苏觅：像个孩子一样去玩耍

迷者师渡｜悟者自渡

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下

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合

一

每一次对外的防御都值得我们感恩，因为那是在保护脆弱的自己。

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以下为灵性摆渡线上微课专栏

（摆渡你的人性，神性）

【文章当中的我，以第一人称陈述】

像个孩子一样去玩耍

没有硝烟的战场

背着书包，绕开胡同外看热闹的人群，我表情木然的来到人群的中心：自己的家里。爸妈又打架了，伴随着撕扯、拳头、男人的骂骂咧咧、女人的吼叫，已经记不得这是多少次了！家里像没有硝烟的战场，充斥着让人窒息的低压和恐惧，如果可以变成一只老鼠就好了，可以钻进洞里—藏起来，不用面对这种羞耻的感觉，那个被惊吓的“小孩”萎缩在角落里。

在上幼儿园之前，家里的氛围有爱有温暖。两个对自己疼爱有加的哥哥，13～14岁从大姨家投奔家里的姨哥（相对姨家的山村，地势平坦的地方更容易成家娶媳妇），嫁到村子里的表姐。在这样哥哥姐姐众多的大家庭里，又有大家长爷爷的疼爱，生活是每天无忧无虑的玩耍。那时候爸爸还有非常可观的收入——承包村里的沙河。衣服口袋里都是一沓一沓的五十的一百的，对钱还没有概念的我，只知道不用为钱发愁。

伴随着有钱而来的是爸爸的变化，被一些爱玩的人怂恿着去了赌场，那是一种黑色的骨牌，输赢几千块像打水漂一样。沾上了赌瘾的爸爸一发不可收拾，陆陆续续的把钱都输光了，在妈妈不知情的情况下在亲戚朋友那里借钱赌。也许爸爸后来也害怕了，希望拿钱扳本回来，就这样越陷越深。

退化的父母

家里开始了频繁的争吵，再没有往日的温馨。负债后的窘境没有唤起爸爸为自己的行为负责，还把爸爸的斗志也消耗光了，每天借酒消愁逃避现实。无奈下妈妈只好自己挑起了重担，承包了十几亩地，慢慢的还债。每天起早摸黑干不完的农活是妈妈生活的写照。为了适应家里的变故，我变得越来越懂事，自己爬起来上学，作业不让家里操心，成绩保持在班里前三名。除了优异的成绩还早早的学着挑水、洗衣服、收拾家里，只要能干的了的农活都干，尽量让妈妈回到家里可以喘口气休息休息。而爸爸则变成了“小孩”，家里人都心照不宣的维持着默契，不去招惹爸爸，生怕惹到爸爸的滔天怒火，爆发“毁天灭地的战争”。

被忽视的孩子

家里人的谦让没有让爸爸的愤怒止息，反而变本加厉，一言不合就和妈妈打起来。碎玻璃酒瓶、地上的饭菜，砸的破损的桌椅板凳，一片狼藉。没有人会关注孩子的内心世界是怎样的，“一定要好好学习，通过考试走出去，远离这个家”我在心里暗暗发誓。也许是因为这股内心的动力，学习成绩一直脱颖而出，一眨眼学业结束要上初中了，在班主任老师的推荐下，我报考了市里最好的实验中学，那是很多孩子梦想的学校，也是荣耀的象征，更是通往生命自由的大门。  不出所料我如愿考上了那个学校，虽然只是副榜，但在当时的农村已经是很不得了的事了。负责发榜的学校代表人，开着村里还没有的轿车找到村大队，再由大队的村干部带着找到家里来发喜报。在那一刻，委屈、心酸对家庭的埋怨都化为乌有，只剩下对未来美好的期待，仿佛已经在梦寐以求的人生里了。

笑的太大声会被老天听到

沉浸在喜悦里的我还不知道接下去命运开了个怎样的玩笑。  因为经常在半夜被父母的打架声吵醒，我在睡前都会确认爸妈的房间熄灯了没有争吵才安心。

又是一天晚上，我起来上厕所，发现爸妈房间的灯还亮着，我警觉的赶紧躲外面听着是不是又要打架了。透过门缝看到妈妈在掉泪，爸爸在桌子边眉头紧锁地抽着烟。妈妈开口了：妮子考的那个学校，学费要3000块钱，家里就她上学成绩好，要是不上这个学忒亏了，家里砸锅卖铁也得供她上学。爸爸没说话，过了很久，掐灭烟头：我去西桥仁兄弟老朱那里借去，他那里能有这个钱。妈妈：孩子托生（投胎）没托生好，托生在这样没钱的家里，想上个学也这么难。妈妈为了学费难过掉泪的一幕就这样烙印到了我的心里，“我让家里为难了，都是我不好让妈妈伤心了。”

