害怕被抛弃的心灵创伤影响我的婚姻很多年！

作者/陈春

首先说一下参加工作坊的心态。

这是我第三次复训亲密关系重建工作坊，以前的心态基本都是“我要学习，我要成长，我要突破，我要证明自己的进步（最好老师看到我的进步并表扬我）”。

 

其实内心深处暗暗地希望老公来学习，然后跟我道歉！（因为我觉得一切都是他的错）哈哈！

 

但是这一次，我感到自己想解放自己的强烈渴望，以及无比强烈的面对意愿，甚至开课前还和COCO老师开玩笑，说我抱着必胜的决心，一定会被抽到做个案的！

 

然后想说一下面对意愿和勇气的来源。

我的确是痛够了，我被婚姻困扰了十年，而从16年开始心灵成长的道路后，我俩的关系已经从之前的长期冷战，转化为正常交流的状态。

 

所以我又开始粉饰太平，自我合理化：现在的关系已经很不错了！别不知足了！别人都能凑合过为什么你不能，是不是太矫情了！

但是我终于还是正视了内心那份不满意和不高兴，想探究到底是怎么了？

 

坚持一年多的奇迹正念练习也为我带来勇气。正文第十七章有一段话，“你若还相信奇迹有难易之分，不过透露了你仍想在真相之外隐藏某些东西。

 

你宁可相信真相解决不了你隐藏的问题，其实是你存心不让那些问题面对真相而已。

 

你不愿相信它有疗愈一切痛苦的能力，理由很简单，因你窃望真相能够包容自己的某些幻觉。你可明白此举对你的伤害？

 

它会让你不再珍惜生命的整体性。你想要隐藏之物，其实就是你愿他为你释放之物。

 

除非你把那么东西交还给他，否则你对真相的知见必会产生偏差而无法修正。”

 

这一段让我感到很大的震憾，我感觉什么也隐藏不住了！不如好好面对吧。

 

还有工作坊之前，我刚好练习到，“自我防卫代表我受到了攻击”这一课。

 

我仔细地审视自己在捍卫什么？

 

我捍卫很多东西，其中之一就是面子，是自己苦心营造的美满家庭的表相，不愿意承认自己有待疗愈，不愿意承认自己还有不好的一面。

 

这一课给我非常大的冲击，最后也为我带来勇气，算了不管了，放下脸面，豁出去面对一次！！

 

工作坊开始前一天，约了同修帮我一对一心灵沟通清理。

清理到一个事件，我和老公相亲认识，当时他在老家的垄断性国企，我在上海，他们家人说两个人必须得在一起，他就开始帮我找工作。

 

本来联系了一个单位我还挺满意，但是最后没进成；他又联系了另一个单位，其实我是不满意的，也不太乐意。

但我当时被害怕失去他的恐惧牵引着，违背自己的心，同意了去那个单位面试。

 

最后我在那个单位实在工作得不开心，非要辞职，这时候我才知道，他之前在我不知情的情况下，为找这个工作花了2万块钱。

 

我在心灵内观、清理的过程中才发现，我对这件事怀着深深的罪恶感，我评判自己是个白眼狼！不懂感恩！让人家的好心都浪费了！

 

而且还让自己丢了铁饭碗，我没有正经工作了！我是个无业游民了！从此在他们一家人面前抬不起头了！

 

而且，我还生起了一念，我欠他们的一辈子也还不清！我这辈子要做牛做马来还这份债！

 

天哪！！这时候我才惊觉到，为什么在婚姻中，我一直觉得像欠了我老公的债，怎么也还不清，原来是我自己无明的一念啊！

 

而且，我怀着这样的心念，不敢享受任何他们对我的好，以免欠下更多的债就更加还不清了。

 

而在同修的耐心引导下，我看到家人对此的态度是，他们虽然觉得铁饭碗很好，但是我实在要坚持辞职他们也不再勉强，只是一时半会儿有点不太能接受而已。

 

没有任何人要我还债，是我自己的罪恶感创化了这一切！

 

工作坊第一天下午的集体疗愈，再次浮现这个事件，我又好好地清理释放一遍，然后感觉整个人轻松多了。

 

