所有亲密关系本质上只是一面镜子的关系

在亲密关系中，很少有人愿意学习从外境（伴侣）身上来内观自己，了解自己。

 

都习惯性的在玩投射的游戏，把自己内心不承认、不接纳、不愿看的都投射给外面的人事物，试图在受害者角色中推卸自己的责任。

 

但事实上，任何的投射和推卸自己份内的责任，只会让我们越来越远离爱与幸福，并在这份错误的选择中轮回很多年还不自知。

 

愿下面的分享如一面镜子一样照见到有缘的您。

 

同时，如果您愿意，也祝福您开始学习做自己幸福的主人。

 

学员分享一

 

我是第一次参加赵龙老师的亲密关系工作坊，在心灵内观技术演练时，听到赵龙老师讲到影响亲密关系的几大方面，听到“错误的表达方式和状况”时，有种醍醐灌顶的感觉。

 

下意识的想到了我姐一直在使用这种方式，便想着我先学习，再分享给她。“我姐”或是“张姐”“王姐”成了我7年多在心理/心灵各个领域一直学习的原因和动力。

 

学习家排后，走入心灵沟通，在被沟通的事件中，看到自己在6岁充满恐惧中将内心彻底封闭了。看到这个事件对自己多年方方面面的影响。

 

也把最初自己的点不断泛化和投射，看到很多人有和曾经的自己一样的痛苦。

 

下决心要学会这个心灵内观技术，未来协助更多曾和我一样的人从痛苦和迷茫中走出来。

 

可自己怎样具备“一大桶水”的技术，爱心和耐心？

 

我还要具备什么，未来才不枉对方的选择和信任？

 

让自己内心很焦虑和急切。

 

为提高和实践技术，在群内公益分享和公益沟通5年的时间，报大量的课程；

 

时常感到身体吃不消，内心却不敢停歇。

 

“群内不分享”觉得自己没尽到责任，有偷懒的嫌疑，在意别人怎么看我，怎么评价我，觉得没有“合理休息的理由”。

 

整理案例和内容超时，感到有无形的压力和心慌。

 

几年的时间里，常常在梦中都在给别人做心灵沟通。

 

在6月6日和伙伴约互沟时，感到身体有些累，前几天又被梦境触动想被沟通，可当对方问我，我“听出”对方也想被沟通的想法，就立马轻松的回答“那先给你沟吧！”

 

上午沟通时，觉得在椅子上有点坐不住，一会趴在桌上，一会用腿支撑身体，当时也不知自己是怎么了，现在写着才觉得那时已经很乏了，精力都在对方身上，没觉察到自己。

 

中午结束，觉得很乏，后背像扣个东西一样重，还是没在意，躺沙发上休息后下午继续给做沟通，“因为我不能中途停止”。

 

下午结束后，觉得身体非常疲惫，躺床上就睡着了。

 

第二天起不来床了，浑身无力，眼睛疼，说话的力气都没有，不得不停止接下来的沟通和一切计划。

 

也让我看到自己，有常常忽略自己的身体，违背自己，不尊重自己内心想法，不诚实表达，迎合别人的模式。

 

向被自己忽略的身体深深的忏悔：对不起，请原谅我、谢谢你、我爱你！

 

从此身体开始了大罢工，一天补睡4觉的经历，直至近20天，到赵龙老师的工作坊开始，身体仍然很累，坐不住，只能躺着听。

 

听到的有的是前半段，后半段就睡着了；醒后听半小时又睡着了，听到的每个被沟通的个案中都有自己的影子。

 

共振到:

1.不接纳-我不接纳自己年后暴增的体重（比较）

 

2.不愿承担责任，把不愿承担的，不想做的推卸给我对象（如电脑，手机问题、不愿学做饭）

 

3.被赵龙老师触动

 

“我们两个不合适，你要找一个喜欢你的，在意你的，不要在我身上浪费时间了”赵龙老师提示说了几遍，最后说简短点！

 

让我听到很不舒服，有愤怒，感到“严厉的命令”可这些就是个案自己听到的内容。

 

问“掌控不了局面还是掌控不了--男人（嗯）！？”

 

最后问时拉着长音，语气生硬，让我感觉到居高临下，内心有抵触，很反感。

 

在内观中，觉察到这些体验不过是触动了上学时和男班主任老师的一段尘封的心灵阴影，过程中自己有很多的无明心灵病毒种子，让我更清晰进一步清理和面对的方向。

 

4.听到“看别人脸色，唉声叹气，”对方解答的和自己心里想的一样。

 

童年有辗转在很多家庭寄宿的经历，没有安全感，不愿给人添麻烦、对别人表情很敏感、不接受自己的脆弱，也不接受别人的脆弱。

 

也让我看到之前自己掉进了着急的坑。

 

第二天工作坊身体还有些撑不住，听的断断续续，也不再强迫自己，听到多少算多少。

 

从心里上先过自己在意别人评价这关.

