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大家好，欢迎收听文魁嚼书，我是文魁，今天讲的内容主要观点来自于马歇尔卢森堡写的《非暴力沟通》
什么是暴力沟通？暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。用简单话讲，就是一旦有让自己不满意的事发生，都是别人的错，从而进行指责和抱怨。比如，爱人希望你能多花占时间陪陪她，那就是她太粘人了，如果自己希望爱人陪陪你，而爱人拒绝了，就是爱人太不关心自己，对自己太冷漠了。再比如，看到别人插队时，觉得这个人怎么这么没素质；而自己插队时，是因为赶时间，有重要的事去处理。
有人可能会说，我觉得这并没什么问题啊，别人那么做确实是不好，而我那么做是有原因的，这是不一样的。好，那么，我们换位思考一下，如果你身边有位朋友，和你在一起时，凡是出现任何问题，都是你的错，和他一点关系都没有，比如，你们约好八点见面，他迟到了，他说这是你的错，你选择了一个容易堵车的时间点，而他是受害者。你喜欢这样的朋友吗？你愿意和这样的朋友在一起工作生活吗？我想，没有人愿意和这样的人做朋友。所以，当你忽略别人的内心需求和感受，认为所有的错都是别人的错，是别人需要改变时，你的人际关系就会很糟糕，没有人愿意和你在一起。
暴力沟通，即使是当时对方迫于你的压力或者内疚，从而作出让步，通常也不是心甘情愿的，他对你的好感会一点点的消失，直到最后，他对你不再有一丝好感。
那我们在沟通过程中，如何才能不暴力呢？分为三个步骤：观察、感受、请求。
第一步是观察，不要带有任何评论。观察是指在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。但是，所有人都非常喜欢评论，把和自己价值观相同的，当作对的，把和自己价值观不同的，当作错的。但这种评论，对我们一点好处都没有。想象一下，当你觉得别人做错时，你批评或指责对方，会出现两种情况，第一种是对方迫于压力，比如你是长辈、领导等，对方就会虚心接受，但是坚决不改，因为从他的内心上来说，他认为自己并没有错；第二种是马上与你反抗，这也是我们经常碰到的，回想一下你自己的经历，凡是你指出别人做得不对的，别人的第一反应就是找借口反驳你。而且，退一步讲，你的评论也不一定是正确的，你的评论是基于自己的人生观、价值观而已，你可能会说，我的人生观价值观怎么可能会错呢？要解决这个问题，首先你要回答一个问题“回顾自己的过去，曾经是否做过傻事？或者做过一些错事？”我想，只要是个正常人，就做过傻事或者错事，但在做的那一刻，你会认为自己是在做傻事或错事吗？当然不会，做的时候肯定认为自己是对的，就该这么做，但过了一段时间后，随着自己人生经历的增长，你慢慢发现，以前竟然做了件傻事。所以，你现在认为自己是对的，并不能证明它就是对的，过个三五年，或许都不需要别人来告诉你现在的观点是错误的，甚至你自己都会发现自己是错的，就像你现在发现以前做过傻事或错事一样。所以，我们在观察时，不要带上自己的评论，印度哲学家希那穆提曾经说过“不带评论的观察，是人类智力的最高形式。”
不带评论的观察，我们来举几个例子。
1、“我觉得你花钱大手大脚。”这是评论，观察应该是“你昨天吃一顿饭，花了一千多元。”
2、“小王打篮球很劲。”这是评论，观察应该是“上次打篮球比赛，小王一个球都没投进去。”
3、“你总是不配合我。”这是评论，观察应该是“我上个月组织了四次活动，你一次都没来。”
4、“你工作时总是犯错。”这是评论，观察应该是“这周你在工作上已经犯了五次错了。”
5、“你都不关心我。”这是评论，观察应该是“这个月你只给我打过一次电话，而且也只简单说了两三分钟。”
以上就是我们需要做的第一步，观察。