而且我有些惊喜的是，有一位个案提到的婆婆的表情，曾经让我深深地触动。这次却没有太多的触动，应该是我在一对一清理中已经释放得比较彻底了。

 

第二天，我自己做了个案。

在老师的引导下，我想起当初和老公认识时，我们有共同的爱好，有精神层面的交流。

 

但婚后有很多不愉快，曾经长达三四年冷战，几乎是一句话不说的状态，我在绝望中开始学习心灵课程，共鸣就越来越少。

 

16年11月，我老公对我说，“你要再学这些东西，我们就离婚！

 

”这句话老师让我释放了许多遍，让我深深地感到内心的恐惧，担忧，惊慌失措。

 

也看到自己内心的想法：“婚姻是我最后的依靠，我一定要紧抓着不放”“离婚了人生就很失败，会被人笑话”

“都是我的错，我太爱折腾，不安分守己，不能安稳过日子，才害得老公要离婚”。

 

其实当时老公说那些话的时候，我还挺开心的，巴不得他来提离婚呢！我挺想解脱的。

 

谁知道我内心深处的想法竟然是这样。可见很多时候我们并不知道自己内心真正的想法。

 

然后我说，这种害怕别人不理我的感觉从很小的时候就有了。

 

在老师的引导下，我想起小时候有一天，天快黑了，妈妈和我走在乡间小路上，她在前面，我在后面，我哇哇大哭，袖子都哭湿了她都不回头看我一下。

 

这时候的我多么绝望啊，感到妈妈不在乎我！

我已经没有了爸爸（其实是小时候爸爸在外地工作），我唯一的依靠就是妈妈！她要是不理我我就完蛋了！

 

我被极大的恐惧笼罩着，生怕被妈妈抛弃了！

 

释放了一些恐惧后，老师又引导我看前因后果，原来是我走累了，撒娇让妈妈抱，妈妈看天快黑了，想快一点儿到达目的地，没有抱我。

 

但年幼的我不懂，我只感到她的拒绝，觉得自己不受欢迎，从此小心翼翼地讨好别人，把自己不好的一面都小心翼翼地隐藏起来。

 

因此在婚姻中也一直委曲求全，当老公表示对我灵性学习的排斥后，我就小心翼翼地，出门上个课程都觉得理不直气不壮，生怕他指责我。

 

可是不能做真实的自己，却让我感到非常痛苦和压抑！

 

在赵龙老师的引导中我看到，当年，妈妈只是觉得天快黑了，担心我们娘俩的安全，希望我别再扯皮了，快点走，并没有要抛下我。

 

从她的这份担心中，我也看到她对我的爱，让我感到我是被妈妈关爱呵护着的。（写这段的时候，细节回忆得不太清晰，还需要进一步清理释放）

 

从这一段疗愈过程，我看到自己几个点：

 

一是我特别渴望和伴侣拥抱。可能是来自小时候求妈妈抱，又被拒绝的匮乏感。

 

二是我惊觉到原来在我的认知里，我是没有爸爸的，所以长大了一直想找年纪大的伴侣，想要弥补父爱的缺失。

。

三是惊觉到我读小学时，爸爸带着姐姐返回老家，从天而降一个又体面又斯文，又有钱又有文化，还耐心温柔的爸爸，让我腰杆都挺直了。

感觉特别有面子，生活也极大改善，简直解决了我的一切苦恼。

 

所以我在婚姻中感到窒息时，总想外求一个特别能干特别有面子的人帮我解决一切问题，虽然最后的结果都是幻灭…

 

这次工作坊收获特别大，我感觉像经历了一场地震。之后一个星期，都还余震不断。

感谢这次工作坊同修的陪伴和照见，感谢赵龙老师的引导！

提示：这几年我们一直在提倡多管齐下的整合式疗愈方式「多管齐下疗愈方式包括：工作坊的共振集体疗愈，一对一心灵清理，每日正念实修和在关系中的每日觉察」

陈春道友是众多积极践行者之一，工作坊结束后的持续觉察和清理让她的内观、、转化和疗愈在不断的深入。

这样的整合式疗愈方式不但更扎实、落地，更重要的是节省大量的心灵成长和疗愈的成本。

（下面是陈春工作坊结束后持续的觉察、清理、转化、梳理和分享。）

2月1日：

这次工作坊，本打算释放对老公的怨恨，没想到释放的是自己的压抑委屈讨好。工作坊结束后，对老公的怨恨反而翻江倒海地涌出来了。

 

