“爱”，这个字我们写了很多遍，写得滚瓜烂熟。然而千百年来，爱、恨、情、仇，依然成为困扰我们的主题——活在爱中真的有那么难吗？
爱的伟大逼退死亡
为什么人们总想活在爱中？我可以从医学角度提供两个佐证。
关于心脏病人可以活多久的故事。美国有研究者专门研究一群因心脏病开刀的病人，有的人6个月后生命垂危，有的人却过得非常好。为什么呢？答案很简单，第一，在你旁边有没有那些有意义的爱的联结？第二，你有没有在宗教信仰上获得力量或安慰。对于两个问题的答案是否定的人，6个月后的死亡率达到21％。持肯定态度的，死亡率只有3%。
关于兔子的故事。研究者给兔子吃一些高脂肪的食物，使它们胆固醇急剧升高。然后把兔子分成控制组和实验组，实验组兔子吃完后，会受到人的抚摩、亲吻，成为“被爱的兔子”。一个星期之后，重新测量兔子的血液，发现“被爱的兔子”血液里面的胆固醇降低了60%。
爱是人类生命中非常重要的因素。然而在现代社会，离婚率急剧上升。其实每一个人在结婚的时候，心中都有一个最美丽的愿望，但为什么会这么悲惨地收场呢？
爱的存款与提款
临床实证表明，当小孩出生3个月之后，两人婚姻甜蜜指数开始直线下降，跌到谷底时，通常是这个小孩变成青少年开始离家的时候。但奇怪的是，还有20%~30％的夫妻并没有经过爱情下降的步骤。他们的秘密在哪里？
我想，这可以用心理学上的“社会交换理论”来解释。这个理论是说人与人之间有一个爱情账户和银行，每次我说了鼓励你的话，让你开心，就是在爱情账户里面存了钱；我批评你，让你难受，就是我在爱情账户里提了款。
为什么我们的婚姻质量在下降？就是存款与提款的关系。人有两个最基本的心理需求，第一是被人家无条件接纳，比如一个人可以唱得荒腔走板，但是恋人却听得津津有味；第二是在所爱的人心中居首位。当两个人在恋爱时，女朋友手上拿着把伞，你都会心疼，赶紧接过来。可婚后变成你妻子了，你就麻木了。她在旁边炒菜，小孩缠着她烦，你在翘着二郎腿看钱江晚报。婚前有很多的存款，婚后只有取款。
用社会交换的理论，也可以解释外遇的问题。对于一个男人来说，在家里妻子不断地批评你，但是到了公司，一进去秘书小姐打扮得体，在你和她的户头上，就存进一块钱；她身上飘着淡淡的香味，又存进一块；她问你要不要喝咖啡，再存一块！这就是男人最容易产生外遇的时候。女人也不例外。女人通常心中有很多的苦闷和感受要跟家人和所爱的人分享，但是对方不听，并且也不把心中的感受告诉你，所以在这种情况下女人心中觉得非常寂寞，当外头有人愿意听，外遇就很可能产生了。
爱情关系都是亲子关系
但是有一些现实没办法用交换理论来解释，比如情杀。为何会挑起如此原始的仇恨？这是我要跟大家分享的一个最重要的理论：依附理论。
我认为所有的爱情关系都是亲子关系，你看到母亲跟孩子之间痴痴对视的样子不是像恋人吗？所谓依附理论，它可以根据你儿时的表现预测到你成人时的依附形态，以及你即将遭遇的爱情困难。
比如让一位母亲跟她一岁左右的婴孩呆在一个房间里，房间里有很多玩具，我们可以看到四种不同的依附形态。
第一种叫安全型。孩子在母亲站起来离开房间时，会追着母亲。但过了一会儿，孩子自己安静下来，自己去玩玩具。等到母亲回来时，他又很开心，张开双手扑过去。再过一会儿，他又挣扎着想下来玩，因为他得到了足够的安全和满足，他就要去独自探索了。
第二种叫逃避型。当母亲站起来要离开及再次走进来时，孩子好像都没什么反应。但如果在这些婴孩身上装生理回馈器，可以发现他们外表像木瓜一样，心里头却非常焦虑。因为每个人都需要爱和亲密的关系。为什么他们会变成逃避型的孩子？有一个“拉长脸”的研究可以解释。父母亲要是拉长了脸，不笑，这时婴孩会发出一个爱的邀请，哦哦地叫唤。如果他发出8次爱的邀请，还是没有得到回应，他就放弃了，心中很痛。成人的爱情关系也是这样。你不断发出爱的邀请，对方没有回应，就会变成像这个婴孩这样，很受伤。
第三种是焦虑矛盾型。孩子在母亲站起来要走的时候就抓住母亲的大腿不放，母亲走了之后大哭，安静不下来，不再玩玩具。等母亲一进来，焦虑型的孩子就粘上来，抱着妈妈紧紧不放，再也不去玩了，因为他怕妈妈还会走。很多夫妻吵架其实就是延续孩童时候的这个公式。
