本人是我国一流中医学院高材生，大学5年，一直细心钻研中医药知识，没顾上谈女朋友。
刚一毕业，老妈就逼着各种相亲，一年来，一共见了16个女生，全部失败。
老妈警告我：“你能不能认真点！下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，也不许说月经不调血气不和阴虚肾虚什么的！”
我很委屈，我这么做其实真是非常认真了！难道我要告诉老妈，这16个女生里，9个怀过孕，7个经常服用某种安全药吗？


终于如愿走进了北大，我激动得眼泪止不住往下流，毫不在意其他人的目光！
没人能理解我此时的心情！这里曾是我多少年的梦想啊！
在校园里一路小跑，大步走进了大一宿舍！
行了，都已经是成年人了，这样抑制不住自己的感情还是不太好的。
我平复了一下心情，大声喊道 : “王小箭！谁是王小箭！你的快递到了！”


带了新结识的女友去游泳馆游泳，游着游着发现女友身后的水都变得浑浊起来。
我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿水里啦？”
女友回头一看，瞬间石化：“完了完了，我妆花了！”


开车去超市买东西，停车场一个空车位都找不到。
倒是有个车位，一个美女连倒三次都没把车停进去。
我在旁边看的那叫一个着急呀，于是就指挥美女把车挪出来，让她看自己示范一次。
结果一次就成功了！
然后我又给美女讲解了停车的各种要领。
现在那美女找车位去了……


同事小美悄悄走到我身边，小声说：大春哥，知道咱们公司最近要提拔成销售经理的那个人是谁吗？
我说：小美你今天的衣服好漂亮呀！谁呀？
小美：还有谁呀，是你，我听总经理说的！
我：真的？总经理怎么说的？
小美：刚才我去总经理办公室送资料，在门口听到总经理对秘书说，咱这次选拔销售经理，就得找个会拍马屁、巴结人、不要脸的，这不就说的你吗！
我去……


我是一个月光族，平常有多少工资就能花多少，也不知道都花哪去了。
老妈建议我赶紧找个女朋友，说由她约束着，一定可以改善我的经济状况。
我想：说不定还可以帮我理财呢！
于是就去找了一个。
现在好了，情况改变了，我开始欠债了。


和老婆一起回丈母娘家吃完饭，丈母娘让我带着金毛出去遛遛。
这家伙在楼上关了一天，出了门就开始撒欢儿，闹腾的厉害，根本停不下来，搞得我跟着它跑，口干舌燥。
在小区遛了一圈赶紧回家，进门大喊：渴死了，还有凉茶吗？
丈母娘听了，赶紧进屋去拿：有，有。
丈母娘从冰箱里拿了凉茶打开，我刚要伸手接，丈母娘把凉茶倒进了狗盆里。
狗狗渴的吧嗒吧嗒嘴，迅速喝了起来。
丈母娘一边轻抚狗头，一边说：看你急的，就不能慢点喝？别呛着……


老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？
我：嗯……就像炒菜没有了盐！
老婆：你是说失去了我生活就会索然无味了吗？
我：笨蛋，我的意思是我会去再买一包！
……这搓衣板真硌得慌……


哥们儿对一女孩一见钟情，女孩长得很清纯，哥们儿猛追女孩一年，眼看女孩快要答应的时候，他居然放弃了！
我不解，问他：“为什么？”
哥们儿：“她有个闺蜜，一直背后搞小动作算计她，可她还浑然不知，把闺蜜当最好的朋友！”
我：“那你更应该在她身边保护她呀！”
哥们儿：“我配不上她，但我配得上她闺蜜，这种坏女人就该我这种人渣去祸害她一辈子！”
这真是爱到深处人孤独啊……


初中女同桌跟我同住一个小区，我们俩是铁哥们儿，除了恋爱无话不谈。
她已结婚生子，而我还是孑然一身。
今天下午刚好碰到她带着她一岁多的儿子出来散步。小宝宝对着她喊妈妈妈妈，特别可爱！我就逗他：来，叫爸爸。
这时我妈不知从哪里冒了出来，眼里含着泪花，哀怨的盯着我们！带着哭腔说：“你看你们俩！这么大的事都瞒着我！快来，让奶奶抱抱！”

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