2018.8.24
昨晚又跟着豆豆爸爸跑步，其实还是不想跑，但已经说要坚持，就不找借口了，豆豆又不在家，正是好时机。
刚开始跑的时候，去觉察呼吸，慢慢地，可以闭上嘴巴，用鼻子呼吸。
起初有点喘气，需要张开嘴呼吸的。
这次跑的速度比上次快，跑着，跑着，想起静萍说的，一切是被动的。
跑步也是这个道理嘛。
我提醒自己放松，观察手和脚，发现它们自动会配合，不需要我的指令，我只要持续地放松，它们自动在跑。
哈哈，感觉可以一直跑下去。
但是这样的状态没法一直持续。
过了一会，眼睛看看路边，大脑开始活动，辨别到哪里了，然后思维开始——离家近了，还是远了，远多少，这么远能跑回去吗，不累吗，回头怎么跑得动呢……
当大脑这些东西出来，呀，跑不动了，真的跑不动了，要停下才好。
再回到那个被动、自动的状态，就可以一直跑。
啊，这种感觉真神奇。
跑步出来前我带了个耳机，打算听音频，但没有拿出来，体会到这样的跑步，根本就不需要听，时时刻刻就是心疗嘛，太好了。
就这样，我居然跑了整整40分钟。
40分钟！
对于我这样的人来说，不亚于破世界纪录。
更神奇的是，第二天，居然腿没有任何感觉。
旅游前那次，跑的少，跑的慢，还酸痛了好几天，本以为这次也要恢复一下的，哪知根本没感觉。
原来，什么腿会疼，什么一直不锻炼，跑不动等等，都是头脑的概念而已。
那些概念、那些经验、那些体验、那些记忆让你觉得，应该就是这样，可是它们不是真相，你想疼，它们就会疼，你想跑不动，它们就会跑不动。一切都是你想出来的。
2018.8.30
这一阵，觉察到自己对着外在还是有很多胆怯在，其实就是恐惧。
从小，我对这个世界就有种莫名的恐惧。
长大成人，虽然可以貌似正常地生活、工作，但是内心，一直是那个恐惧的孩子，总想找个地方躲起来，或者把自己包起来。
对这个世界，没有参与的兴趣，也没有参与的勇气，一直在旁观。
所以会一再地把自己的圈子，缩小到，不能再缩小，比如上学时，只管自己上学的事情，上班了，只管自己工作的事情，其他事情都由豆豆爸爸去处理。
遇到环境改变，或者见什么人，或者计划临时变动，都会令我紧张，因为这些状况，意味着陌生和不在掌控，必然带来更多恐惧。
今天晚上，一个人静静坐着，回想那种小时候就开始的，对于外面世界的恐惧。
另外，还释放了对《香蜜》男主角的迷恋，这个角色长的好，性格又好，简直完美，细细体察内心，释放了好久。
还发现自己做事情喜欢拖，除非逼得一点空档都没有，不然就喜欢拖着不做。
细细体察的时候，发现这个拖着不去做时，内心也是有体验的，也释放了一下。
说是心疗要做到四个每天，发现我没做到，我的静坐是三天打鱼，两天晒网，以后要坚持四个每天。
也体悟到，只有坚持心疗，体验觉受淡化，乱七八糟的念头才能少，也才能念头起来，不理它，不跟着念头跑。
不然，你说不理它，随它去，做不到啊，屁颠屁颠跟着去了，体验深刻的话，分分钟跟着走。
今天又跟着豆豆去跑步了，有了上次的经验，这几次都体会那种被动的感觉，本来是想推掉跑步的，因为可以体会被动，就坚持去跑。
一开始跑还是气喘吁吁，慢慢调整状态。
一起来种种紧张和担心——今天怎么跑得完呢，能不能像上次那样坚持到最后呢，好累啊……就让自己往后退，提醒自己放松，放松，从头发丝到脚趾头都放松，放开自己，只是在被动跑步。
一会紧张起来，就一会调整。
还是坚持到了最后，跑了40多分钟，而且到后来，速度比较快，能跟上豆豆爸爸了，越来越进入状态。
但是不能停，遇到红绿灯，或人多的地方，停下来，反而觉得累，再次进入那种状态得调整一会。