第四种类型比较少见，叫紊乱型。他们很多出生在暴力家庭里面。当母亲要走的时候，他想要追上去，又僵在那里头。当母亲回来的时候，他把双臂张开，人却向后倒退。为什么会有这样的现象？因为他所最爱的人正好就是带给他最大痛苦的人。
娶（嫁）安全型伴侣最幸福
现在再看看到这四种类型的孩子将来长大是什么样子：
安全型的孩子长大后给他一点微笑他就非常感激。当他的爱人需要空间离开他时，他不会觉得被抛弃，碰到爱人焦虑需要亲密的时候，他有足够的信心，不怕被粘得窒息。
逃避型的人对于电脑、数据会比对人更感兴趣，他不太知道人与人中间怎么联结，这样的人比较容易酗酒和开快车，喜欢冒险，也比较容易有外遇。
第三种，焦虑型的伴侣表现会如何？晚上，你睡觉睡得好好的，突然被她（他）摇醒，问：“你爱我吗？”“爱啊！快睡觉吧。”过20分钟后，你又被摇醒了。问了一千次，她（他）还是会觉得心理焦虑，这样的人需要医治。
第四种是紊乱型，心中充满了矛盾和挣扎，一方面非常需要亲密的关系，另一方面又怕被伤害。因此明明想爱你，可能会推开你，但是一旦你通过他的安全测验，他就紧紧缠住你，让你不敢走。你要走？那我就自杀！那我就杀你！
重建爱情家园三大秘诀
我刚才说的有点像“3岁决定一生”一样。如果真是这样，世界就会很悲惨了，但是我们还可以重建我们婚姻爱情的和谐。这里有三大秘诀：
第一，学会有效的处理差异或者是冲突。请问，离婚的夫妻和幸福的夫妻，他们吵架的次数谁高？一样高！吵的内容也完全一样，为金钱吵架，为分配家务吵架，为子女教育而吵架。唯一的差别是快乐的夫妻懂得跟这些差异和冲突和平共存。
第二，刻意经营友情。临床实证研究发现，一些幸福的夫妻懂得不断地存款，你们不仅在婚前，更是在婚后，成为很好的朋友。
第三，不断发展健全的真我。因为没有健全的个人就很难有健全的两性关系。
那么解决冲突和差异的主要秘诀在哪里？人一定要有颗自省的心，知道自己有犯错的可能性，愿意受教、学习，不断成长。
① 冲突不可以被压抑。当你压抑和愤怒的感觉的结果是这些愤怒可能会变成憎恨，最后会导致极端。但需要注意用好的方法把痛的感觉讲出来而不伤人。
② 瞎子摸象与双赢原则。我不久前从美国的亚特兰大飞回芝加哥，飞机不能起飞，因为芝加哥天气不好，我就打电话告诉妻子。可我妻子说，芝加哥天气很好啊，一点风雨都没有，为什么不能起飞？事实上，我们都没有足够的资讯，唯有航空中心能看见全美气流图，知道在两城中间有道危险的气墙要绕道才能飞到芝加哥。因此我们不可以随便论断别人，我们所能看到的是有限的一面。
③ 寻找防卫背后的伤痛。夫妻最常发生的问题就是你伤害别人的时候你看不到。我们如果有办法看到对方的伤痛，就会疼惜对方。在痛的时候，不如用柔的方式，告诉对方你真正要的是什么。
④ 懂得暂停，夫妻事先在平时就商量好，我们两个冲突的时候，最好的办法是叫暂停，另外约个时间再谈。
⑤ 掌握恳谈技术，或者说是沟通技巧。
再说说怎么刻意经营友情。
比如要投其所好。我有一次演讲的时候非常累，但是主办方非常热情，要招待我吃一顿非常好的大餐。我说，我现在很累，只想休息30分钟。这就像在我非常口渴的时候，你给我一杯水，这个时候是一个大存款，我非常非常口渴的时候，你非常的好心，却给我一个干干的大馒头，这是提款。
再比如，保护关系的秘诀还在于夫妻之间毫不起眼的爱情仪式。我每晚睡觉的时候会给妻子倒一杯水，每天早上她给我榨一杯果汁，我给她一颗维他命。这种小小的细节可以保护你俩的关系。
最后，请大家思考一下，人活在这个世界上目的是什么？我想没有人会在临终的病床上说，我要赶到公司去努力工作，争取高升。人生最重要的是亲情、友情与爱情。愿大家都成为爱的使者！
黄维仁博士：芝加哥家庭心理诊所专业双语心理治疗。美国西北大学医学院教授。从事临床心里治疗，督导，训练与教学工作。北美爱家协会会务顾问。Focus on the Family 国际特约讲员。 