第二步是表达自己的感受。观察后，我们要把自己的感受表达出来，表达感受时，最容易和自己的想法混合起来。什么是感受，就是表达自己喜怒哀乐等情感，如果你的描述中，没有这些情感，那就不是表达感受。比如，我觉得自己很笨，我觉得老板太扣了，他一点都不重视我，这些都是想法，没有情感的表达。“我把这件事搞砸了，心里很难过。”“老板给我加工资了，我好开心。”“他一点都不关心我，让我很生气。”这些就是表达自己的感受。那我们为什么要表达自己的感受呢，有两点原因，第一点，情感的表达，就是情感的一种宣泄，你把不开心的事，讲出来后，心里会舒服很多；你把开心的事，讲出来后，别人会和你一起开心。第二点，情感表达出来后，别人才能感受到你的内心世界，才能体会到你的心情，能引起对方的共鸣，有利于答应你的请求。比如你说你自己笨，别人听了后有什么办法呢？别人又不是孙悟空，能把你变得聪明点，但你说“我把这件事搞砸了，心里很难过。”别人就会可以说“没事的，谁没做错点事呢，晚上带去你个好玩的地方，一起去开心下，难过的事就让它过去吧。”
第三步是提出请求。当你表达了自己的感受后，就可以提出自己的请求，就是清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。这个请求要具体，越具体越好，而且要用肯定的形式，不要用否定的形式，同时千万不要抽象。为什么一定要具体呢，因为抽象的请求，别人会不知道怎么做，你才满意。比如，你对孩子说“我希望你能好好学习。”这句话太抽象了，讲了跟没讲是一样的，换成具体怎么讲呢，“我希望你每天晚上八点到十点来补习你的弱项，数学和英语。”这样的请求，是可执行的。再比如，你对爱人说“我希望你能做点好吃的给我吃。”什么是好吃的？难道今天做的不好吃？你什么意思？爱人听了后都可能要生气了，你可以这样说“我想吃你做的红烧肉了，明天再做一次好吃的红烧肉，可以吗？”
有些朋友可能会说，没用的，即使这样提出请求，对方也不一定会答应，比如我请求爱人给我做红烧肉，她就肯定不会给我做。是的，这样的请求不一定会成功，那如果你换成暴力的方式沟通，就会成功吗？难道你跟爱人说“你就不知道给我做点红烧肉吃吃吗？你想饿死我吗？”这样去沟通时，爱人就会乖乖地给你做红烧肉了吗？沟通的技巧并不一定能保证成功，因为决定能否成功，还有很多其他因素，但是，良好的沟通技巧可以提升沟通成功的可能性，也就是说，当你使用这些技巧时，对方更可能积极地回应你，这才是重点。有些事，我们根本不需要沟通技巧，只要说出来，就能成；有些事我们也不需要沟通技巧，应该无论你怎么说，都不会成；这两类事我们都不用太关心，还有一类事就是，如果你沟通适当，表达方式适当，就能成，如果沟通不适当，表达不适当，就不能成，对于这类事，正是我们学习提升沟通技巧的意义所在。
最后，我们来总结下非暴力沟通的三个步骤，每一步是观察现象，观察时看到什么是什么，不要把自己主观的评论带进去；第二步，表达自己的感受，喜怒哀乐，把自己的情感表达出来；第三步，提出自己的请求，请求一定要具体，要对方听完后就知道该怎么做，千万不要提抽象的请求。
再举三个例子，来加深这个沟通技巧的印象：
1、“宝贝，我看到客厅地上和沙发上都是你的玩具，我不太高兴，因为我看重整洁，你是否愿意去收拾一下呢？”
2、“你做的PPT里面有很多错别字，我很生气，因为我很注重细节，你能否在今天晚上修改好？”
3、“你这个月都没给我打电话，我很难过，因为我很需要你的关心，以后每周末能给我打一个电话吗？”
好了，今天就跟大家讲到这里，如果想要这个音频的文字稿或下载这个音频，可以关注我的微信公众号文魁嚼书，然后在我的微信公众平台回复“暴力”这两个字就可以了。
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2、人脉的本质是交换，交换的前提是积累（你已经做错很多年了！）
11、你对自己的伤害是无限的
13、无知比知识更容易自信
14、抱怨，是一种自残的行为
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