加上最后走路，这样锻炼一下，要一个小时。
这一个小时里，我一直在心疗，每天平白无故又多心疗了一个小时，哈哈，太好了。
跑完后，留一段路来走，停下跑步，来走路的感觉真是太好了。
跑步的时候毕竟还是紧张和用力的，不然也不用提醒自己放松。
走路毕竟轻松，尤其是跑完步后的走路，更加轻松，简直是身轻如燕，健步流星。
因为完全放松，所以也用不着提醒自己放松。
真正的放松，的确是想都不用想“放松”两个字的，根本无需知道放松，就是放松的状态，这种放松状态，手脚摆动，更加能体会被动的感觉。
晚上继续看更新的两集《香蜜》。
看电视真的要认认真真去看，最好要一个人看，旁边有人跟没人都不一样，一个人看更容易有情绪起来，也许是更专心吧。
他们都睡觉去了，我很专心地看电视，把自己当作他们中的每一个人，很清醒，情绪起伏不大。
但是看完后，忍不住还是去看花絮，说明对这个还是很迷恋的，释放了下，没感觉，那就算了，随它去吧。
这几天对电视的迷恋少了许多，之前看了半截的剧也没兴趣去看了，开始继续抄答疑。
好像那种最混乱的状态已经过去。
旅游那几天，一直在追剧，看那么小的屏幕，眼睛都近视了。
也不知道后续会不会再来，每每觉得要好转的时候，那种混乱又会返过来，给我当头一闷棍，把我从沾沾自喜，有进步的状态，毫不留情地打回原形。
不过现在对自己要求不高，混乱就混乱吧，打回原形就打回原形吧。
不管是什么，接纳一切才可以，做不到，得接纳做不到，不然，怎么办呢？
天生就不是智勇双全型，智力是硬伤，毅力又缺乏，怎么办呢？接纳吧，接纳吧。
对自己的要求也放宽了，既然一切都是被动的，看清目前自己的状态，知道问题在哪里就好，至于问题能不能解决，随它吧。
2018.9.1
公众号上看乔贝拉的文章，最后一段挺让人感动，就是穿刺那段。
因为我自己本身就对这种东西特别害怕，这个身体上的疼痛啊，不舒服啊，我很难过去。
如果我处于那种状况，肯定要紧张，乔贝拉做的那么好。
她有这个病，促使她只能不停往前走，而我，没有，心里突然涌起来一种担心，担心自己没有这种促使自己往前走的条件，会走不过去。
跟担心在一起，但不强烈，打算临睡前一个人的时候，再来释放。
这阵子释放的感觉是干呕，一跟情绪在一起，就干呕。
我没理会，豆豆倒紧张了，一听见我呕的声音，就问：“妈妈，你怎么了？”我说：“妈妈没事。”
这几天反应好像轻了。
2018.9.2
上午在一个群里发言，忽然发现了自己一个问题，有点发言像是为了得到称赞的成分。
这个发现一闪而过，本能地就想忽略，不愿意面对。
但是知道不能忽略，而且之前也说了，要如实面对，一丝丝隐藏都不能有。
就停下来，正视一下，正好一并释放那种渴求认同的心。
这个渴望别人认同，表现自己，肯定自己的毛病，真是太严重。
也释放了一下，昨晚梦里，那种害怕自己回不去的害怕，希望自己进步快一点，做不到，又懊恼的种种。
能量的疏散感觉挺明显，而且，跟之前比，一坐下来，那种心静的感觉更明显了，所以才更容易释放吧。
以前释放那种沾沾自喜，或者那种害怕，因为轻微，有点抓不住，释放一会就只能结束，这次可以沉入进去，很久，也很舒服。
中午带着豆豆出去，跟豆豆的舅舅、舅妈，外公、外婆一起去外面吃饭，她舅妈专门打电话过来邀请，说是家庭聚会。
吃完饭，去吃哈根达斯，再去公园兜了一圈，吃了晚饭才回来。
聚会中，豆豆外公说起在汶川大地震中发生的一件真实的事情。
大致情节就是两个孩子，一儿一女，救援中只来得及救一个，要妈妈做抉择。
妈妈痛苦万分，在救援人员的再三催促下，决定救儿子，女儿喊了声“妈妈”就死了。