不能让妈妈开心的遗憾慢慢地内化成了内疚

到了快去学校报名的时候，爸妈把我叫到堂屋里“这是报名的学费，后天让你哥带你去市里报名，在那好好学习”  “我不想上了，不报名了” 我低着头忍住眼泪倔犟的说。“不去上学了，学的好好的怎么不去上学，你是觉得家里没钱，供不起你上学”不管爸妈怎么问怎么说，我就只有一句话：没因为什么，就是不想上了。听到我不想上学，恼怒的哥哥打了我一巴掌：不上学，这么小能干嘛，一辈子就毁了。

眼泪涮的一下就流出来了，边哭边跑到自己的小屋子里，一个人静静的发呆。心里一点也没有生哥哥的气，因为哥哥是太疼我了，不忍心学习这么好的我辍学。爸妈和哥哥都出门去干活了，屋子里只剩下自己和无边的寂静。

哥哥的一巴掌将我的伤心推向了顶点，不被理解的伤心和美好未来的破碎伴随着绝望一起涌向我，“人活着好痛苦、好累啊，死了会不会轻松一点？”心里萌生了想死的念头，农药太难喝了，万一喝一半死不了，上吊应该会好一点。脑海里想象着自己死后家里人的反应。

妈妈和哥哥从地里干活回来，在家里喊我不应，应该是哥哥先进到房间看到已经死了的我。

哥哥吓到腿软哭喊，接着妈妈冲进来抱着已经没有呼吸的我，一边哭一边让哥哥外边喊人送我去医院。心碎的妈妈哭晕了好几次，不吃不喝日夜不合眼的守着已经冰冷的女儿尸体。最后到了要入土埋葬的日子，村里发生这样的大事，围观的人群有为生命的消逝悲戚的，也有看热闹的在那里窃窃私语“考上的是那个市里的学校，因为没钱供孩子上学，孩子上吊死了。活生生把孩子给逼死了。”    “不行，不可以说我妈妈，我家里人都是好人，他们都很爱我，是我自己要死的”  头脑里的声音不停的在打架，最后竟然是对外的“防御”把我拉回来了。我可以容忍自己对妈妈的伤害——杀死自己，却没有办法接受别人对家里的诋毁，哪怕一点也不行。

[每一次对外的防御都值得我们感恩，因为那是在保护脆弱的自己]

被压抑的情绪

来自头脑的挣扎对抗对话结束了，擦干眼泪后像没有发生过那些激烈的情绪一样，生活好像又回到了以前一样。但是我不知道有一些地方不一样了，那些痛苦的情绪已经扎根在细胞的记忆里，像一条固定流淌的河床，影响了未来生活里的方方面面。

辍学后在家里待了两年多，村子里后来有人出去打工，就跟着出去打工赚钱了。15岁出门，做过很多工作，三合板厂、纺织车间、服装厂。后来辗转来到青岛，在这里一待就是两年，这期间认识了自己的老公，一个引领我命运走向不同维度的男人。

拯救者想拯救的从来都是自己

因为潜意识里关于亲密关系的情绪记忆还停留在“拯救”的剧本里，所以会吸引来相似的符合自己振动频率的人。一方面是脑细胞在处理信息的时候是非常懒的，大脑在接收到外界信息后链接的是曾经有过信息记忆的神经元（脑部自动化导航）另一方面只有通过创伤事件重现，才能来到恐惧的中心，才有机会得以疗愈曾经的创伤。

意识频率的振动吸引了相同频率的人走到一起，偏远的穷困的山区，没有得到过父母认可的男人，两个受伤的灵魂互相慰籍取暖。

爱情是获得外在认同最好的方式

这种被关注、被看到的感觉让“内在小孩”痴迷。很快我们热恋了，青岛的海边见证了我们爱情的足迹。热恋过后终究是要见家长的，这段恋情遭到了家里所有人的反对，没有一个人支持。父母的反对激发了小我对即将要失去的焦虑，在恐惧的驱使下更坚定了非要在一起的决心。在父母反对的情况下和老公同居了，不久后怀了宝宝。怀孕后就跟爸妈摊牌了，爸妈非常的生气，但也没有办法，只能同意，該谈彩礼谈彩礼該订婚订婚。按照当时的习俗男方要给女方几万块彩礼订亲，但是老公家没有钱拿不出那么多钱来，在偏远的山区娶个媳妇几千块钱的彩礼算多的了。

