你会好好说话

情商这个词是从什么时候流行的不太清楚，应该没有超过15年。在这个词开创至今，说过我情商高的只有一个人。我想她会说我情商高，主要是她情商比较高，认为说我情商高是种夸赞。但不久以后，她认识到这个夸赞实在无法用到我身上。我的确情商不高。人以群分，情商普通的我，身边鲜有高情商的朋友。在一起混的都是拥有普通情商的人。于是我们谈论他人时，会说：“你知道XXX哇？对对，她情商可高了。”

“是呀，的确厉害。我们这样的人还是离远点。”

我在想，高情商不是一个褒义词么，为什么在一群普通情商的人眼里，他们就像未知生物一样，让人想逃避。

低情商的人在承认自己低情商的同时，对高情商的处世方式有着隐约的嫉妒和轻蔑。他们明白高情商的人相对更受欢迎，在俗世中更游刃有余，也能获得更大利益。可明白归明白，却很难做到。就像一句歌词“其实别人的招数我们都懂，没有什么不同”，让低情商学着高情商的方式做事，就像东施效颦，做了也不自然。如此，高下立现。就像弱者遇到强者，打不过就跑。若我不能赢你，那我就逃开。因为假如我们产生利益上的矛盾，我绝对不是对手。在高情商这个词出现之前，我们对擅长处世的人的标签是“会做人”。

相对“情商高”，“会做人”更不能算一个褒义词，最多只是个中性词。我生长在一个低情商的大家庭里，听到的谈论多是：“人是蛮好的，挺会做人的。”“她呀，她多会做人呀。哪像我这么傻。”

他们说的那些人我都认识，说实话，相比自家人的暴躁、刚烈、不加克制，我的确觉得他们口中“会做人”的那些人更让人身心愉悦。

可是作为普通情商的一员，我深深地理解，为什么我明知道说什么做什么能让人更愉快，我却还是无法做到。有时候是因为清高，有时候是受从小的家庭氛围影响，有时候是不想说违心的话，更多的时候是理念不同。

高情商的人对平衡的把握感很强。尤其在公众场合，使受冷落的感到关怀，不高调却有存在感，有矛盾和问题时能及时化解。这真的是一种很好的能力。

有些鸡汤文里，平和的高情商们对低情商们在公众场合的当众甩脸，捅破窗户纸感到不可思议。在他们眼里，明明这翻涌的不快也能化成一池春水，为什么就非要让大家难堪。于是，总结是，这是情商太低，这是自我，这是自私。

我有个好朋友，他说他爸爸是个情商很低，不计后果的人，而妈妈是个情商高，处事周全的人。几十年来，他爸爸不断地让亲戚没脸、不快，而他妈妈劳心劳力地去补救这些关系。

我听完后，说：“我知道作为你妈的感受会很辛苦，可是你想过吗，也许你爸根本无所谓和这些亲戚的关系是否破裂。”

因为情商低的人没有能力顾及所有人，情商低的人光维护自己珍惜的那些关系已经耗费了很大的精力。情商低的人对无关痛痒，不远不近的关系根本无所谓。

我有很多挚友，有人夸我，说我很会交友。可是他们不知道，在我一路行进的时光里，不断有人走进我的生活，我们成为朋友，然后，或伴随着了解，或伴随着某些事件，从朋友再变成陌路。道不同不再为谋，我没有能力把水都端平，我只会不断放弃我认为已不同路的，而珍惜我真心相交的。留下的，只有挚友。在我看来，泛泛的，表面平和，不含诚意的交往只会浪费我的精力，连维护也失去了必要。

有朋友跟我吐槽，说自己的朋友如何如何让她不爽了。我只有一句话，你既然觉得她有这么多问题，就没必要再维护下去。把时间用到你觉得值得的人身上。

情商低的人没有维护好平静的表面，也许是他们根本不想维持。当然不否认情商太低的人对重要关系也会践踏，那可能就属于性格上的缺陷了。

这样一个鸡汤文当道的年头，人人都想成为更好的自己。努力学习说话行事的技巧，成为一个让人愉悦，自己的路也能走得更顺的高情商者。可是情商就如同智商、长相、身高，有改善的余地，进步的空间，但也有上限的辖制。况且，在我看来，真正的高情商不是一堆技巧的整合，而是一颗高尚的灵魂。

高情商的人会在你生病或低落的时候问候你，但他是仅仅春风拂面地问候还是发自内心在关心你？

在你最需要帮助的时候，比如说，你缺钱的时候，你能确定是高情商的人会帮你一把，还是低情商？

中国有句古话，日久见人心。无论情商高低，真的假不了。日子久了，真心总是受到善待与尊重，无关情商。

还是那个朋友，最近两家人一起旅游。一路上，他和他的妻子细心、宽容、不着痕迹地照顾着我的父亲，无论是在言语上还是行为上都让我的父亲很愉快。

看上去，他处事为人情商很高。但我知道他不是，他优柔寡断，他经常被妻子吐槽处不来事。他对我父亲的照拂不是出于情商，而是基于他的善良和我们多年友情背后的真心，在他坚定的信仰背后，有高尚的灵魂。

有一个白人小女孩指着一个黑人小孩问她妈妈。

为什么那个孩子是黑色的？

因为上帝想让这个世界的色彩更丰富。

情商高是好好说话，情商低是袒露真实。