同时，也因为看到自己隐藏“不那么好”的一面，所以我专门到奇迹学员群里，因为那个群平时都只讲进步啊，正念啊，美好啊。

 

我专门跑那个群去当了一回怨妇，诉说自己的委屈心塞，哈哈，这也是一种突破吧。

因为我从来都只愿意当那个帮助别人的人，给别人传递爱心的人，我才不愿意求助，我觉得求助就等于自己是个弱鸡，差劲，没有用。

 

这下是彻底撕破好人的面具了，把最难堪的一面晒出来，结果还行，我还没有被嫌弃，反而有一大堆同修来关心支持我。

 

这让我感到，我并不是只有表现出好的一面才会被别人接受和关爱，即使我是个弱鸡，也是被关爱和支持着的。

 

我心里好大一块石头落了地啊！安稳极了。

 

另外在诉说中，我看到我对老公的怨恨基本都跟钱有关。

 

找到了疗愈方向。2号中午就自己释放了一下，从老公那句“有钱也不给你用”开始不断重复释放。

 

心里的感觉和想法不断浮现，“用别人的钱真是丢脸”“我自己挣钱自己花，不想靠你们什么”“花别人的钱真是艰难”……

 

一下子就跳到小时候爸爸给我零花钱，姐姐总爱从旁阻拦，不断重复那个场景。

 

看到自己对姐姐的愤怒，狠狠地骂了她很久“你当自己是女儿还是妈？

 

我爸给我钱，轮到你来指手划脚吗？

 

”“都是因为给你看病，才把家里搞这么穷”“我不是累赘，你才是累赘”（之前一直觉得我是家里的累赘，给父母添了麻烦）。

 

释放完愤怒以后，我突然想到，我花父母的钱不算多，我姐姐从小生病花了那么多钱，她会不会像我一样愧疚？

 

一直都受病痛折磨，她是不是也很恐惧？

 

总之一下子对姐姐的情绪翻江倒海地出来了，绝望无助，假装坚强，无奈自责，愧疚，那一刻真的完全同理到她了。

 

那一阵儿情绪释放得啊，心口痛啊，前胸后背都疼，释放掉之后，终于感觉到和姐姐深深的链接。

 

后来又涌现一些画面，看到了父母对我的关心照顾，对我在钱上面的付出，以及他们从来不觉得我是累赘，我是负担，他们以我为骄傲。

 

我开始给自己转念，我也是爸爸妈妈的宝贝，我是爸爸妈妈的骄傲，我是有价值的。

 

之后又去翻正文第八章上主之宝一节，进一步强化正念，“只有那认为自己不配的想法才是出于自己的决定。

 

然而，你是上主之宝，永远无法自贬身价；凡是他看重之物必然珍贵无比。你的价值不容任何质疑，因为上主亲自把他的生命给了你，你才负有永恒不易的价值。”

 

觉得自己挺有价值的，值得拥有美好的事物，配得感提高了呢！

 

哎呀，自己的释放挺跳跃的，乱七八糟，不过也挺管用的，我姐走了12年了，这才是我第二次嚎啕大哭，之前是一滴眼泪也没有。

 

2月4日：

在和同修聊天的过程中，我又观察到自己“我是个累赘”“我不受欢迎”的想法如何投射在婚姻中。

 

孩子比较乖比较听话的时候，老公就心情不错，孩子哭闹不省心的时候，老公就很不耐烦，态度不好，又凶又吼。

或者他周末在家里睡懒觉，想叫他陪孩子玩儿他都不情不愿的模样；或者出去郊游，我们都还在兴致勃勃地走路，他一副又无聊又厌烦的样子。

 

