比无性婚姻更可怕的是无话婚姻

来源：火养读书时间

（ID：huoyangdushu）

作者：火养

我经常说，刚恋爱的男女对婚姻的看法，和结婚两年的男女对婚姻的看法是不一样的，而结婚十年和结婚二十年的男女，对婚姻的看法又会和年轻的时候有很大的不同。婚姻从来都不是简单的男女关系，里面涉及到性、经济、孩子、社会关系还有最重要的三观等等。我写过无性婚姻“我该不该离开没有性生活的婚姻？”，也写过无话可说的婚姻从无话不说到无言以对，中国式婚姻困局，但到底哪个更致命呢？

 

1

 

比无性婚姻更可怕的是无话婚姻。

 

朋友C说，她不知道自己的婚姻能够再坚持多久，结婚11年，两个人的话越来越少，如果不是为了接送孩子交流那么几句，关于彼此工作和生活方面的内容，几乎是零沟通，零交流。

 

那个叫做老公的男人，每天回到家就到自己的房间忙碌到半夜，偶尔来到客厅，面对面坐着，也是躺沙发只顾着玩手机，从来不会主动问一句最近在忙什么，简直比陌生人还陌生。

 

同在一个屋檐下生活，却可以做到一天之内说不上十句话，比单身时期和其他租客同租一套房子交流还少。

明明就是因为相爱才结婚的两个人，最后怎么会变成这样了呢？明明是一个外人看来各方面都很好的男人，为什么在婚姻里就变得这么冷漠了呢？

 

这段婚姻没有小三，没有外遇，没有不可调和的婆媳关系，但致命的孤独感，让她不知道该如何维系下去。不知道是从什么时候开始就这样的。可能是自己付出过太多而没有得到回应，也可能是自己曾经很热心去交流，却总是得到冷冰冰的回答，慢慢自己也冷了，淡了，不想再过多的去主动交流。

 

结婚十一年，她才明白，原来婚姻里最可怕的不是无爱可做，而是无话可说。

 

2

 

 一个人的孤独会是一种享受，两个人在一起却比一个人还孤独，那是折磨。

婚姻中的孤独，才是真正的孤独。

 

你知道那种说什么都没有回应，问什么永远都是“嗯嗯”来回答，交代什么都不上心的那种失望吗？对着一个聋哑瞎式的伴侣，过着丧偶式的婚姻，让多少婚姻日渐变冷，甚至绝望。

 

婚姻比恋爱更能揭露彼此。很多时候恋爱中的男女都不愿意自己知道太多对方的缺点，可能是觉得如果他们知道了，那么这场恋情将难以进行。然后有些缺点是很明显的。因此，有些人计划改变它们；而有些将它看做是人性的一个部分接受它，并带着它愉快地生活。

 

朋友L在谈恋爱的时候，觉得男朋友有着理工科的专注和执着，刚好可以弥补自己文科女的散漫和感性。恋爱的时候，往往会把对方的缺点忽略，只看到优点，或者把对方的优点无限的扩大，覆盖了缺点。

执着的背后其实是固执，甚至是暴力。婚姻这七八年，她忍受了自己的观点从来都不被重视，也忍受了在老公那里她的任何计划和话语都会被鄙视嘲讽的无奈。

 

她说自己想专心学丢下多年的画画，结果画笔被老公仍了出去，他说自己赚钱养家就是，不用她继续什么狗屁艺术。而聊天，往往是没说两句就被他打断，在永远正确的思维里，不会存在其他任何感性的可能。

 

有的时候要不是为了孩子，真的就离婚了。而在固执得可怕的男人眼里，他的世界就是不断的工作，加班，回家睡懒觉，玩游戏。

原来婚姻，不是找一个能够弥补你的，而是找一个能够有话可聊，至少得有共同爱好的人。

 

因为婚姻实在太过于漫长了，漫长到你如何面对这个差不多一成不变的人呢？而多少的人，大学时期就是他们文化程度和精神生活都是最好的时候，从此以后都是在走一条下坡的路。多少人婚后就停止了精神上的成长？

