前几日一直在回忆和清理以往对爸爸,一些细微的怨和烦的念。
可能一向对父亲比较敬重,加上父亲退休后,长期在家里居住,跟父亲打交道少。
所以对父亲的怨烦不是很多,或许还没有深挖出来,那就下一轮再挖,再清……
通过清理,感觉真是深感亏孝亏的很严重,此心不在道中已很久了,不自知,还自我感觉良好。
如果没有来到大道传真,学习了净柔老师的课程,我可能到死都不会认识到自己的问题。
对父亲的亏欠真的是带到坟墓里去了,真是很好笑。
今日清理与母亲相处时产生的“怨”的恶念:
大约7、8岁的时候,跟母亲生气,不理母亲,母亲当然也不理我了,不吃母亲做的饭。
后来实在饿的慌了,就到处找干粮(窝窝头)吃。
登着凳子拿下放干粮的篮子,里面除了还有一个前几天姑姑来时,给奶奶带来的烧饼,其他的什么都没有了……
后来母亲给奶奶熘烧饼的时候,发现烧饼少了跟手指甲盖大小的一块。
我不知是拿来的时候沾的,还是真的用手抠的,但绝对不是我抠的。
但是母亲就一口咬定,是我贪吃,嘴馋,用手抠吃的,骂我,冤枉我。
那时的我真是百口莫辩,跳进黄河也洗不清的感觉。
我恨母亲,怨母亲,那时的我感觉自己没人疼没人爱的,孤苦伶仃。
好像在寒风中瑟瑟发抖的一株小草,哭过,怨过,都不愿意用眼看母亲……
今天格物一下,母亲为什么那么看重那一点点的烧饼。
在母亲眼里,难道我还不如那点烧饼重要吗?
不是啊,母亲非常疼我,爱我啊,我生病的时候,母亲也是昼夜守护啊。
我还记得那次我5岁感冒了,母亲用了家里仅有的一个鸡蛋,为我烙了有生以来最好吃的呱嗒。
可为什么母亲这么在意姑姑拿来的烧饼呢?
头脑中出现了两幅画面:
第一幅画面,因为妹妹没奶吃,靠米面蒸熟后,冲开,喂大的。
有时候给妹妹蒸鸡蛋羹,每当喂妹妹的时候,我都站在旁边,一边咽口水,一边心里默念,别吃了,别吃了,剩下点吧。
然后找机会偷吃点,我就是馋啊,就是贪吃啊,我给母亲留下这样的印象了,能怨母亲吗?
第二幅画面,每次姑姑来时的画面,那时我家是缺粮户,姑姑家劳力多,分的粮食多。
每次来的时候,不是给奶奶拿几个大包子,就是拿几个馒头。
那次来是因为表姐在饭店里找了个活,姑姑有点得意。
每次姑姑走的时候都会对母亲千叮咛万嘱咐,这是给咱娘吃的,可不能给孩子吃。
哦,原来母亲对姑姑有怨言,大爷家不要奶奶。
姑姑一个月来一次,带点东西,还怕到不了奶奶嘴里。
而且奶奶吃饭的时候,还总问上一句:你姐姐拿来的啊……还有么。
母亲这是怨姑姑啊,怨奶奶啊,她把这种怨气发泄到孩子身上。
刚好我动了篮子,我是嫌疑犯,不赖我赖谁呢?
奶奶双目失明,吃喝拉撒完全需要人照顾,妹妹小,家里又没有自行车。
如果父亲不过周末,母亲连去姥娘家的空都没有,母亲没有一点自己的时间。
她也有负面情绪啊,她烦,她怨,母亲没多少文化,她不明理,也有情可原啊……
明白了母亲的难处,内心顿时轻松了。
多亏了净柔老师的课程,才能让我从心底不再怨母亲。
再来虑一下我的起心动念,看到烧饼,肯定心动了。
但知道这是姑姑给奶奶带来的,不是不想吃,只是不敢吃。
我为什么怨母亲呢?缺爱啊,父亲在外地上班,很少回来。
母亲看妹妹,做家务,照顾奶奶,根本没时间管我。
我一个大娘说:“老大疼,老小娇,苦了当中间的锅锅腰”。
我内心自卑,总觉自己没人管、没人问、没人疼,怨母亲,恨母亲,再加上阴土性好怨人的性格特点,一直在怨。
天下没有不爱子女的父母,只有不知足的子女。
是我不理解母亲的苦和难,不懂母亲的心酸和无奈。
是我没有做好女儿,没有行好姑娘道,对不起,母亲,我向您忏悔,向您道歉。
好在,我现在还有弥补的机会。
正如玉麟师兄说的:“念多少经,学多少道,不如给老娘洗一次脚来的实在”。
今天一个同修也提到:尽孝不能等,感恩母亲给我尽孝的机会。
感恩列祖列宗,感恩天地神明。
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