父母想到以后女儿嫁过去要吃很多苦，加上没有彩礼为由，坚决反对，还要把我拉到医院，要把宝宝打掉，彻底解决这件事。倔犟的我对家人的做法心灰意冷，在无力扭转局面的情况下也做了最坏的对抗，你们非得这么做我也没办法，但孩子打掉后我以后不找对象了，就出去打工赚钱，回来给你们养老。我的脾气是说的出做的到的，家里人不知怎的竟被我吓到了，没有人再强迫我去医院了。过了几天这样双方对峙煎熬的日子，爸妈最后妥协了。最后一次谈话：还是要跟这个人？

“嗯，他性格脾气好，以后我们会过的好的”。

“你要选这个人就是要和父母断绝关系，以后家里没有你这个孩子了”   我低着头流泪不吭声。妈妈拿给我几百块钱：我们也没什么给你的，带上这个钱走吧，我们也当没你这个女儿了。也许是觉得错过这个机会以后不会再有勇气争取了，接过妈妈手里的钱，给爸妈各磕了三个头，就决绝的走了。从家里到村口的路边走边哭，只有二哥来送我，走到村子转角那里，再回头看看自己的家，看见爸爸正在门口望着我的方向擦眼泪，妈妈没有出来送我。那一刻心里不知道什么滋味，对父母的愧疚、对“背叛家庭”的恐惧、还有对未来的茫然，忐忑不安的踏上了这条离家的路。

就这样在没有婚礼没有任何人祝福的情况下有了自己的归属。那是一段简单的日子，我边养胎边等候下班回家的老公。因为只有一个人上班，租住的房子很小一间要200块钱，那时候就在想以后宁波的房子肯定很值钱，努力赚钱在这边买房子。虽然经济上仅够维持日常生活的开销，但这样也很开心。

到了孩子要出生的时候赶上金融危机加上宁波的梅雨季节，就回老公的老家去了。这期间家里人都是通过二哥知道我的消息，我也不敢跟我爸妈联系。

第一次争吵

来到他老家后，我感觉自己应该不会在婆媳关系中有问题，事实并非这样。

他们老家那里也有外地的媳妇嫁过去的，很快就适应了当地的生活，酸汤泡饭饮食之类的。但我不习惯，就每天吃泡面吃别的就是不习惯吃当地的饭菜，加上老公疼我什么都迁就我依着我，婆婆不是很喜欢这样“难搞”的儿媳妇。婆媳关系的不亲密，山区里的闭塞落后，都让我急于回到外面的世界。

孩子一满月我就让老公带我出来，在家里待的那段时间用的都是带回去的钱，加上生孩子用光了钱，没有可以出来的钱了老公只得走很远的路各个地方去借钱，为了借到钱还帮别人干农活收玉米，就这样还是没有借到钱，为了可以出门，我们第一次因为钱有了争吵。生孩子期间因为要到镇上（有点远）去充手机话费，我的手机失联了一段时间，失联前哥哥是知道我和老公吵架了，在那边过得不如意。

那段时间家里人联系我联系不上，电视上又播放一些在贫困偏远山区因为受困被害死的女生那种新闻，爸妈和我哥都吓坏了，想的是联系不上我，是不是被人害死在哪个荒山上了，都做好要去找我的准备。好容易充上话费可以联系了，跟家人报了平安。家里人虽然气我不听话，终归还是心疼我，最后还是爸爸打钱过来，有了路费和生活费。

出来后的生活慢慢地淡忘了那些不愉快，但那些因为钱受损的自尊让我暗下决心要出人头地，要证明给爸妈看我的选择是对的。为了能早点实现这些期望，孩子一岁的时候送到了我妈妈那里，那是离别后的第一次回家，我妈第一次见自己的外孙。那时候的我不理解父母看我回来是怎样的心情，也许有对命运的妥协（孩子不听话），也许有感觉失而复得的小心翼翼（穷归穷，至少人还在）后来爸妈把对我的感情都转移到外孙身上，很疼我儿子。“当家才知柴米贵, 养儿方知父母恩”，以前懵懵懂懂不理解这句话，有了孩子后才明白父母的恩情怎么还都不多。

