1、村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤子，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出来，心里暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛逼啊。”儿子闻言昏倒！！！
2、 昨天夜里给老公灌了不少酒趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉，但好像感觉老公长舒了一口气！
3、 媳妇为了拍20000元的写真，把老丈人開了2年的宝骏510给卖了。今天媳妇拿着写真回家，姓奋的问我：“老公，漂不漂亮？”我立马说：“漂亮，真漂亮！”老婆又问三岁的兒子：“漂亮吗？”兒子点点头回答：“哇，好漂亮啊！”就在老婆得意的时候，兒子又问：“妈妈，这个漂亮阿姨是谁啊？”
4、 女同事刚离婚，心情不好，约我去喝酒。同事一场，我就去了，她喝酒有点生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起来，刚离婚就这样。莫不是想找个接盘侠，我赶紧问：“没怀孕吧！”她说没有。我这才松了一口气。晚上十点多，她已经半醉了，说是：“哥，我现在一无所有了，你收留我吧。”我有些犹豫，她30岁漂亮，身材也好，人见人爱，据说离婚是因为花钱大手大脚的，我在犹豫，一当和她交往，那我兜里的678块钱，岂不是保不住了？咋办？'
5、 大学毕业后就去了公司做行政，经常会和经理打交道，所以一来二去就和经理关系非常融洽。有一次经理和他老婆吵架了，中午吃饭的时候，，发现自己老婆正坐在隔壁桌。经理瞬间就慌了，示意我不要说话，然后指了指隔壁桌。当时我若有所思点头说理解，然后就直接站了起来，走到了隔壁桌：我们经理要你们说话小声点，吵死人了！后来我就被辞退了。
6、 周末休息，我去老姐家里吃饭。我问小外甥：“那你们说说古代几个有名的贤母都是谁？”我兒子首先抢答：“孟母。”二姐家的小女兒回答：“欧母和岳母。”大姐家的兒子想了半天，没说出来，在厨房洗菜的大姐面子挂不住了。跑到客厅揪着兒子的耳朵说：“你平时看书都看哪兒去了？王母娘娘还有雷公电母，不都是吗？”
7、 说个几年前的事情，那是南方寒潮的时候，开车回老家，开到受费站，车门车窗都被冻住开不开。受费员是一大爷，望着我笑，没办法尝试开天窗，居然开开了，然后从天窗探出头来缴费，受费员已凌乱在风中，跟我说：小伙子，我收了几十年费了，弟一次见到有人从天窗缴费，还叮嘱我要注意安全……
8、 大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”
9、 来到新公司之后特别喜欢我们部门的一个妹子。但是碍于我没有什么闪光点，我一直不敢去追求这个妹子。平时我俩关系比较好，这天我就对她说：我妈要过来住几天，你能冒充我女朋友吗？就当帮个忙吧！妹子犹豫的答應了，还约法三章！后来的几天里，我带着老妈和妹子玩了几天，老妈对她是赞不绝口。当牵手成为自然，拥包不再谨慎的时候，我对她说：做我女朋友吧，我是认真的！于是我们在一起了。最后送老妈的那天，我给她塞了一千元，说：阿姨，下次再用妈，我还雇你！
10、 心情极度不爽，跑到迈阿密酒吧里喝闷酒。有个大哥看到我的样子，过来问我：哥们，你这是怎么了？我喝了一口酒，沮丧地说：我觉得自己在家没地位，早上老婆训了我一顿，理由是她心情不好。大哥听完这话，激动地握住我的手说：大哥，老婆训你，还能给你个理由，你这地位已经相当高了！
11、 我在外地发展，几个月才回家一次。爸妈总抱怨一点也不想他们，不常回来。临走前，他们大包小包还得给我拿一堆好东西吃。后来工作轻松了，一个月恨不得回去好几次，我妈最后都烦了。有一次准备返程去上班，邻居大妈笑着对爸妈说：你儿子又回来进货了呀！?