01
前几天,一场订婚宴在网上火了。
这场订婚宴被称为“福建豪门强强联姻”。
网上照片里,女生穿着明黄色的礼服,男方穿着黑色西装,戴了一条与女方礼服颜色相衬的黄领带,两人看起来很登对。
大家都说豪门联姻更讲究门当户对,但其实普通人的婚姻,能够和谐长久的,也往往是需要“门当户对”。
正如《新结婚时代》中说的:
“婚姻要门当户对,或者说要条件般配,不能只凭感情。
再深的感情在门不当户不对,条件上不般配所带来的生活琐屑中,也得磨没了。”
经济学家薛兆丰,在《奇葩说》中也说过一段话:
“爱情发生的概率本来就是一个偶然事件。如果两个人注定是彼此的灵魂伴侣,在全世界70亿的人口中,他们基本上连见面的机会都没有。
所谓婚姻,也不过是两个人合伙办企业、签合同。”
所有的关系也都是价值交换,婚姻也不例外。
说到底,婚姻的本质也是从利益的角度出发,能够互利、获得双赢才是最好的结果。
02
知乎上有个3000万浏览的热门话题:门当户对很重要吗?
一位女士用自己的亲身经历作答,获得了2万+点赞:
“重要,真的重要……”
答主与丈夫是大学同学。
答主家在二线城市,有车有房,婚前父母还给她送了一套市价260万左右的小公寓。
丈夫农村家庭,公婆是农民。
结婚前一年公公大病一场,家里积蓄被耗光,地也卖光了。
要结婚的时候丈夫已经一分钱都拿不出来。
那时候父母委婉提醒过答主慎重考虑他的家庭情况,觉得风险太大,但答主的爱意和同情占了主导地位。
答主执意领证,没有婚纱没有婚戒更没有婚礼,蜜月也因为丈夫工作忙免了。
他们直接住进了答主父母送的那套房子,婚后两年答主提起婚礼总觉得遗憾,又过了两年再提起,丈夫就开始不耐烦了。
生了宝宝打算卖这个房子换大房子的时候,公公旧病复发,辛辛苦苦攒的二十万买房钱没了。
不仅如此,两人连续几个月的花呗借呗信用卡透支,答主无可奈何向父母借了15万还。
丈夫走投无路,问答主还有没有卖房子的打算,并表示如果卖了就先借他几十万。
答主听到这话害怕了:
“前段时间老公委婉的问我还有没有卖房打算,卖掉的话想先“借”他几十万。
我心一惊,我说卖不掉不卖了,说完第二天我马上让中介把房子下架了。
这房子是我爸妈给我的,我不想把自己和宝宝的人生都搭进去..……”
答主说,自己后悔了,后悔当初没有听父母的建议:我怎么办啊...宝宝怎么办...让我爸妈替我养一辈子吗?我好后悔当初不听爸妈的建议,最终自顾不暇,还拖着我爸妈往火坑里跳,我对不起他们。对于门当户对,答主认为自己不用担心父母的养老,这就是与丈夫家庭的区别所在。
不用担心我爸妈的养老,他俩自从生了我这个女儿就开始备养老本了,俩人退休工资加起来和我俩现阶段收入差不多,保险也每年在买,俩人手里也都有理财积蓄,就算真遇上烧钱大病也还有房子。最后答主表示:“如果现在让我选,我虽然很爱他,但大概率不会再跳进这个火坑了。”
这条回答的下面紧跟着另一个观点相同,但经历截然不同的回答。
这位答主也认为:“无比重要!!”
答主说自己与丈夫的家庭条件,只要有人听说都会被评价为“门当户对”。
两人分别是二线城市的国企员工与公务员,婚前各有一套房,并且一起买了一辆车。
答主表示:“生活还是挺滋润的。”
答主认为她与丈夫三观非常一致:
那些装修、结婚、彩礼等大事决定得不要太轻松,几乎一拍即合。
我们很爱旅游,我们不过生日情人节,不送什么鲜花礼物,都有储蓄的习惯。
热爱工作,一样上进,年年一起获得优秀员工。
公公婆婆也很尊重,理解她。
答主总结:“现在生活这么幸福,都归功于我们有同样的家庭背景、父母相似的教育理念,还有我们对所谓的浪漫、仪式感、甜言蜜语等不追求。”
两个回答,截然不同的经历,却道出了一个相同的道理。
有情不能饮水饱,生活中有很多不得不面对的问题,感情的维系不是两个人好就可以,还必须没有外界其他各种因素的干扰和破坏。
而所谓“门当户对”,就是在尽量保证这一点。
如果彼此间价值交换不对等,一方的利益总是在婚姻中受损,那么就没有幸福可论了。
03
如果爱情是典型的浪漫主义诗人,那么婚姻就是赤裸裸的现实主义诗人。
相爱不一定适合相守,道不同不相为谋。
即便门当户对不是一段婚姻存在的必然要求,但它却能增长婚姻的长度与厚度。
《小时代》里的顾里说:“没有物质的爱情,只是一盘沙,都不用风吹,走两步就散了。”
其实也不无道理。对等的背景地位,以及经济关系,可以避免很多生活上的矛盾。
除此之外,精神上的契合,也就是我们说的“三观一致”更为重要。
说到底,在婚姻里,能维系感情幸福的除了经济背景的一致,更有思想和精神上的共同成长。
共勉。
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