误会
晚上陪女神散步，突然看见两只狗在嘿咻。
她看了一会儿，泛着红脸问我：“你...你现在是不是也有这样的想法...”
“不不！”我急忙解释：“我对母狗才没有兴趣呢。”
真相
很多男士都以为女士钟爱霸道总裁，其实重点不是霸道而是总裁。
跟你们直说吧，温柔总裁估计会有更多女士喜欢。
男士做不到总裁就只能做到霸道，成了霸道屌丝，还尼玛不如普通屌丝呢。滚粗吧！
担忧
老公一个人出差不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。
健忘
忘了是前天还是昨天有个谁跟我说“长期撸管会导致记忆力下降”，笑死我了这种东西都信。
发烧
突然降温，感冒发烧到门诊就医。
医生摸了摸我额头，一会儿又换了一只手。
我问：“是不是很热？”
医生：“恩，很暖和啊。”
思考
我站在8万多一平米豪宅的阳台，搭着扶手抽着烟，在思索人生到底为了什么，钱？或者是权？当这两样都有了又该怎样？
这时我身后一位气质佳人缓缓向我走来说：“师傅，这是你通厕所的费用两百块...”
尴尬
刚毕业那年割包皮，戴个一次性口罩，打了个车，说去XX男科医院。
为了掩饰尴尬，我咳嗽了几声，假装漫不经心的问：“那的医疗条件怎么样，看感冒会不会乱开药？”
司机看了我一眼说：“你到男科医院治感冒？”
我竟无言以对。
结实
路边摊堆满了塑料制品，五块一个，十块三个，锅架、筷子筒、塑料盘子之类的，老板是寸头女子，系个鼓鼓的腰包，边吆喝边找钱。
一位老阿姨翻来覆去看筷子筒，问：“能结实么这个？能结实么？”
女老板答：“一辈子保不了，三年五年的没问题吧，您还别想太多，人和人都没有一辈子的事了！”
相亲
哥们被逼去相亲，叫上我一起，让我装他。
相亲完回家，收到女方信息：你朋友结婚了么？
伺候
现在的女生真难伺候，生气了就傻站在马路上怎么哄都不行。
我说给你买束花吧，不理我。
我说去看电影吧，不理我。
我说我们去吃好吃的，还是不理我。
后来他男朋友过来了说：“麻痹的你谁啊？”
答案
其实很多问题只要看看工资条就有答案了，如果还有疑问的话就去照照镜子吧。
逻辑
男女的逻辑真的差别非常大！
男同事在拆手机换电池（苹果），拆开后盖的时候跟旁边的女同事说：“快给我拍一张。”
女：“你是要发朋友圈说自己会修手机吗？”
男：“我是要你拍手机！要不待会不知道怎么装回去！”
路痴
今天在路上看到了一辣妈带着一小正太，似乎是迷路了。
辣妈一脸无奈的打电话：“老公，你来接我们一下吧。我在哪里？我现在就在马路边上...”
差别
生物学家搞砸时：致命的突变病毒。
物理学家搞砸时：毁灭性的黑洞。
地质学家搞砸时：桌上的石头掉到了地上。
比赛
爷爷教孙子练书法，就拿王羲之举例，说王羲之练字把一个池塘的水都给染成了黑色的。
孙子举一反三，在院子的墙上写字，把自家院子墙写满了就报名参加了书法大赛。
回来后爷爷问孙子是否取得了第一？孙子很丧气地说没有。
爷爷问为啥？孙子说我TM的输给个办证的了！
老虎
小和尚终于要第一次下山了，下山之前，老和尚将其叫到身前，细细嘱咐道：“徒儿啊，你千万要记住，女人，就是老虎！”
小和尚道：“好的师傅，徒儿记住了。”
小和尚刚走到山脚下，一旁草丛中忽然跳出来一只老虎，小和尚一脱裤子“嗷”的一声扑了上去...
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