1.
老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。
2.
去一家刚开业的云南米线店吃米线，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？
只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个SB顾客在吃。
3.
小时候，父母吵架闹着要离婚我挺身而出，劝解道：“真闹到要离婚的地步了吗？难道就不能打孩子一顿消消气吗？弟弟还那么小，你们打他一顿，他又不会记仇……”
4.
越来越觉得儿子蠢了。考试不及格、经常叫他买东西他都买错回来，就在刚才我煮好的汤叫他端到桌子上他又摔了一胶把汤弄洒，还把瓷砖搞坏了。我二话没说，扯下皮带就是打。他哭得哇凉哇凉的。突然，邻居家的墙壁像被什么东西砸了几下一样，整个楼层都在震荡了，这个二货也真是的，帮我助威也不至于那么彪悍吧！
5.
我宿舍老鼠很多，有天我舍友抓到一只老鼠放在木板上钉住四只脚，然后用弹簧刀顶住老鼠脖子说：你现在有权保持沉默，但之后所说的一切将成为呈堂证供，现在只想问你，我的充气娃娃是不是你咬破的？
6.
手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你?
“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！ ”
7.
被老妈逼着去相亲，与那妹子约好在某地吃火锅，初遇，看着她对我笑眯眯的，似乎对我挺有好感，可我看了一眼她那惨白的脸鲜血似的嘴唇，还有刚才跟我礼貌性握手时被我发现的食指中指间的微黄，我不禁惋惜，脑子飞快转了转淡定问道:“你好，请问你想吃什么？不喜欢吃什么？”妹子笑道:“除了香菜鸡肉之类的其他都吃……”我立马招呼服务员:“给我来个鸡肉锅底，外加一斤香菜……”
8.
昨天下午媳妇去买菜，我在家看儿子写作业。不知不觉就躺在沙发上睡着了。媳妇回来啪，一巴掌把我扇醒问：儿子呢？我迷迷糊糊的睁开眼，趴在桌子上写作业的儿子早就无影无踪，我一摸兜里，钱包也没了，我就知道大事不秒。着急忙慌的和媳妇各种找，最后在一个超市门口看到儿子，儿子看到媳妇，一下扑到媳妇身上，委屈哭着说：钱包里一毛钱也没有。
9.
公交车上，一妹子低着头站在那玩手机，司机突然一个急刹！妹子没站稳，向我这边倒来摔趴下了……
妹子我想说你摔倒时抓那不好，非抓我松紧带腰的运动裤~~你说我现在下半身就穿一条内~裤，光着腿，裤子落在脚根，这样酷毙了的造型，站在公交车上真的好么？
10.
一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼地吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”
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