 

3

 

男女相互吸引，一开始是因为性。男人追女人，天经地义。而性的吸引消失以后，如何维系婚姻，才是真正的考验。

 

著名心理学家萨提亚说：“开始，人们常常与他们并不真正了解的伴侣结婚。性吸引使得人们走到一起，但不能保证两人的相容和友谊。互相合适的人意识到他们可以被很多人吸引。而想要拥有一个令人满意的、创造性的生活则需要多方面的融洽。相对来说，我们花在床上的时间是很少的。请不要误会，我不是说在成人的亲密关系中性生活不重要，我要说的是日常关系的满足需要很多性吸引以外的东西。甚至在某些时候，因为各种各样的原因，性的部分是不活跃的，而关系仍可以很成功。”

 

绝大部分结婚十年以上的婚姻，性的比重会占很少，但如果有着良好的沟通，婚姻关系依然可以很成功。

 

两个人结婚，说白了就像建立一个公司，如何把这公司运营好，男女都需要付出很大的努力。

萨提亚说：“两个人生活在一起组成一个家庭是很困难的事情。若能成功地完成这件事则非常值得嘉奖。我经常想，结婚就像建立一个公司：它是否成功取决于它的组织、它的‘如何’努力和它的过程。”

 

我知道多数人在求爱期间深深地爱着他们的伴侣。然而，他们却不能很好地运作一个婚姻，这是因为他们不能和另外一个人融洽相处。这再次证明，相互的吸引是不够的。你如何与一个人相处，你期望从婚姻中得到什么，以及你们是如何相互交流的，这些都是你们会创造一个怎样的婚姻的重要影响因素。

 

女人要求的也不多，下班回来之后，工作上的事情有人倾听，遇到不愉快对方可以给予安慰，男人可以把一天工作和生活的内容说下，可能很多内容是重复的，但日子大部分不都是重复吗？如果没有这些基本的交流，两个人在同一个屋檐下，会变得越来越陌生，越来越无话可说。

4

 

很喜欢《婚姻：挑战》这本书中的这两段内容。

 

婚姻不是天堂。“要求两个人一直是朋友、在生活所有起起伏伏中看法一致，总是合作，这是很难做到的。”一个人越期望在混中找到避风港，失望就会越大越深。把结婚看成解决生活困难的方法是一个严重的错误。婚姻是一个任务。

 

对生活感到气馁的人，尤其女人，希望在婚姻中找到安全感，最后只能体验可怕的幻想破灭。对工作和社会责任感都无所适从的人，在婚姻这个密切的人际关系中会面临失败，因为这个密切关系甚至要求有更多的合作。一个让你如果因为焦虑和怯懦而结婚，就会为其付出代价。

 

也就是说，只有本来单身就很勇敢的人，才更适合结婚，只有一个人也可以过得很丰富的人，才更容易在婚姻中找到幸福。一个本来就很无趣很怯懦的人，别希望婚姻会带来更大的安全感和改变。

 

精神很有价值。对怎么过上幸福生活给予具体建议似乎是无用的。许多书建议我们该做什么，不该做什么。遗憾的是，不管建议有多好，通常都没有用。具有足够社会情感的人勇敢的人不要建议，而充满恐惧和敌意的人，即使是最好的建议，也会充耳不闻。

 

单凭技巧是不能维持婚姻幸福的——没有哪条应对婚姻经济、社会压力和性困难的方法能够预防失败。精神很重要，而不是技巧。合作的意愿可以克服任何障碍，如果没有这个基本意愿，再小的障碍也会变得势不可挡。

 

精神很重要，如何讨好老公，如何用一手饭菜留住男人，如何提高自己的性技巧等等，并不是最重要。性需要合作，说话也是需要合作。合作的意愿才是婚姻中最重要的因素。如果没有这个意愿，单凭一方的努力，很难有一个和谐的家庭关系。