有人说,我什么都不图,就图他对我好。 这话,不是敷衍别人,就是欺骗自己。一个男人,相貌平庸、幼稚可笑、游手好闲、才疏学浅、收入微薄,就算他对你好,他拿什么对你好?他折一朵路边的野花献给你,你接受了,那并不是野花的功劳,而是献野花的他,有吸引你的地方。他捡一根田野的稻草做戒指,向你求婚,你答应了,那也不是稻草的成效,而是捡稻草的他,自带魅力。一个女人,年老色衰、性情爆燥、一贫如洗、粗俗无知、不懂持家,就算她爱上了你,她拿什么打动你?爱情是婚姻的基礎,没有爱情的婚姻好比没有灵魂的身体,不过是一具躯壳。 而只有爱情的婚姻,好比空中楼阁,纵然琼樓玉宇、金碧辉煌,依然难经历风雨。好的婚姻,是双方都努力为爱情填充现实因子,或在现实的基础上用心营造感情元素。婚姻中,多想想,当初看上了对方什么,自己能给对方带来什么。 而不是,期待婚后的Ta處处顺应自己的心意。一旦有一方想要改变对方,婚姻就成了充斥着责备与抱怨的磁场。阿兰·德波顿说,一个良好的伴侣关系不是两个健康的人之间的(世界上这样的人不多),而是兩个有残缺的人,互相都有能力或者运气,找到两个不健全的心智中,一處能够温和共存的避风港。婚姻不是1+1=2,而是0.5+0.5=1。关键是,当初走进婚姻的殿堂,你图的是哪0.5。只有牢记这一点,才能不忘初心,不存幻想,不后悔選择,不折磨对方。一个结婚两年的朋友,娶了一個小自己八岁的年轻貌美的妻子。两年前,他为自己出轨漂亮女下属找的理由是,前妻姿色平庸、缺乏情趣、不解风情。 女下属年轻貌美、善解人意、风情万种。两年後的今天,他如此评价现任妻子: 幼稚任性、耽于玩乐、不善持家。 而他所抱怨的品质,恰是前妻所具备的: 成熟理性、踏实勤奋、勤俭持家。这就是,忘记了当初自己图的0.5,却幻想在婚姻中收获1.0的结果。1.0的人有没有? 99.99%可能是,没有。 即使有, 你又有什么能力和魅力,承载与守护那0.01%?婚姻不是牛郎织女的民间故事,也不是王子爱上灰姑娘的神话,而是经年累月的接近、了解、伤害、误解、和解,最后达成合作共处、求同存异,各自发挥长处,包容短板,互相滋养与成全。再美好的爱情,再契合的三观,都需要在婚姻的熔炉里修煉。而且,除了对你好(对你不好的人,你会跟Ta结婚吗? 恕我武断,默认为所有人的答案都是否定的。 ),一定要再图点什么。当然,有的男人,既学识渊博又高大帅气,既事业有成又感情专一。 只是这样的男人,为何要选择你?有的女人,既年轻貌美又温柔贤惠,既家境优渥又才华横溢。 只是,这样的女人,为何要成为你的妻?每个人都有很多面,家境、职业、人品、性格、学历、学识、外貌……随着世事变迁,没有什么不可以改变,不过是,有的变得沉香久远,有的变得支离破散。这其中,有岁月的无情与沉淀,也有个人的放弃与坚守。如此,才能不羡慕别人家后墙的雏菊,用心侍弄自己家拐角的蔷薇。