃了大堆，一直不见好转，一个医生说了一些容易诱导患者遐想的注意事项，回家度娘搜索之后，我便开始胡思乱想，感觉坏透了。我并不敢跟任何人说出这个不祥的感觉，我告诉自己，要温和待人，语气柔润，但很明显，我没有做到。所以他们并不愿听我说话，仿佛屏蔽了我的声音，或者听到了也表现出不耐烦，这让我非常烦躁，无从发泄，也许，在这里写写文字，应该是最佳选择，以避免抑郁。

       直到现在，我都以为即将到来一场大病，会导致我再也发不出声来，所以有一阵子，我在K歌软件上密集性地唱了好多歌曲，希望把声音留下来，要知道，能够带给我一点点自信的，就是这还算不错的嗓音了（我自己知道这件事，是高中毕业那年有一次老师让我在班会上读文章，我自己写的作文，她说我声音好听，自己读！联想到小时候一些班级的、学校的文艺活动，我似乎都有被选拔上。那一刻，我突然有了自信）。

        若是再也不能发出声音，生活会怎么样？有些人，有些话，都还没有说过！那些自我陶醉的歌曲，都还没认真唱过一遍！如果有一天手机铃声响起，而我只能挂断它，然后用写的方式回复，那该是一种怎样的情绪？我是一个如此感性的人，仅仅这样几句文字，就能让自己泪流满面，似乎有那么多哀伤，这种天生自怜的情绪，着实应该摈弃，因为根本没有半个人在意，实在令我尴尬。

       我开始正视自己，总是想入非非地想要得到别人的关注、关心，总是做梦似的，编织各种各样的情节，一会儿让自己哭一会儿让自己笑，最后让自己因失望而情绪低落，然后承认一个事实---我不是漂亮宝贝，不能抱怨别人不懂得怜香惜玉。 可是我又不能完全正视自己，总是要自作多情，以为会收到一通电话、一个短信、一条微信，然而通讯的方式越多，联系的人越少，等待的时候越多，失望的情绪越大，以至于，有时候真想消失不见，躲到哪里隐居起来。这种情绪总要困扰着我，担心哪一天真的说不出话来，所以，写下来，算是一种自我检讨。

        好吧！就让我自我慰藉吧，自己拭干眼泪，深呼吸，把堵在胸口的刺痛慢慢吐出，就让那些恼人的生活、工作、钱财、落寞，统统跟随时钟，进入睡眠状态吧，希望得到，心的宽慰！