“当家才知柴米贵, 养儿方知父母恩”

相信很多人都知道孩子在小时候和妈妈分开会有分离焦虑，但不知道的是其实妈妈也会有分离焦虑。把孩子放在妈妈那，开始到外面上班了。有了孩子后所有的关注力都在孩子身上，突然和孩子分开了，特别想孩子，过三四个月就买票回去一趟，工资都搭在来回两边跑上面了。这期间老公也开始学水电，我在厂里上班，这样的生活一直到孩子3岁多，要接来宁波上幼儿园了，尽管艰难我还是希望孩子能在身边长大。

一切都按着自己的计划在走，孩子上学，两个大人上班存钱。往往计划赶不上变化！一个多月没来例假，刚开始以为生什么病了，等能请假出来去医院检查的时候，已经两个多月了，检查结果被告知怀孕了。  因为没有想过要生两个孩子，一方面家庭情况不允许、负担重，还有就是离自己向往过的生活越来越远。两个人商量后决定要打掉这个孩子。

去医院检查要做手术了，结果医生说胎位异常还是什么症状，意思就是做手术可能会有50%的几率大出血，当时年龄还小，心里怕死了，万一这个几率出现了怎么办，万一下不来手术台怎么办，只能回到家从长计议。给妈妈打电话，最开始妈妈不建议生，觉得医生可能把问题说严重了，倒是我爸支持我们再生一个。老爸的理念：家里有人比什么都强。为这个事我妈还找了算命先生给我卜卦，两个人的生辰八字、怀孕的年份、月份，卜卦出来是女儿。加上我的孕吐反应是想吃辣，酸儿辣女，这些都在引导我可能是个女儿。是女孩子的话负担轻一些，那就顺其自然的生下来吧，其实我自己是喜欢男孩的，除去生活的压力不用考虑经济问题的话。

为什么喜欢男孩呢，也许是怕女儿长大了像自己一样不听父母话。由于不是出于爱孩子而生下他，怀孕初期还有想把他打掉的这种念头，孩子在生命的开端体验到的就是[被拒绝、不被爱]

小儿子在成长过程中的很多面向都表现出没有安全感、恐惧。比如怕黑、怕鬼、黏我，老是跟哥哥争夺妈妈的爱，经常要确认你是不是爱他，外出时候担心有细菌会生病。陪他成长的过程中，现在在慢慢地给他建立安全感。在小儿子一岁的时候，又送去外婆家里去了。想着趁他们长大前，努力赚钱改善生活，争取可以早点接到身边。

再出来上班的时候我就不愿意进厂了，但是做什么呢，又没学历！孩子的姑姑是做美容师的，看着挺好的就做这个吧，学会了也算一门手艺，就这样进入了美容行业。美容行业虽然是服务行业，但性质其实是做销售。因为要和形形色色不同职业、身份、思想的女人打交道，思想进步的特别快。这是一个从禁锢的思想到窥见人生可以这样多变的转变。

一次护理几千块，做个整形几十万，有钱也太好了吧，在这样的环境下，想法越来越多，欲望也越来越膨胀了。思想上的落差，导致和老公之间开始有了抱怨、争吵。[意识聚焦在哪里，实相显化就在哪里]，匮乏的频率吸引了更多匮乏的剧情来。一起上班的经理要出去单干了，平日里玩的也比较好，就一起辞职了。经理要自己开店，拉我合作入股，这个时候我问老公要钱，要投资闯一下，发展的好就能提升生活品质了。

老公很“支持”，但行动上迟迟拿不来我要入股的钱，一直拖到签合同最后的时间转给我一万块，虽然他没拿来钱也没影响我入股，但心里的愤怒一直在只是被压抑了，没有释放流通。

无独有偶，随着孩子的长大，爸妈一直觉得我嫁的太远，想让我在自己老家买房子离的近些。刚好赶上老家新农村改造，通过爸妈打点关系，我还可以用村里人的名义买套小房子。虽然不是我理想的样子但在爸妈家那里有套房子也挺好的，又到了用钱的时候，老公很积极（过年回去，爸妈对女婿比女儿疼） 也问他老板去要钱去筹备钱什么的，因为是我的课题，所以他间接的也是没拿到钱，包的活各种原因钱不好拿。

