来源：孩子成长故事（ID：hzczgs）
中华家呀准二胎，宝爸宝妈喜迎娃
恰似一夜春风来，千簇万簇红包开
秋风忽来卷落叶，惊觉娃儿无人带
祖辈送来雪中炭，欢呼冬日暖洋洋
安心安稳没几日，大娃小娃不成样
问爹娘啊问父母，吵吵闹闹心儿累
满腹委屈无处说，只叹带娃太不易
——BY张哆啦
01
歌谣里，不仅家长倍感心累，就连本应安稳度日、颐养天年，与老伴共唱《夕阳红》的祖辈们，也纷纷在同一时间里被推入舆论的中心地带，顺带背上了几口刷都刷不干净的“黑锅”：
教育观念太落后，把孩子带得陋习满满；
宠孩子宠得没边，小孩任性妄为，父母都管不了；
小孩只亲爷爷奶奶，对爸爸妈妈就跟陌生人一样:
......
对此，祖辈们即不满又无奈：
“唉，年纪一大把帮他们带孙子/女，费力不讨好不说还惹得一通嫌，真是上辈子欠了他们的！”
家长也忧愁不已：
“谁不想让自己的爸妈过个安稳的晚年？可政策一出吧，就要孙子，生了吧，总得有人带吧？又带不好。我自己带？还怎么上班？奶粉钱、早教钱，这些，谁买单啊！？”
······
02
从走入社会，组建家庭，晋升为人父人母的那一刻起，多数家长心里都留有一个最佳目标：
工作不能误，娃娃要带好，家庭须和谐，二老不可抛！
然而有时，理想的丰满常使人向往，现实的骨感却惹人忧愁。
要实现这样一个完美的目标，真的颇有难度！但要说完全达不到，也并非不可能。
您需要一步一步，理清以下三个问题：
什么是孩子的主要看护人？
如何因地制宜选择主要看护人？
主要看护人与其它看护人应如何配合？
什么是孩子的主要看护人？
不少新晋妈妈在孩子出生后的头几年，会选择做全职妈妈。
全职妈妈对婴儿的积极作用自是不需多说，可近几年，网络普遍将妈妈的作用绝对化，大有“婴儿没有妈妈的贴身照顾，就会出现多种问题”之势。
事实上，心理学中常提的“母亲”更偏向于泛指——一个能与婴儿建立稳定联系的主要看护人。
这个主要看护人是妈妈，固然很好，但也可以是爸爸、爷爷或者奶奶。当然，前提是这些人都有一个共同点：
能与孩子建立稳定且亲密的联系
不是每一个家庭的母亲都能辞职在家照顾孩子，而实验结论也好，学术文献也罢，其所述的多是一种理想模式。
学者们费劲千辛万苦探索出的理想模式是为了让亿万家庭套用的吗？
当然没那么简单。
实际上，理想模式只是引导亿万家庭走向科学育儿之路的北斗星，可如何接近这颗北斗星？依赖全职妈妈吗？
如今，大家多在讨论全职妈妈的重要性，前面我们也谈到，其重要性毋庸置疑，但将重要性绝对化，就过了头。
一个是将自己束缚在家庭这一狭小环境里的全职妈妈，另一个是即使停止工作也依然积极进取的全职妈妈，她们的心态会存在怎样的差异？她们各自的孩子在情绪上又会有怎样的不同？
这些，您有想过么？
真正重要的不在于孩子的主要看护人是不是妈妈，而在于这个主要看护人的育儿水平和心理特征（性格、认知等）是否有助于ta帮助孩子成长。
孩子的主要看护人是妈妈，不代表您能因此松一口气。担在您肩上的责任是那样重，您日后要做的事情也是那样多，若您不介意，我们很愿意陪伴您走过这漫漫育儿路。
孩子的主要看护人不是妈妈，也不代表您只能在纠结中辗转反侧。有一个人可以和孩子建立稳定密切的联系，对孩子及其成长而言，并不见得是一件坏事。
如何因地制宜地选择主要看护人？
主要看护人这一标签，像滚动在家长与老人之间的雪球。
雪球滚得有点大的时候，需要双方想方设法将它缩小到彼此都认为合适的程度，否则，这雪球越滚越大，到最后，家长和老人都没了接住它的力气。
接不住雪球，会怎样？
可能会引发无休无止的争吵，导致家庭成员的心底都生出了疙瘩。