 

感谢两天工作坊中，所有个案的勇敢照见，共振。

 

感谢所有伙伴们的陪伴，感恩赵龙老师的倾囊相授，耐心与分享！

 

学员分享二

 

两天的工作坊，因为参加婚礼和加班，加起来只能算参加了一半，不过仍然达成了课前梳理表梳理的对课程的期待：通过共振发现自己的盲区。

 

第一个个案的沟通过程是我完整经历的，个案因上心灵成长课程却不被老公支持，两个人沟通交流的过程宛如我与老公互动的再现。

 

每次关于上课的交流都在对方的不理解、自己的委屈和愤怒中结束，似乎陷入了一个死循环。

 

本次沟通我看到了，问题的症结不在我老公那里，是来自于我的自我怀疑、不敢承担,把自我成长、创造幸福的责任交给了我的老公。

 

我从小习惯听从家长、老师、领导、权威的指令当乖乖女，不敢有自己的想法和声音。

 

上心灵成长课程是自己唯一发自内心的渴望-活出自己。

 

即使认定了，也仍然会心虚，唯恐自己做的是那些我在乎的人所不同意的事情，这会触发“不听话就不要你了”的恐惧感和恐慌感。

 

于是想获得老公的同意，这样就感觉至少有一个人在支持我的，我并没有被世界抛弃。

 

我期待老公拍着胸脯说：“去学习吧，钱的事儿不用担心。去学习吧，两个孩子交给我爸妈。”

 

但是，老公竟然不同意。

 

我恼羞成怒，不愿听他说那些理由。不让我上课就等于不爱我、抛弃我、置我内心的渴望和后半生的幸福于不顾。

 

我开始拼命攻击、指责他，翻出他的伤疤狠狠地反击他。

 

妄图让他后悔，让他看到他伤透了我的心，把我这样一个乖乖女变成一个歇斯底里的人。

 

因为他竟然辜负了我的满心期待，竟然辜负了我的全然信任，他不值得我托付，他也是坏人，同并不爱我的那些人一样。

 

并且，因为上课要花费数额不小的钱，我内心很舍不得，也觉得愧对家庭。

 

我知道，除了吃穿这些必要的花销，还要还房贷，所以家人是不同意把钱花在心灵成长这些看不见摸不着的地方的。

 

这些造成了我不敢坦然去学习。

 

我于是转为攻击老公，认为他无能。

 

我的想法是：如果他有很多钱，我还需要在这里为几万块左右思量、偷偷摸摸吗？

 

在提交给赵龙老师的课前需求表里，我对老公愤怒的是他的不够承担，我对他的期待是：身心健康的活着，尽可能多替我承担，不要让我承担。

 

这些内容是我在填表时的直觉表达，上完工作坊才发现：不承担的其实是我。

 

我只想照顾好自己就行了，其他什么都不想做，理直气壮地懒惰。

 

还喜欢拿无能、不会当借口逃避责任，让别人不要对我有期待，因为我只想轻松快乐、随心所欲地活着。

 

但事实是，就算什么都不做，我仍然不快乐，每天都焦虑不安，总觉得有什么事情在牵扯着我的想法，有一个声音一直在催促我去做事。

 

我现在才醒悟到，这应该是良知在提醒我承担起自己的责任吧。

 

我经历的另外一个个案是婚外情感，我是中途加入，只经历了结尾部分。

 

我感到了自己对于婚外情的抵触，对这种事情充满了评判，也有隐隐的恐惧。

 

仔细体会，除了这种事情与我从小所受的教育不符外，也有自己在做女人方面的不自信，害怕老公被抢走移情别恋。

 

觉得男人都不是好东西，是靠下半身思考的单细胞生物。

 

再仔细体会、内观时，浮现出来的是邻居家发生的类似陈世美抛弃秦香莲的故事，原来这件事已经深深地印在了我当时幼小的心灵里。

 

我还看到了我对于哭声的抵触，个案的哭声让我烦躁、抓狂，恨不得躲起来。

 

这也是我需要面对的部分。

 

对于老师总结的几大障碍、几大逃避路径……我发现自己听不进去。

 

就像求学期间上课，都是人在心不在的。

 

最怕听课，会不停走神，这也是我的盲点之一。

 

本次参加工作坊收获很大，也还有很多的功课需要继续去落实。

 

这几次复训，感受到自己越来越清明、有力量。

 

感恩赵龙老师的宏悲大愿，为大家提供这样优惠、便捷、落地的课程，还提供多管齐下的提升方式帮助大家更快成长。

 

愿越来越多的同修加入进来，学习承担起自己幸福的责任。