在老家那里买房子这可是见证自己能力、证明自己的时候，这个时候老公怎么能不给力呢！这种 “没有责任” 的怨念点燃了我火山般的愤怒，往日的新仇加旧恨，那些曾经过往被压抑的情绪汹涌的推动着我来到另一个对立面——钱才是王道，钱能解决生活中99%的问题，其余的都是假的，思想特别的极端。[进入小我的我执]，尤其对曾经因为爱情走入婚姻更嗤之以鼻，那时候对一些女孩子的忠告都是：女孩子要努力赚钱，当你自己足够优秀都不需要男朋友了。

又是一年回家过年的时候，初六就要回城上班了。平常儿子早上都要睡到9点多才醒来吃早饭，我们要回宁波的那天，大儿子早早的就醒了，趴在自己的被窝里哭。我听到声音不对，扒开被窝一看，孩子哭的更凶了，问他为什么哭，说：不想叫妈妈走，要好久看不到妈妈了。

不想让妈妈去上班，想妈妈。听到孩子这样说，心都碎了，暗暗下决心，一定要把他俩接到自己身边来。

在大儿子要上一年级的时候接来了身边。因为上本地的公办学校不符合报名条件（要七个证明），只能在离家很远的农民子弟工学校读书。没能让孩子进公办学校读书，也是曾经的一大遗憾。我家租的房子走路三分钟就是公办学校，却只能去另一所坐公交车半小时才能到的学校去上学，一年级的人就要学着自己坐公交车上下学。小儿子则由开辅导班的老乡帮忙接出来幼儿园，在辅导班里待到哥哥放学回来，哥哥再去辅导班接他回家，周六两个人是放在辅导班里的，只有周日大人休息了才能带他俩。

那时候一家四口住在只有20平的房子里，每天这样紧凑的生活着。生活的清苦被孩子来到的温暖抵消了，但养育孩子的责任让我更想要能给孩子们一个好的未来。老公的工作依然没有起色，好像有一年承包的活除去材料和人工费亏了，他自己在还这笔账，没告诉我。

你要为我的需求负责

人总是在达成一个期望后又进入另一个期望。生活的压力、买房的执念、对老公期望的落空成了压死骆驼的最后一根稻草，那种感觉就像你预判了一支潜力股，一直等啊等啊，这支股看起来也没有问题啊，就是没有升上来。

向内求 

心有余而力不足的疲惫迎来了一段灰暗、痛苦的日子。为什么我的命运这样的波折，为什么就不像其他人那么顺呢？为什么别人轻而易举拥有的（物质层面）我拼尽全力还是得不到，到底是哪里错了。性格本分善良、没做过损人利己的事，也勤劳正直，这究竟是为什么！受困的我开始关注跟自我探索有关的信息，不记得当时是怎样关注的张德芬老师的公众号，会每天看里面发的文章洗涤一下心灵。买的第一本跟身心灵成长有关的书籍就是德芬老师的《遇见未知的自己》。里面那句：亲爱的外面没有别人，只有你自己。那时候还不理解“所有的外在事物都是你内在投射出来的结果。

”这句话的意思，但知道一点就是要在自己身上去找问题。又是休息的一天，自己在家里百无聊赖的躺着，空虚、无聊、茫然，什么也不想做，对什么也不感兴趣，又说不出来的烦躁。于是开启了自我对话模式。

“你为什么这么烦”

因为人生很失败

“为什么感觉人生失败”

因为没有房子，过得不好

“想象一下有房子了你是怎么过的”

住在自己的房子里，一家人在一起每天开开心心的，过普通的小日子，养花养草，家里可以按照自己喜欢的布置，那样会很幸福。

“和现在的生活有哪些区别吗”

好像也是一家人在一起啊，我干嘛要等到有自己的房子才过自己想要的日子，我现在就可以按照自己的心愿，布置家里、养花养草，过自己想要的日子。自我对话后我清楚了自己的心：我真正想过的生活就是一家人在一起，明白了自己真正想要的是什么。为什么想要房子，因为大家都有房子，房子是家是安全感，是为了向家里人证明我过得“很好”！突然明白我完全可以按照自己想要的方式生活，心里有什么东西松动了，不在家里躺了，去了花鸟市场，买来喜欢的盆栽、绿植，还买了一束鲜花插上，家里的氛围立马不一样了。靠着一些书籍、文章我的认知慢慢转变了，生活又续上了。