此事成为这位妈妈一生的愧疚和疼痛。
这位女儿居然没死，在医院被救活，恨妈妈在生死关头选择弟弟，不愿意再见妈妈，被人收养。
长大后的姐弟二人居然相遇，认亲，女儿还是恨妈妈。
最后在弟弟的百般劝说下，去见了妈妈，一家人团聚。
在听豆豆外公讲的过程中，就有情绪起来了，因为这也是我的痛。
我妈妈对我，还不如那位妈妈对她女儿，我妈妈重男轻女得十分厉害，在她心里，唯有儿子。
如果换做她来做此选择，根本不用纠结。
晚上回来后，其他事情懒得做了，就专门释放这一点。
想象自己是那个在生死关头被妈妈放弃的女儿，情绪并不强烈。
但由此想起了小时候的一些事情，妈妈只在乎弟弟，我沉入那种被遗弃感中很久。
一直以为，对妈妈已经达成谅解，豆豆在我面前说，外婆只喜欢舅舅时，我都不以为然，对她说，那是妈妈的弟弟，没关系，反正又没爱别人。
没想到，小时候受的那种伤害还是在的，要不是这个故事，还想不起来。
家人之间的纠葛真是厉害，而恨，真是一种强烈的情感，难消。
后来跟豆豆爸爸复述这个故事，他说，那位妈妈也没办法，只能救一个。
我说，那她干嘛要自己抉择，完全可以叫救援人员决定啊。
这么说的时候发现自己还是心存芥蒂，内心还是有东西在，后续几天再连着释放吧。
2018.9.3
今天是开学第一天，生活又回到原先的轨道。
送完豆豆，我去做志愿者。
遇到各式各样的人，还是会上来很多情绪，看着呗，消化呗。
充分体会一切是被动的，我说话，做事，别人说话，做事……都是被动的，这个“我”就往后退。
但是只能在空的时候，才能有这种感觉，一忙起来，忙着说话，忙着动作，“我”就冲在前面了。
慢慢来吧。以后无论做什么，要多多体会“被动”，“我”就可以淡化、消停了。
中午回来，看了会电视，里面有句台词“报仇容易，释恨难。”
真是如此，体验的消融才是关键。
抄答疑，抄到一句“能够承受的痛苦，就容许它们存在。”
唉，我就是阈值太低，也就是承受力太差，一点点痛苦都不想有，贪图安逸的人就是如此不争气，以后牢记，允许它们存在。
2018.9.5
发现其实每个行为背后都是有动机的，看见微信的消息，有时候不去回，有的是懒得回，有的是拖拉，有的是想，我马上回，你不就知道我在了么等等，好好心疗。
现在还发现一个情况，之前朋友说过，她发现自己有“缩”的心态，是会这样，那种“缩”发生的很快。
我还有个问题，就是会想，等晚上来好好释放，等一个人的时候来好好释放之类。
总想彻底释放，总想好好释放，总想定定心释放。
不都是烦恼么？
既然看到，马上心疗，还等什么呢？
永远没有下一秒。
要等，就是烦恼，期待释放结果。
2018.9.6
今天豆豆考级，坐上地铁，走了一半路，才发现准考证没有带，她爸爸只好返回去拿。本来充裕的时间一下子非常紧张。
下了地铁，又找路，到了地点，又找考场，一路忙活，结束后，回到家已经下午5点。
早上起来打扫卫生，买菜，烧饭，出去考级，忙了一天，倒不觉得累。
现在的体力比以前好很多，都能明显感觉到。
以前坐个车都觉得累，出去聚个会，吃个饭，回来就躺沙发，不动了。
豆豆爸爸老说我，又不要你开车，又不要你掌勺，又不要你干活，还有人为你服务，你累啥？
是这个理，啥也没做，可是我偏偏累得像条狗。
随着年龄增长，体力衰退非常显著。
我懒得出去玩，懒得出门做任何事情，甚至可以说是害怕出去。
现在总算明白了，是内在的恐惧和紧张消耗了大量能量。
现在随着心疗，不断释放，能量消耗明显减少，精力充沛。
另外，这一天中，有几次想去看电视，及时跟“想看”的感觉在一起，化解了。