我都会解读为，他不喜欢和我在一起，不喜欢和孩子在一起，我给他添麻烦了，我是个累赘，然后怨恨在心。

 

之前跟他提离婚他还跟我抢孩子，说舍不得孩子，我还觉得不可思议。所以说这只是我自己演绎自己的剧本，真相根本不是这么回事。

 

第二个是，当我觉得自己一文不值的时候，我买东西都不太注意价钱，甚至要专门买贵的，用东西的价格来证明自己的价值。

 

尤其孕期哺乳期感到不被公婆尊重，叫我结了婚了，别管身材不身材，只管使劲吃，保证孩子的奶水，我觉得非常恶心，就会报复性地花钱保养身体。

 

当我开始肯定自己的价值，肯定自己很重要的时候，我发现我不那么在意别人会不会肯定我，而且也不需要报复性地花钱，或者专门买贵的东西来证明自己的价值。

 

我会更加注意东西的价格，其实很多东西不需要买那么贵的，哈哈，以后能省不少钱呢！

 

而且今天是我生平第一次，当儿子想花钱买个小玩具，我是带着喜悦的心情给他买的，看着他兴高采烈的样子我也觉得好开心啊！

 

以前孩子说要买什么东西，我只有紧张焦虑，又要花钱了？要花多少钱啊？没完没了啊……

 

如果我觉得自己不配得，我也不会觉得孩子配得。如果我觉得自己没有价值，也不会觉得自己的孩子有价值。

 

另外一个就是我发现我不需要花几千上万保养身体来爱自己，而是做一些小事情，比如不想做家务就让它摆着，先去晒太阳再说！

 

先去读书再说！先睡个觉再说！反正就是优先做自己喜欢的事，优先做让自己喜悦的事。

这样也是爱自己，不需要花那么大的价钱来爱自己啊！

 

2月5日：

今天中午带孩子们去爸爸单位吃午饭，吃完了送姐姐上兴趣班，带弟弟去附近的批发市场给他买了两个灯笼。

 

看到小朋友拿着灯笼那兴高采烈的样子，我突然感到一阵心酸，这么多年来了，我从来没有带着喜悦的心情为孩子花钱。

 

每次一想到要给孩子买衣服、买奶粉、买玩具、报兴趣班，我只感到无穷无尽的焦虑和恐惧。

 

孩子自己想买玩具零食，我就更加恐惧，“天哪，这还得了，要是满足了他的愿望，他岂不是随心所欲地想买东西，不就成了个无底洞？

 

”然后经常上演一个非要买，一个非不给买的世界大战。

 

工作坊的时候，赵龙老师那一句，“如果你有能力满足孩子的愿望，那就高兴地满足他啊，这也很好”（大意是这样）给了我很大的启发。

 

我惊觉到，当我认为自己“是个累赘， 是个负担”的时候，我也会把这些信念投射到孩子身上，觉得抚养他们就是麻烦和负担。

 

所以为他们花钱花得焦虑，陪伴他们也总是心不在焉，总想丢开他们去做自己的事。

 

当我不断地对自己说，我是有价值的，我带孩子也是有价值的，我的孩子也是有价值的，我们都值得拥有美好的事物，我就能够更加安住在当下。

 

不论在带孩子的过程中，或是给孩子花钱，都能感受到愉悦，也感受到更多的幸福与平安。

提示：上文是最新一期线上「亲密关系重建工作坊」学员陈春的心得分享，赞叹她面对的勇气。

陈春同修是2018年第一次上亲密关系重建工作坊，同时工作坊结束后又坚持了一年多的奇迹正念实修，亲密关系已经得到了非常大的改善。

但透过第三次工作坊复训、共振、内观和疗愈，让她又看到了更深层的自己。

这也充分的说明，心灵成长、疗愈是一辈子的事。

唯有足够的勇气和耐心，我们才能持续、深入的觉察和转化，以及逐渐避免掉入着急和好高骛远的心灵成长“坑洞”里。

愿她的分享象一面镜子一样照见到您内心深处已经疗愈或未曾 疗愈的自己。