悟空老师曾经说过：容易知足的人是不上进的，我就是这样性格的人，又把痛苦涵容过去了。如果灵魂可以开口讲话，一定会说：还不醒来，看样子毒打的不够，逼我放大招不是。其实这时候还只是停留在表面的情绪，深层的情绪还没碰触到，还需要更深的痛苦来唤醒。

每次回爸妈家过年，被问的最多的问题就是：今年存了多少钱，工地上的活怎么样，还行吗？  在外面不要大手大脚，生活开销省着点。被各种“担忧”的能量包围着。

以至于导致我有时候并不想回去，不想回去面对这样“不堪的自己”。在家人这样的鞭策下，[想证明自己]的心从未停过。

迎来了署光

时间一晃，小儿子上大班了，要为上小学准备了。外地小孩要上门口的公立学校，要符合本地招生条件，七个证件齐全或者已经在这边房子买了一年，符合了条件就可以进本地公立学校。  必须要提前一年买好房子，那得早做打算了。老公说他这一年工地情况还好，可以拿到一笔钱。有了这笔钱可以付首付买住宅公寓，也是能落户读书的。等候了多年的愿望快要实现了，终于可以有自己的家了。那段时间自己经常看成长类型的书，合计着自己也报考了心理咨询师，想着考个证也挺好的，还能更深入的了解自己。各方面都很顺利，每天都憧憬着美好的画面，在属于自己的房子里，养花、收拾家里、做饭，孩子们听话懂事，一家四口过着温馨的小日子。  

命运的反转

在这样的期盼中就等着结来那笔钱买房了，没想到盼来的不是房子而是老公开车撞人的消息。接到老公电话的时候我还在上着班，电话接通.........

“我开车出事了…”

“怎么了，你人受伤了吗”

“我开车撞到人了……”

“严重吗？撞到哪里了？”

“现在不知道，身上都是血”

挂掉电话，心砰砰地跳，脑子里跳出各种是撞断胳膊腿了还是撞什么样了。

晚上老公一夜未归，只发了条信息 “人在抢救，不知道还行不行” 第二天我赶到医院里，被撞的人已经过世了，是一个本地的70岁的老大爷。在公园的人行横道视角盲区，当天下的雨特别大，车子开的快没有看到人。在医院里各个地方跑交钱，身体麻木地做善后，所幸的是老大爷的两个儿子很好，没有打骂我们，只是不停地说着车子开的太快了，要不然不可能撞死。

晚上回到家里，机械式地把孩子安顿好睡觉，脑子里一片空白，还是不敢相信发生了这样的事，感觉天塌下来了。家里发生这样的变故，除了撑下去不知道該怎么办。老公在交警队扣留着，一方面给孩子的姑姑们打电话到家里来商量办法，一方面联系认识的律师朋友咨询。交警的认定结果老公全责，虽然是意外但把人撞死了，性质列为刑事案件了，除了赔钱还要坐牢。认定结果出来后，老公就被带到监狱里去了，刑事案件要经过法院的宣判，宣判前就要到牢里等待结果。人生第一次去监狱这样的地方，还是给自己的老公送衣服。

屋漏偏逢连夜雨，也许是为了省下那点钱，也许是对自己开车太有自信，老公的车子没有买商业险，又恨又懊恼，为什么不买商业险，怎么有人能这么浑呢，说什么都晚了。律师朋友了解情况后说：你老公全责的情况下，該赔偿多少钱赔偿多少钱，争取到对方家属的谅解，有了家属谅解书，法院宣判可能会酌情量刑1～3年。去对方家去了好多次，真诚的道歉请求他们的原谅，对方家属没有为难我们。最后在交警的协商下，同意签署谅解书并赔偿对方80万。去世的老人家是在城建绿化上班，因为是上班时间出的事，公司里出一半，我们出一半。

这个时候才敢打电话给我公公婆婆还有小叔，告诉他们实情，也看能有办法凑钱出来吗。最后他们在老家商议的结果是不用赔偿这个钱，只要人去坐牢就行，要赔钱没有也拿不出。老公开车撞人的事我没有给我家里人打电话，不敢打给他们也怕我妈因为我伤心，更怕他们失望的眼神和指责，也许会让我抛下孩子就这样一走了之，不管是哪种都是我无法面对的。就这样两边都帮不了忙，只能靠自己想办法。联系老公包工地的老板，一趟趟地跑工地找老板要钱，他的工价什么的我也不懂，最后拿了不到10万块钱，在医院里的一天一夜各种检查就花了3万多，家里又没有存款，要在半个月内凑齐那么多钱，哪里有时间悲伤难过。