对于看电视，还是一个对策，想去看，就跟“想看”在一起。
方法已经有了，就看去做的决心。
以前看群友说，不愿意去面对情绪，面对时很痛苦，内心有拉紧的感觉。
我不以为然，对于我，跟情绪在一起，很舒服，没拉紧的感觉。
但是因为看电视，有点体会了。
那颗心啊，就想去追追剧，什么也不想，沉在电视剧里面，忘记其他，觉得放松了。
这样一对比，就体会到，他们为何说心疗是拉紧的。
因为心习惯了紧张，没有一刻停歇，当你想让它停，它就难受，给人感觉就是拉紧。
没办法，这一关，肯定要过。
昨天抄写答疑，抄到“一个接一个和自己的烦恼情绪在一起，就是自然的专注心。”
很受触动，跟我体会的一样。
以前，我没情绪时观心，其实是刻意保持，根本保持不了，来一个事情，还能观吗？不能。
我却以为，这样可以让我更容易察觉情绪，其实这背后就已经有欲望，欲望的另一面就是恐惧。
任何你“想”做，都已经是恐惧。
2018.9.9
晚上，豆豆爸爸说要看《侏罗纪世纪》，想着这种电影肯定紧张、惊险，正好可以心疗，就跟着一起看了。
结果得不偿失，片子不及《侏罗纪公园》，压根用不上心疗。
看完电影，去洗漱，忽然就回想起最近一阵的事情。
关于钱的问题，自从上次那个莫名其妙的来要债，以及他表姐炒股的事情，经过释放后，放下很多。
现在的消费观也有了改变，花钱的时候，在承受范围之内，不大去想。
但是最近，却发生了另外的情况。
这个东西就像一步一步在逼你的底线。
你想多赚钱的时候，打破你这个多赚的渴望。
你想多存些款的时候，打破你多存款的梦想。
都被打破后，没办法，你只想做月光族了，好，就来打破你月光族的设想，让你月光了还不够。
这两月开销一下子比以往大很多，日常生活上的，豆豆的各种报名费，旅游……
虽然我从不管账，也不知道豆豆爸爸具体有多少钱，大致估摸下，知道他这两月，除了房贷，要负责这么多开销，压力挺大。
头脑一去分析这些，其实焦虑就已经来了，但我没发现。
我突然想起最近这一连串的事情。
比如，我去定机票的时候，一看假期回程那么贵，就改坐火车，还担心豆豆爸爸对此会说什么，助学，转了一个给朋友。
尤其是，昨晚吃晚饭时，我突然关心起房贷，问豆豆爸爸还有多少银行贷款。我可从未过问过。
他也糊里糊涂，说不知道，现在又没账单寄过来，都改成电子账单了，都不看。
我就问他，表哥欠了我们多少钱，今年去问问他，能还给我们吗？
估摸着，也有好几万，拿来还银行贷款的话，每月的房贷压力也可以少一些。
他说他表哥的状况也不容乐观。
我说那就问问吧，能还最好，不能还，就算了呗。
但内心有种感觉，就是有些心疼啊、遗憾啊，都欠了十几年了，放银行，利息也不少了，现在本金都没有。
这种心疼、遗憾的感觉，跟前面一连串的事情，突然就连成一线了。
忽然发现，它们的背后，其实都是同一个问题——钱。
原来，是烦恼起来了。
以前老想某件事情，让我觉得烦，去反推，发现了背后的情绪。
这次不是同一件事情，表现形式多样，所以就没在意，可是本质一样，是对钱的担忧。
你月光都不够了，虽然没影响生存，但担忧就上来了。
一想到这里，马上去跟这种烦恼在一起，开始干呕。
啊，果然是这个原因，太好了，找到了。
睡觉的时候想再释放一下，却没感觉了，过几天再试试吧。
静萍说，金钱关、生死关和情感关，这三大猛虎，要长时间释放的。
就让它步步紧逼吧，不紧逼，出不来。
啊，让暴风雨来得更猛烈些吧！
因为这个发现，加上前面对于那个不能刻意观心的发现，让我觉得，这条路上还是有很多坑的，会走很多弯路。
虽然，静萍早就指出来了，可是没到那个地步的时候，说了当白说。
