从娃娃抓起，必成大器。
“大师，您从来不喝酒吗？“”罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗？“”罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。”
路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。女孩纳闷，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？” “因为对我来说，你就是全世界......” 女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。
LZ过年回家，吃晚饭后去散步，看见一熊孩子往那种乡下厕所里面扔炮杖，扔了一个进去发现没有炸，伸头去看时砰的一下炸了，炸了一身的翔。当然这不是高潮，这时从厕所里面冲出一个大汉，看了那小孩一眼说：要不是看你倒霉，老子削死你！
我一朋友得了白癜风，胳膊上有几块白斑，但他从来不藏着。 有一天，一个小朋友看到了，大声跟妈妈说：“妈妈，你看这个哥哥是怪物！” 他妈妈说：“那只是大哥哥掉漆啦，可以补上的。” 这是我听过最有爱的解释。
领导严厉的批评我：你和傻瓜就差一步的距离！我赶紧向前一步迈到领导面前，说：领导您说的太对了！
刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。知道此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”“你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
外语学院男女比例失调。。。。。一天在食堂听到一菇凉对另一菇凉说：看，我们班男生在那儿聚餐呢！。。。。不远处有俩男生正在吃饭。。。。。
楼主远洋船员一名，洗澡间两人共用的。。。。。。。今晚吃完饭在房间休息，听洗澡间一阵嘈杂，过去一看，船员A裸体在暴打船员B，B也不还手。赶紧拉开。后来问事情经过，B说，擦肥皂后，闹玩，A翘屁股说来戳我啊，我说你以为我不敢，结果。。。进去了。。
有强迫症伤不起，坐在等公交椅上，看见旁边大叔在抽烟~~~~~~~~只抽了一嘴啊，烟灰很长不弹，LZ在旁边手痒啊，尼玛那大叔就是不弹，也不抽，LZ爆F了，伸手就是一弹，烟灰完美弧线落在地上，大叔从惊讶的表情瞬间转换成愤怒，大喊；老子想看看能留到多长不掉，你丫的给我弹掉了！LZ各种道歉。。
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各种心理的凹凸曼们，让暴风雨来的更猛烈些吧，小怪兽在此接招！
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