前几天和我妈通话，跟她报备了最近的行程。9月出差10月潜水11月想去欧洲，路子确实越来越野。她说，看你现在活得像个女流氓，妈妈真替你开心。
这就是我妈，当老板的时候她说，只要你身体健康开开心心。不当老板的时候她说，只要你开开心心。
总之我开心她就开心。
我妹约我聊天立刻带着aligote和雷猴下楼
我妈的这句女流氓，对我来说完全是一句compliment。
不将自己放置于任何一个框架里，就不需要满足任何一种期待。一个女流氓只需要按照自己的方式对自己负责到底。还有比这更纯粹的活法？
而这到底开不开心，有一个阶段性的小总结想和大家分享。
总结当然是开心，退休之后真的很开心！
过去是活在框架里的，也就是追逐所谓的成功，将目标，激情，成就，作为生命的整体奥义。
现在倒不是超脱了，觉得那些已不再重要。而是意识到幸福感要先行。很多人觉得快乐很难，但在我看来底层逻辑很简单，幸福感始终源于对自身的绝对掌控——我有能力选择我想要的生活。
而「想要的生活」，一个阶段会有一个阶段的领悟。
比如以前我会觉得连轴转很酷，现在，我真的不爱用忙来形容自己的状态了，也有能力不让工作降低我的生活品质。
截止到今天，给自己做了三周的饭。一人备餐烹饪到用餐收拾，竟然不觉烦躁。以前有这样的时间，心里肯定想着，不如点份外卖多完成点工作。
过去能工作到这份上，倒也不是财迷心窍。其实钱能成为驱动反而简单，目标简单粗暴点，少太多胡思乱想的“苦恼”。但我妹竟说我命里不缺钱。
上周和师弟聊天，他说这辈子要赚够3.4个亿，想买的豪宅超跑加起来就是这个数，睁眼闭眼都在物质的梦魇里。
我说，你得去看病。
（是调侃的氛围）
我们每个人都有病，只是不太一样。
爸妈向来很能满足我的物欲，却不为攀比。印象中曾对表姐的fancy文具眼红，他们便偏在文具上克制我。这下好了，到了31岁我仍爱买文具，是小时候的心理补偿。
只是还好买文具无伤大雅啦。
物欲不强，钱就很难成为驱动。熟一点的公关朋友知道，临门一脚给我加再多钱也没用。但一个好的创意，有意思的内容，顶级的产品，或是真诚相处的人际关系，能把我撬动。
还是成就感，虚荣心，做先锋的高光让我上头。胜负欲，是我从教育系统里得到的副产物。
和pr朋友谈心
我意识到了自己的病。
前几晚和Sean聊天时说到，还是会因为不达预期感到挫败诶。他说这不是很正常吗？要强迫自己在任何时候都维持平常心，是另一头的极端。
想想也是，只是这仍是这一阶段，我想要建立起来的舒适圈和安全感。人呐，想跨过去的坎就极力去跨，什么都能在此刻悟到，老了也是很无聊的。
我就是不喜欢失控的心态，哪怕程度只有一点，又或者我能伪装得足够好，但拧巴的状态，始终会有满到溢出来的时候。
所以这一年，走得很慢，离得很远，一直在觉察当中的不对劲。
仍立在这个圈子里，但以一个中立的身份。大部分时间观察分析，需要说话的时候提供结论。
我按舒服的节奏，参与身边的商业。成与败与我无关的时候，反而更能看清自己的价值，也得出了一些小结论。
进一步清晰的自我认知带来进一步的高兴。
最后落回在选择上。
我知道很多人羡慕我的自由洒脱，但我关停了品牌，放弃了1/2的年收，缺席了很多场活动。
昨天回房间路过一个showroom，我探头问，可以walk in吗？
工作人员礼貌问我职业时，我竟一时卡顿说不上来。想脱口而出：普通老百姓，又怕对方get不到我的幽默。最后小小声地说是blogger，可能说因为连自己都不认可这算得上是份职业吧。
前几天活动上遇到很久不见的圈内好友，聊得很深。他是早期知道我闭店决定的几个朋友之一，当时的担忧比我还多。
于是昨晚最重要的一件事情是让他知道，我们当初担心的事情，一件都没有发生（他肯定忙得没时间读我的东西）。
关停品牌变成nobody，大家反而是纯粹欣赏我这个人了；放弃1/2的年收，倒是发现简单的生活本就没多少支出；尊重天性去追逐自由，也收获了更多实实在在的影响力——说的话更多人想听了。
不过这一切都没有参考性，毕竟生活不可复制。也许不久之后代价会显现，但我能做到从不后悔。
在这一人生阶段，我最大的收获准确说，也许是自控的能力。
如何专注，如何转移，如何清空，如何暂停，如何缓冲，如何去期待，都算是比较重要的自控。我从有序的生活里，收获平静，从容，以及广阔的自由。
而这又回到了「想要的生活」。
考自由潜的第一天，我因为水温冻得发抖。上岸后马上和jk下了个结论，我怕冷所以我不行。
“我也很怕。”
“那你怎么克服？”
“硬扛呗。”
这一段小对话一直响起，回来之后的一天，我突然想试试洗冷水澡。只逼了自己一下，就慢慢适应了。这对这十几年的自我暗示简直是种侮辱，我一直以为自己只能在热带存活。
「想要的生活」就如同这「耐寒的能力」，绝不会一阵风刮来，就从此安定在你手里。你需要通过强大的心理暗示和执行，去将她争取来。
没有这点意识，别谈什么想要的生活，我们不配。
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