所以，就想，明天我要把这个过程记录下来，就想，明天开始，心疗笔记，要好好记。
虽然之前也在好好记，但是刚开始记这个笔记，是说记笔记也是释放，记笔记很细致，如何好。
既然好，我为何不记呢？
这次当我真正想开始记录自己的心疗之路时，发现，以前，我不太想把真实的自己，写出来给别人看，但是现在，我必须对一切敞开，这就是我的心灵解放之路啊。
之前自己有个习惯，在睡觉前回想一天的言行，借此发现，当时没能及时觉察的起心动念。
现在睡前心疗，没来得及想，就睡着了。
因为这个钱的事情，发现好久都没有进行这种反省了，看来还是需要的。
曾听法律讲座的一位老师分享他的生活，晚上9点关手机，是看书时间，看到11点，静坐5分钟，反省5分钟，睡觉。真是非常好的习惯。
因为睡觉前心疗，太容易睡着，以后，反省，就放在平时，随时随地反省。
目前这个阶段，不用没事观心了，没事就反省，让大脑放放电影，找找烦恼。和烦恼在一起，就是专注心。
除了心疗，随时和情绪在一起外，其他时候都是要停下来的时候。
动，太过容易，难的是停，发现情绪，停下来，仅此而已。
往往不愿意停，就像前面说的，停了，反而觉得难受，反而觉得拉紧，多么颠倒、滑稽的生活！
想到四个每天，发现自己还是不能坚持静坐，后续我就针对这个，释放不愿静坐的情绪感受。
一路释放到现在，不用专门抽时间做心疗了，正好来静坐。
还发现拖拉症也可以用来心疗。
明天开始，把想做而未做的事情列个单子，哪个事情还想往后拖，就心疗。
今天对着豆豆说了几次羡慕妒忌恨，开玩笑地对她说，你遇到这么好的爸爸和妈妈，真是幸运啊，我羡慕妒忌恨。
她说，你爸爸、妈妈难道不好吗？我说没你的好。
她说，你不用羡慕我，其实你也挺好命的，外婆的爸爸自己偷偷吃西瓜，不给外婆吃，你爸爸有吗？
我说，没有，我爸爸有好吃的，一定先给我吃，哪怕自己饿肚子。
她说，那不就好了？
对哦，原来我也这么好命，原来还是不懂感恩。
针对这个羡慕妒忌恨心疗。
静萍回复：
你说对了，对金钱的恐惧是要长久地释放的。
你看，你先在股票的事情上释放，后来又遇到事情，你只要一想到钱，就会紧张。
因为钱是生存的根本，恐惧都来自于深层的自我保护，自我最深沉的恐惧，就是对生存的威胁，所以金钱就是深层的威胁。
你有钱，自然不去担心。
如果说，你现在工作都不能稳定，你不好好干，老板瞬间把你辞了，你家庭如果有困难，你怎么可能对钱没有感觉呢？
没钱的人，要释放对钱的渴望。
有钱人，好像钱对你没什么影响，你就反过来——如果现在我没钱了，我现在就没钱了，就是穷人，以前过的生活现在没了，甚至于你每个月还贷的钱都没有着落了……你会非常恐惧，情绪就上来了。
所以每一步的进步都是非常不容易的，非常不容易。
一点点地瓦解，瓦解到最后，对所有一切东西的牵挂，从你心中统统拿走。
并不是东西真的拿走，是对这个东西的执着、牵挂，全部统统地从你内心中断开，这才是真正的断开。
这是非常不容易的，它一定会在事情上来考验你。
否则你单单地想，没用，是假的。
钱的问题是非常不容易的。
还有一个就是，对亲人的牵挂、不舍，有人对孩子，有人对老公、老婆，有人对父母。
反正还是以前那句话，就是你最舍不得的东西，你要去释放。
最痛苦的，就是这些地方。
刚开始很容易的，这个放放，那个放放，这个不吃，那个不喝，那个不买，很容易的，就觉得，哎呀，自己的心很清净了。
再要往下走，就必须要经历那些三大猛虎的痛苦。
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