文/宸音
本文由：周梵（zerofield0）
授权发布
对孩子习惯性控制的背后是什么？
上周我和先生一起乘飞机出游，在等待办理乘机手续的长长的队伍中，有一对小夫妻、一个奶奶带着一个四五岁的小男孩。
爸爸离开队伍准备找个地方抽支烟，小男孩想跟着爸爸一起去，刚跑出两步，就听见妈妈大声喝止他：
“回来!和妈妈站在一起!”孩子愣了一下似乎没有听从的意思，还是想往爸爸的方向奔奔去
“你要是再跑，我就打电话让外公开车过来接你上幼儿园！”
这句话瞬间奏效，孩子蔫蔫儿地回到妈妈身边，脸上分明地闪过了惶恐。
办完乘机手续，我和先生聊起这件事。我们都理解，这个妈妈的本意是要保护孩子，但是她采用了一种控制的方法，逼迫孩子处于自己认为的“最恰当”、“最安全”的状态。这种时刻，做家长的，有这样的两个问题需要自我拷问：
是不是真的有必要出手控制？
孩子在队伍里站久了，想要四处活动一下，就这个动作本身而言，并没有多大的危险，孩子的这个需要可以被尊重。
然而妈妈已经习惯这种控制性的反应，在日常生活中孩子只要一出现不可控的动作，她都会视为洪水猛兽。妈妈让孩子站在自己的身边、待在队伍里不动，这是她自己的需要，这样她才安心。
当我们内在相信世界是不安全的，我们就会无意识地高度警惕，作出习惯性地控制动作，那个习惯性控制的动作似乎成了“必须”和“唯一”的反应，那一刻我们无法想象，还有另外的可能例如：放松一点、微笑着注视就好。
是不是一定要用恐吓威胁的手段控制？
若是确实做不到也可以选择微笑注视，妈妈完全可以叮嘱孩子在妈妈可以看得到的范围内活动，或者由奶奶排着队，妈妈陪着孩子在附近活动一下，这样既能满足孩子的需要，又能满足妈妈安全感的需要。
我猜那个小男孩一定是不喜欢上幼儿园的，所以妈妈这招才能灵验，但是妈妈没有意识到的是，把上幼儿园作为孩子做错事以后的惩罚和威胁，无疑是强化了孩子对幼儿园的厌恶和恐惧。
等到他们度假回来，孩子需要再去幼儿园的时候，爸爸妈妈当然还是要承担这个“妖魔化”幼儿园的结果，不知道那时，他们又能想出怎样控制孩子乖乖上幼儿园的新招数。
长此以往，孩子大抵会有两种状态：
要么会发展出抵御控制甚至是反过来控制父母的本领，来彰显他们的生命力，这就是我们常说的“叛逆”，要么顺从怯懦，生命力萎缩。
关心和爱竟成了控制的包装品
亲密关系中也是如此。因为我们内在有安全感缺失的漏洞，我们会固着于自己的需要。
经常无意识地掌控，控制伴侣的行为，甚至希望伴侣最好呈现我们想要的样子，还把这种控制包装成对伴侣的关心和爱，一旦对方没有照做，没有获得期待的反馈，就会充满失望和委屈。
这也是很多妻子觉得委屈：
“我为他考虑了那么多，付出了那么多，却换不回一句暖心的话！”
她们不了解的是，这当中丈夫完全体会不到
被信任；
被尊重；
被认可；
在亲密关系里被认可，被欣赏是男人最需要的爱的表达方式，这一重大缺失当然会导致夫妻感情趋于平淡直至干涸。
所以，保持觉知，远离习惯性反应真的很重要。在准备做习惯性反应之前，给自己三秒钟的延时，把我们恐惧的念头和事实区别开来。
首先认出自己的需要，放下无谓的紧张，我们才与可能给自己、伴侣和孩子带来更多的允许和机会，体验各自丰盛自由的人生，哪怕是吃些亏、栽些跟头，也不妨碍我们活出自己的生命力和无限精彩。
没有控制，孩子才能活出真正的生命力
这次回程的航班上，受周梵老师之托，一路陪伴她的俩宝贝女儿。飞机刚着陆，乘客们都慌着起身拿行李，五岁的妹妹当当被一个大个子叔叔无意中踩了一脚，右脚边边立马红肿了一块，疼得大哭，眼泪吧嗒吧嗒直滴。
过了几分钟，当我牵着她的小手走出机舱，她一边踮着她的右脚一蹦一蹦往前走，一边还哽咽着说：“为什么受伤的总是我？”
过了一会儿，她停下来甩一甩她的右脚，笑着说“我已经快好了，我甩一甩就完全好了！我以后不会那么快站出来了”。
说完还从我手中接过她自己的双肩小包背在了背上，牵着我的手继续往前走，边走还开心并且认真地点着头说：“每次受伤的总是我，但是呢，我也是最幸福的，因为，因为我只要一两天就很快好了！”
在接下来的时间里，当当似乎完全忘掉了脚疼这件事，主动提议和我玩起了猜谜游戏。我们取到行李后前往地铁站，当当兴奋地追姐姐时，被自己的鞋子绊倒摔了一跤，摔得还不轻，顿时又哭成个泪人儿，不出三十秒又雨过天晴。
十分钟之内，当当两次“受伤”，但是这完全不妨碍她穿插持续地体验幸福快乐的感觉，在地铁上的四十分钟都和我们玩得好开心。
她会时不时地依偎在我怀里，我感受到这坨香香软软的肉肉小人儿在活力四射，那喜不滋儿的小样儿，真的把我们都感染到了。
可以想象，当当是在被爸爸妈妈信任和允许的环境中长大的，即使受伤也是有价值的经历，信任她很快会好，信任和允许她充分体验自己的人生。
于是，很自然地，她在“受伤”时，该体验时就体验，该总结时就总结，没有无谓的埋怨、自怜自艾，开心时，纯然地开心。这让我想起周梵老师曾经说过：
“我的小女儿这几年已经形成了自己的一整套和姐姐相处的丛林法则。”
几年前我也亲眼见证过，那时候妹妹还只有两岁，有一次姐妹俩发生激烈冲突，爸爸妈妈做的只是把她们分开，分别给予陪伴和接纳，不会去评判、指责其中任何一个，不一会儿，俩宝贝就又在一起愉快地玩耍了。
再后来等到妹妹大一些的时候，姐妹俩再发生冲突的时候，爸爸妈妈都基本不去干预了，任由她俩自行解决。
我们越是没有控制的需要，孩子越能发展出自己的能力，越能活出自己的生命力，而这些才是他们真正安全真正幸福的傍身之计，这些才是他们活出无限美好人生的保证。
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