01.
首先你说的羞耻感在我听来只是罪咎感。罪咎感是一辈子的功课，你不用急着解决。
因为每一次当你急着解决，你一定会把它联想到一个事情上面，这种事情一定不外乎有你对情绪的一种评判，对起心动念的一种评判在里面。
也就是说，当你认为这是一个事情，你一定会想着下一次我又用这种眼光看它怎么办？下一次我又爆发情绪怎么办？你发现没有？
这种眼光是什么？
是罪的眼光。
这个罪的眼光是什么？
就是用排斥的心在分辨你的念头。
也就是说，当你并没有用一种无罪的目光、或者是一种不当真的眼光来看你的念头，你的念头呈现罪恶感的一种形式的时候，你害怕这样子的一个念头，所以我们急于想要去修正，这是一方面。
还有一点，你对待自己的情绪感受也没有完美看待。这种感觉就是：我很想要去割舍掉我的情绪，可是同时我对我的情绪又有评判。
可是收回情绪唯一的一个眼光：
就是接纳它，完美地看待它。
所以依然是回到当下，没有别的路可走。
你这样绕一圈，不过就是换了另一种方式在问我：要怎么样能够不用内在选择平安或者完美眼光就可以解决我看世界有问题的一个眼光？所以，依然在做一件很矛盾的事情。
解决罪咎感我认为最棒的方式、最好的方式就是彻底的臣服，彻彻底底的臣服于你每个当下。
你没有事要处理，你只有当下的心有待你安住，而且有待你甘心的用完美的眼光去看。当然这个里面会有很长的一个抗拒期，取决于每个人的程度不一样。
一方面我们真的很想改变相，因为在我们的感受里面，我们觉得有问题的一定是我觉得小我有问题。就像你讲的，你觉得自己会有很大的一个羞耻感，那一定是你认为这个行为本身是不对的。
其实这个行为没有问题，问题出在：你对你的行为在没有觉察的时候，用了一种罪的眼光在看它。你可不可以选择无罪无咎的重新看待它？这就是你的修行所在。这是一点。
还有一点，就是关于孩子这个问题。首先，妈宝男是什么？其实妈宝男也是有两种解读的，一种是小我的解读，一种是圣灵的解读。
每一个孩子都是妈宝男、妈宝女，都是妈妈的宝贝，这是一方面。
02.
妈妈也是可以充当上主这个角色的。可是作为妈妈的我们，很多时候是在给孩子制造敏感点。我说过男人教养孩子和女人教养孩子是有很大的不同。
我谈一下我家儿子，因为我感觉我的剧本里面所有大家该经历到的我都经历过，包括有问题的孩子。
我儿子这次考上非常不错的高中，可是他在小学的时候，他上的是资源班。
资源班是什么？台湾的弟兄应该知道，资源班在大陆来讲就是有问题的孩子需要特别辅导的这种班级，但是他是在正常的班上课，只是一个年级大概会有10个左右这样的孩子会被要求特殊辅导。
我儿子是因为注意力缺陷，可是他那个时候的注意力缺陷其实是印征着那个时候我内在的一种课题，是同步的，我先讲一下。
因为他老师觉得他上课很不专注，他属于没有办法专注，又很敏感很脆弱，很容易有情绪，是属于这样子的一个状态。
他这个状态，他所有敏感脆弱点和我当时的心境是一模一样的，所以他成了我罪咎的一个出口、一个表达。
我很感谢我后来选择了用状似灵性逃避的方式给了自己一个喘息的空间，我没有再干涉，也给了我儿子、老公他们之间一个教养的空间。
我可以想象某瓜说的这样一个状态，妈妈去带小孩很容易护犊子，但是护犊子背后，都是把自己的受害者的情节和敏感的点加注在孩子身上。
所谓的「护」是什么？「护」就是害怕他受伤害，「护」具体到生活中，就是每一个脆弱的点我们替他解读。
明明这个点他不自卑，我们告诉他，这个点你应该感到羞耻；明明这个点他不敏感，我们告诉他，你应该为这个点而感到敏感、愤怒和受伤害。
这个就是妈妈教养孩子，从表面上看起来是慈母，其实背后是在间接地去渗透敏感、受伤害的点。
我现在回过头来，其实是很感谢我老公的。因为我老公没有这样子的一个敏感点，他是男人，他没有这方面的一个分别心和敏感点。
在我看来会受到伤害的地方他都没有伤害所在，在我看来打孩子几下、骂孩子几句会让小孩子受伤害，而我老公大声的吼，叫我儿子做这个做那个，他都不会觉得有任何的受害者情结，没有任何觉得小孩子会受到伤害的这种情结。
我曾经在音频中讲过，过往我会不断地去干涉我老公教养孩子的方法，可是最后，我退出了，我干涉不了了，我没有办法掌控。
而且我的心感觉到我不喜欢掌控任何，我觉得我的人设、我的内心深处一丁点都不想掌控任何。
就像在这个群我也不想掌控任何，我只是遵从我自己大概的人设来设立大概的一个标准、规则，但是本质上我不喜欢掌控。
03.
可是因为我们活在这个世界，有许多的标准，你学了太多的那些标准，告诉你要去怎么管教孩子，不然的话你就不是负责任的父母，不然孩子就怎么怎么样。
种种的标准来了以后，就变成我内心是极度不想掌控，可是我却要演绎掌控的这一出一出的戏码，我却要一次一次透过掌控的方式，状似是教育的方式，把他扭正到一个人们眼中设立的标准的框框里面。
我很感谢的一点就是，因为我那个时候修行其实是偏空的，我相信人都会走过偏空的阶段。偏空就是所有的那些看似美好灵性的都只是一种标准。
比如说我老公不能去骂我儿子，骂了我就觉得这是不对的；不能怎么怎么样，我就觉得这是攻击；不能跟他谈乱七八糟的，我就觉得是评判……
你看，我状似看起来比较灵性，但是我的每一个灵性的做法都在阻碍他们之间进行交流，都在培养孩子的敏感点。
我们得自己先承认这一点，我们偏空的时候，我们做了很多愚蠢的行为。但是也没有关系，因为每一刻是全新的。
在教育孩子的这一路上，我看到了一个点：我成长他成长，我开悟他开悟。为什么这样子？
首先我在那个心境下，我儿子是绝对敏感脆弱的，我透过许多的方式，用吼的、用骂的、用自我控制的、用压抑的，我都没有办法去改变这一切。
我内在的脆弱点、压抑点随时有可能爆发，一直到我真的觉得很绝望，我改变不了任何，到后来我干脆就修我自己了，我什么都不管了，我真的有过什么都不管的阶段。
我曾经在音频中讲过，我是一个有洁癖的人，可是如果你现在跟我相处，你绝对看不出我居然是有洁癖的，这么邋里邋遢，很随意。
但是我全部超越所有的这些人设给我设置的、人们给我设定的那些标准以后，只依心而活了。
（未完待续……）
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