找我的老板预支了5万的工资，又从信用卡里套现出来15万，剩下的钱孩子几个姑姑凑了些，又找老公的朋友借了些，终于把钱凑齐了。签谅解书那天要带15万现金在交警队签字，还是第一次拿这么多现金，看着本来是买房的钱，心里一阵酸楚，好像有双无形的手推着你在命运的漩涡里转。等到了法院判决的日子，因为态度真诚积极配合调查，家属也表示原谅，判监外执行一年，回户籍所在地执行。悬着的大石头终于落地了，监外执行一年已经是最好的结果了。就这样老公在入冬的时候回老家执行监外了。

监外执行就是派出所随时传唤要随时到，出镇出县城都要打申请报告申请。

老公一走就剩下我和两个孩子，白天要上班，下了班要检查孩子的作业（只看做没做，没有精力管其他）不放心孩子用煤气灶，就早上炒好菜放在电蒸锅里，晚上回来蒸一下吃，蒸过的菜没有现炒的好吃，但为了让他俩能有热饭热菜吃，又能保证安全，只能这样了。发了工资留一小部分做为生活费，其余的还信用卡，没钱周转开的时候就借呗周转。每天很忙碌很累，累的躺床上就睡，没有过愁的吃不下饭、睡不着。按道理每天这样，身体会吃不消的，但身体没有任何感觉。既没有这里痛那里痛，也没有累的不想起来。

（和身体已经失联僵住了）情绪上特别的急躁，满脑子思绪乱飞，看不得家里一丁点乱，回到家孩子没写完作业或者用过的东西没有恢复原位，就招来我的指责。他俩已经很乖很听话了，但还是很多挑剔、不满，整个人都是暴躁的。[身心失衡，对怕再次陷入失控的恐惧]，因为一直在关注身心灵成长，所以知道自己是有问题了，那段时间就喝花精调理情绪（辅助调理情绪的一种工具）  慢慢的改善自己。报考的咨询师也在这个阶段考试，早上订4点的闹钟爬起来看资料看视频，值得安慰的是一次考过了。 

从开始的不习惯（一个人边上班边管孩子）到慢慢地适应有规律，那一年是自己带着孩子在宁波过的年。这期间虽然家里发生了这样的变故，我在情绪上会有一些波动、急躁，但整体给孩子的感觉是：遇到事没有颓废，該解决的解决，[积极榜样的力量，我可以为自己的选择负责]，大人的事情大人来解决，别害怕，一切都会好起来的，生活还是很美好的。孩子会因为家里的变故而胆战心惊，看到给予自己安全感、信赖的父母陷入困境，出于对父母的忠诚会衍生出愧疚和无力感。做为家长所能做的就是做真实的自己：不管是在痛苦里沉沦还是直面痛苦，并无好坏，只是一种体验，接纳生活所有的面向。

从追星到觉醒

老公两三个月申请来这边一次，分离让彼此的感觉有点疏离。转眼到了孩子放暑假了，为了让我轻松点，孩子接回去爸爸那边过暑假了。这下自由了，回家不用管孩子管作业，不用早起做饭，回到了一个人自由自在的日子。  

怎么打发无聊的时间呢，玩全民K歌、追剧、刷手机。去年的夏天刚好上映了一部很火的电视剧《陈情令》，同事的安利、朋友圈里不认识的人的分享，抱着好奇心看了。结果真香了，喜欢上里面饰演蓝忘机的王一博，因剧入坑，还去看了小说的原著。也许是现实中的生活太不近人意，对王一博的迷恋一发不可收拾，抖音看的都是他的视频，自己还转发，阴差阳错的进了微信唯粉群（只喜欢这一个人称作唯粉） 每天群里的日常就是各种分享一博的帅照、视频，打卡做数据（明星的流量就是粉丝） 不玩微博的人学着下载了微博，转发他的咨讯800多条。