那么应如何选择主要看护人才符合实情呢？
您需要考虑两大因素：时间、能力。
我的育儿水平如何？我的育儿理念成熟么？我有充足的时间花在孩子身上么？
父母的育儿水平如何？他们是固守偏方？还是愿意去糙取精？他们愿意花时间琢磨如何照顾好孩子么？
如果您不仅时间充裕，而且已经形成一套科学的育儿理念，何必再打搅父母的晚年生活？
如果父母时间充裕，他们积极向上、性格温和，还具有较强的育儿能力，暂时让父母承担主要看护人的责任也并非不可。
如果您确实没有时间，那么除了选择将父母作为孩子的主要看护人之外，并无他法，除非您有比父母更值得信赖的其他人选。
立足实际，深入思考，您最后确定的主要看护人才比较靠谱。
主要看护人与其它看护人应如何配合？
确定好主要看护人的人选只是迈向科学育儿的第一步，而最为关键的，是如何实现主要看护人与其它看护人之间的相互配合。
因为某些原因，孩子的主要看护人只可能是家长的父母，可同时，家长自己有较为科学的育儿理念，但这种理念常常与父母的传统育儿理念相冲突。
这种情况在很多家庭中普遍存在，不少人困于其中，不知如何处理。接下来我们重点谈谈如何解决这个难题。
准备工作要做足
生活经验和沟通理论告诉我们：
在冲突真正发生之前，进行心平气和的交流常常能取得事半功倍的效果；
而在冲突已经发生，特别是正在发生时，冲突双方若受情绪和性格等多种因素的影响，沟通效率会急剧下降，结果往往事倍功半，沟通便很难达到预期的效果。
如果只能让父母承担主要看护人的责任，您不妨就一些您觉得比较重要的方面，比如育儿理念之类，与父母预先进行充分的沟通和交流，尽量达成一致。
此外，您还可以和父母一起，共同敲定彼此的分工以及需要相互配合的地方。
比如，哪段时间由父母带孩子，哪段时间由您和伴侣一起带孩子，哪些方面由父母全权负责，哪些方面又需要父母与您商量。
有时，碍于主要看护人是长辈，家长在协商的过程中，提出什么，会被他们以各种理由怼回去。
“带个孩子还用得着你告诉我？”
“你也是这么被我养大的，不也好好的吗？”
“我才是照顾孩子的人，你事情不做，啰嗦倒不少！”
这时该怎么办？
我们可以在和父母沟通前做好充分的准备，便于最终获得理想的沟通效果。
举例如下：
小孙子刚学会走路，步伐不稳，不小心摔到了地上，弄脏了裤子。小孙子本来想自己站起来，爷爷却连忙上前扶起小孙子，一边安慰一边拍地：
“嘿！坏东西！弄脏了我家小孩的裤子！”
这样的情景如果发生在自己的家庭里，大多数家长会忍不住提醒父母，这样做是不对的。但是，您说不对，您的父母就一定会认可吗？也许，他们并不认为这是一件值得计较的事情。
如果您想就这个话题与他们详谈，还得能引起他们对这件事情的重视。
明明是自己不小心摔倒了，却将责任推给地面。这当中是不是包含了推卸责任的意味？若未及时矫正，日后，孩子会不会习得这种模式，导致一受挫就习惯将责任往他人身上推？
您不妨将责任心作为关键词，去搜集孩子责任心缺乏的种种危害，再依照您对父母的了解，列出他们可能做出的反应（反驳、固守己见等等），并针对这类反应想出相应的解决措施。
这样，到了与父母商量的时候，他们心服口服的可能性会增加。
在一些事情上，祖辈们的固执己见，很可能是因为我们并没有对自己所坚持的观点形成足够深入的理解，而在沟通的时候也没有一个足够清晰的逻辑、条理，以致于在劝说祖辈们的时候，他们很难认可我们。
如果能将准备工作做足，您与父母达成一致的可能性会提升，而之后的配合也更有默契。
相互配合是关键
当您与父母达成一致以后，这条通向默契配合的路，也就通了一大半。
