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前几天，看到一个知乎热帖：出去旅行男朋友希望坐凌晨两点半的火车，我不愿意所以决定不去旅行，请问我做错了吗？
题主是一名新大四的学生，与男友谈了将近两年的恋爱，男友如今一边上学一边工作。
恋爱期间，题主因为热爱旅行，曾多次提议，却都因为男友临时被通知要工作取消了。
今年暑假题主和男友专门腾出了时间，打算在开学返校前旅行一次。
原本一趟快乐的旅程，双方却因为一张车票陷入了巨大的矛盾之中。
因为旅行地是家校路途的转车点，题主每次返校都是买下午四点出发晚上八点抵达的高铁，票价340元，用学生票打折后约260元。
但由于男友无法使用学生票优惠，便认为票价昂贵，转而想买从凌晨两点半出发次日中午十二点抵达的硬卧，票价只需170元。
看到男友的选择后，女生满是质疑：“我凌晨两点钟去一堆不认识的陌生人里面爬到最上铺待9个小时，赶路都要这么辛苦，到了武汉怎么吃好吃的，怎么买门票玩？”
面对女友的抱怨，男生认为刚交完学费经济压力很大，能省一点是一点。而且自己是陪着女友一起坐卧铺，没什么可怕陌生人的。
几经沟通无果后，题主直接提出自己放弃旅行，让男生自己自行决定去留。
无奈之下，男生只得退了票，旅行作罢。
看完这个帖子，真的感觉满屏的压抑。
为了160元的车票差价，两人把计划了一个月的旅行都搁置了，只能说这样的结果损失颇大。
帖子下方网友@无盐的回复直戳要害：双方或许都没错，只是各自却都不愿意站在对方的角度解决问题。
说到底，亲密关系中，可以三观不同，但却不能没有妥协，没有退让，否则只会让关系难以为继。
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2008年，傅首尔和当时的男友，也就是现在的丈夫老刘，在天桥上一同许愿未来的美好生活。
为了靠近自己的梦想，傅首尔白天努力工作，晚上挑灯写稿，从不间断。
但与她相反的是，伴侣老刘却是一个咸鱼，这让她感觉十分糟糕。
虽然老刘卖过保险、卖过榴莲，也尝试也其他许多赚钱的方法，但却始终没有找到可持续经营的方向。
于是，老刘一边不断尝试着，一边却也心情黯淡。
这一切傅首尔曾经看在眼里，却不为所动。
直到后来一次机会，傅首尔在节目中谈起这段经历，她似乎懂了什么：
“我是一个最有上进心的女人，但我反省自己，我不是一个最好的伴侣。
11年了，我在天桥上对你说的那些话，今天都实现了，但我知道你过得并不快乐，这是我婚姻里最大的遗憾。
你曾经试过为我奋斗，但是我却从没有想过，为你停下，我没有尽力对你温柔。
今天我终于过上我想要的生活，但我从来没有问过你，这是你想要的吗？”
这段话不知让多少人黯然泪下，因为它折射了太多婚姻的缩影。
婚姻里，我们始终希望伴侣以我们喜欢的方式生活，但却不曾问过对方：“这是你想要的吗？”
法国作家摩路瓦说：
“在幸福的婚姻中，应该尊重对方的趣味和爱好，认为两个人要有同样的思想，同样的性格，是最荒唐的念头。”
学会接受不同，学会看见对方的需求，这是亲密关系中最基本的尊重。
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记得曾经关注过一个博主，博主是一个翻译官，平时工作十分繁忙。除了工作，她下班的时间就是照顾家里的两个小孩。
奔波于工作与家庭中的她，几乎放弃了自己的私人生活。
但一年的七夕节，她意外收到了丈夫给她的惊喜。
当天，她丈夫主动提出让妻子好好外出逛街，他一个人留在家里带娃。
这让博主感动不已，虽然平日里，她的先生话不多，不曾说过什么，但显然他把她做的一切都看在了眼里。
这大概就是婚姻最好的模样。彼此看见，又彼此包容。
好的婚姻，不会把自己的“三观”强加在另一半身上，而是懂得用心去体会，用眼睛去看见。
然后，在细碎的日常中一起分担，彼此扶持，不惧风雨。
华中师范大学教授戴建业说过这样的话：
“对爱情婚姻万万不可'胸怀大志’，'志向’越大必然痛苦越深，要求越多收获越少。
两人世界里，你可以对自己'高标准’，但不可对伴侣'严要求’。”
关系虽然亲密，但不代表它很牢固，只有用心经营，才能长久维持。
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