学习玩豆瓣、b站都是因为他。如果说之前家里发生的事让我整个人的能量是冻住的，那粉王一博后就是再次开启的一个过程，由极致的僵住到极致热情 [情绪的两个极点]，还没有恢复到平衡的状态，现在看当时的过度着迷也是陷入了精神的幻相，玩着 [回避现实] 的游戏，玩游戏上瘾的人也是类似这样，不愿意面对现实，沉浸在虚拟的精神世界中。  玩过豆瓣的朋友都知道，上面有各种分组，美食组、养花养草组、抑郁症等不同的分组，抱着了解下患有抑郁症的人都是怎样的好奇心加入了抑郁症组（这样的组别里抑郁症患者、咨询师都有）。有一次无聊又逛豆瓣，刷到这个组里有个帖子，楼主是名咨询师，在组建微信交流分享群，可以分享、相互支持、疗愈，好奇心驱使着我加了楼主，也正是好奇心铺垫了后面我的觉醒之路。  

前面说过楼主是咨询师，加了微信群后，这个小姐姐每天在群里分享跟心理有关的实用的信息，也组织过几次跟自我探索有关的线上小活动，我都参加了。看她的朋友圈分享都是干货，能解决问题的那种。自己最开始考心理咨询师证只是想拿证，并不会真的咨询，但在这个小姐姐的影响下，渐渐觉得可以做这样的心理咨询老师也不错啊 [起心动念]

当意识关注在哪里，显化就在哪里。老公也服刑满一年回来了，但是夫妻之间好像有了隔阂，以往的那些问题也并没有解决，时不时的就有争吵、矛盾。就想跟着这个小姐姐，学习真正的咨询，除了能解决自己的问题，还可以引导别人。学习要花钱，又退缩回去了，等过完年再说吧。这是个让很多人刻骨铭心的新年..........疫情来了。

疫情期间待在家里，也许是经历的事多了，没感觉怎么恐慌，該吃吃該睡睡，生活像按了暂停键好安静啊。每天睡到自然醒，准备家人爱吃的早餐，吃完饭就在家门口走走。

可以全身心的陪伴孩子，陪孩子们打羽毛球、玩游戏，孩子们做作业，我在旁边看书。孩子们看电视，我就折腾美食，蛋挞、葱油饼、面包、蛋糕全折腾了个遍，看着孩子们每天开开心心的，没有压力也不用急匆匆的上班，其实还蛮享受这样平静的日子（虽然买菜不方便）

这期间才感觉做自己喜欢的事身心是多么的舒畅，也让我审视了自己的内心，其实我并不热爱现在的工作，只是为了谋生。那我心里有热情的工作是做咨询师，可以发光发热。看清楚了自己的心后，我就下决定找小姐姐学习。又刷了信用卡，感谢信用卡，哈哈。跟着老师开始学习了，既然要改变总要有一些和以前不一样的地方，做些不同的事情。老师说：可以发下学习笔记、感悟，这样体会更深刻，也让别人知道你在做什么。

只发笔记很容易被各种信息淹没，配上图更好，老师发了几个她常收图的公众号，我自己也找了一些公众号收图，其中就有灵性摆渡，开始的时候并没有和灵性摆渡产生链接。随着跟老师学习慢慢地对意识、潜意识非常有兴趣，也常在小红书上看各种跟意识有关的视频，这时候刷到了一个内在成长的博主，经常看她的视频，后来参加了她组织的90天读书计划，打卡10本内在探索的书籍。有冥想、生命的陷落等，群里每天都有读书感悟的分享，和不同的人思想碰撞，灵性摆渡的文章也每天看，再加上跟着老师学习疗愈，我的限制性信念清理了很多，对灵性成长也有了自己的体悟。

又是一天看灵性摆渡的文章，下拉到最后，发现可以加老师本人，居然可以加老师本人，太惊喜了。就这样来到了灵性摆渡的平台，跟着悟空老师、光音老师的引领探索更深层次的意识，了解生命多维度的面向，从身、心的层面来到了灵性层面。

这一路走来，虽然那些痛苦的时刻很煎熬，但生命的多数时间还是比较有乐趣的，在体验生命的过程中，像个孩子一样去玩去探索未知。这里的玩更多的是一种随心一种乐趣，一种没有目的性的自由。比如想做什么事就会去做，也是因为这种自由不设限，后面拜了悟空老师为师。跟随悟空老师、光音老师学习体悟生命和灵性，开启自己的灵性智慧。

摆渡一问

万物本无界限，

但是一旦我们给它设置界限的时候，

又怎能去探索那无线的未知呢？

你能让自己像个孩子一样去玩耍吗？

欢迎在下方留言区留下你的灵魂烙印。

精选编辑：悟空   校对：光音  整理：苏觅