可很多时候，即使之前有和父母达成一致，实际操作时，您依旧无法避免与父母的冲突。
主宰国家大事的皇帝，想要国家强盛，需要与朝中大臣合作。但是，历史上的皇帝并不都像李世民一般虚心纳谏。
历朝历代，许多才智过人的大臣在谏言时，都格外注意自己的说话方式。比如，委婉道来，引经据典，正话反说等等。
如果您不想和父母卷入纠纷之中，也要多注意自己的说话方式。特别是要多加肯定父母帮带孩子的辛劳与付出，不要让父母产生被指责的错觉与。
您不妨试着以这样的方式自己的父母进行沟通。
妈/爸，您辛苦了这么多年，好不容易等到儿子/女儿成家立业，舒心日子没过几天，就又得替我分担育儿的责任。想当初，有谁能替您分担育儿重任呢？
您的辛苦和付出，我都记在心里。如今时代在发展，过去的一些育儿理念或许已经不太合适了。我希望孩子能得到比较科学的照顾，又不忍心让您误会我在埋怨您照顾不好孩子。
我想了很久，觉得，或许我们可以坐下来谈一谈，就怎么照顾孩子交流彼此的想法。这样，您日后也能少些辛苦。
以尊重对方为前提，以理解对方为基础，阐述自己的观点和理由，旨在交流不在说服。
父母固执己见
因社会环境、成长经历、文化程度和性格气质等因素的影响，不少长辈常常固守自己的经验和认识，难以轻易改变。
如果心平气和的交流依旧取不到好的效果，您不妨学着接纳和包容父母的这份“顽固”。
固有认识的改变需要一个漫长的过程，这往往会耗费您太多时间精力。与其如此劳累，您不如耐心思索，看看自己能够做的事情有哪些。
首先，您可以多学习养育知识。
研究证明，父母（尤其是妈妈）的养育知识越多，婴幼儿的认知、语言、社交情绪发展水平会越好。而且，有养育知识的父母会比没有养育知识的父母更懂得如何和孩子进行有效的互动，也更能实现夫妻合作，营造良好家庭氛围。
也许，当您的养育知识不断积累时，您在某一天会发现，原本顽固至极的长辈，不会再对您的方式方法评头论足了。
其次，在孩子的养育上投入更多的时间和精力。这既能实践自己的养育理念，也可以让父母休息放松，减少父母因为劳累产生的负面情绪。
比如，在周末的时候，好好给手头的工作做一个时间分配表，尽力留出时间给予孩子有效的陪伴。
如何实现有效陪伴呢？
方法有很多。
当孩子玩玩具的时候，您就可以参考游戏疗法的方式，来陪伴孩子。
现在，孩子在玩一只恐龙，您在一旁陪同、观看，话语随着他动作的变化而变化。
“哦，你拿出来一只恐龙....它在地板上走啊走.......”（您）
“它是在草地上走。”（孩子）
“原来是在草地上走啊。嗯......它接下来要做什么？额...你拿起了一颗苹果，哦，恐龙在吃苹果......”（您）
您觉得这样做有些傻么？
不，孩子不会这么觉得。相反，孩子能感觉到，您在走进他的世界，用他的视角看他正在做的事情。
他会很喜欢您这样做。
如果您想纠正长辈们带给孩子的陋习，让孩子喜欢您大过长辈们，这会是一个好主意。
您不需要为自己没有时常陪伴孩子而担心，有效地利用空余时间带给孩子高效陪伴，其效果，往往出乎您的意料。
03
纠结于孩子的主要看护人是谁，在很多时候，并不能真正解决问题，只有从实际情况出发，才有可能摸索出解决问题的方式方法。
当一项选择做出之后，面对随之而来的问题也莫深陷其中，尝试抓住事物积极的一面，再在这个基础上，做自己能做的事情。
在最后，我们想说：
“育儿是一件极其辛苦的事，当您感到劳累的时候，无力的时候，千万不要独自承受。如果您信任我们，我们很愿意与您携手同行。毕竟这一切，都是为了我们挚爱的孩子。”
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