害羞的男士女士们,怎样能勇敢示爱?如何让喜欢的人也喜欢上你?
怎样避免表白被拒?若表白被拒绝,怎么办?如何能了解真实的对方?
从事情绪情感调适十余年,疗愈个案上千例的我,将结合心理学知识,回答您上述问题。
之前我们分享了第一集:
现在继续分享第二集。
一、初相识阶段。
6、天生腼腆的人,稍微和异性说说话就脸红,以致很多人对爱情望而却步。
那你需要了解心理学上的“焦点效应”。
人们常常把自己看作中心,高估别人对自己的重视程度,这就是心理学上的焦点效应。
想想看,人人都是习惯性地把自己作为焦点,哪有那么多时间来关注你?
所以,咱们没必要为了害怕别人关注,而感觉恐惧。
当认清你自身的胆怯,只是一种错觉后,就不会再手足无措地面对喜欢的人了。
7、当你喜欢上他(她)时,如何让对方也喜欢你?
很多姐妹说,男士为何迟迟不对我表白呢?
也有单身小王子问,怎样才能深入推进彼此的关系呢?有种方法是“恋爱补偿效应”。
恋爱补偿效应是指,当发现对方喜欢上自己以后,自己也可能因此喜欢上对方。
每个人内心的潜意识里都期待被别人认同。
当发现有人认同自己的时候,会激发她(他)去了解这个人,从而建立更深层次的情感联系。
所以,喜欢一个人,一定要让他(她)知道。
我和先生认识后的第一个情人节,当他问候我节日快乐时,我就回了他一句:
“节日同乐,可惜今年情人节,我可能又是一个人过了。”
他马上回复:“我来陪你?”然后就驱车过来,还带着礼物。
虽然只是喝喝茶聊聊天,但我们的关系就这样,又明确和推动了一把。
有些姐妹的矜持过头,反而让一些优秀却腼腆的男士知难而退了。
让对方知道你的爱,不要独自承受单恋的苦涩,勇敢走出第一步,有时候相爱仅仅需要一个告白。
8、当然,勇敢表白也需要策略,怎样避免表白被拒呢?
我们来了解“登门槛效应”,俗称“得寸进尺”,是指先提一个较小的要求,当被接受后再提更大的(真正想要的请求)。
比如:若你刚认识对方就说,我需要半年内就结婚,然后生孩子哦,这样的表白,很可能吓跑对方。
实验社会心理学研究表明:
要转变一个人态度,就须了解对方原先的态度,再估计一下两者的差距是否过于悬殊。
若差距太大,则不宜操之过急。
所以表白也需有计划,循序渐进,由小及大,不要一不小心把对方吓跑了哦。
9、当我们勇敢表白后,却被拒绝了,如何对待呢?我们来了解一下青蛙法则。
青蛙法则:荣获日本日产汽车16年销售冠军宝座的奥城良治,每日访问100个潜在客户,永不惧怕客户拒绝,据说这主要得自他童年宝贵的启示。
童年时,看到一只瞪眼的青蛙,奥城良治调皮地向青蛙的眼睑撒尿。
却发现青蛙的眼睑非但没有闭起来,还一直张眼瞪着。
奥城良治将这段童年经验运用在工作上:
客户的拒绝犹如撒尿在青蛙的眼睑上。
而我们要“逆来顺受”,继续张眼面对客户,不必惊慌失措,这就是他的“青蛙法则”。
所以,为了主动追求我们的人生幸福,被拒绝又如何?
须知,“挫折其实是常态,顺利才是例外”。
10、接下来我们讲到的投射效应和光环效应,要在选择伴侣时特别注意。
投射效应,是指将自己的特点归因到其他人身上的倾向。即推己及人的认知障碍。
比如,一个心地善良的人会以为别人都是善良的;一个经常算计别人的人,就会觉得别人也在算计他等等。
投射使人们倾向于按照自己是什么样的人来知觉他人,而不是按照被观察者的真实情况进行知觉。
这种把自己的感情投射到人或事上,进行美化或丑化的心理倾向,失去了人际沟通中认知的客观性,陷入偏见的泥潭,正如人们常说的“情人眼里出西施”。
而晕轮效应又称“光环效应”,属于心理学范畴。
是指当认知者对一个人的某种特征形成好或坏的印象后,他还倾向于据此推论该人其他方面的特征。
本质上是一种以偏概全的认知上的偏差。光环效应教我们如何避免走进爱情陷阱。
心理学家戴恩做过一个这样的实验,他让被试者看一些照片,然后让被试者在与魅力无关的特点方面评定这些人。
结果表明:被试者对有魅力的人比对无魅力的人,赋予了更多理想的人格特征:
如和蔼、沉着等,这就是光环效应。
在感情中,光环效应的作用更加明显。
我们很习惯用伴侣身上的某一个点去观察对方,且爱情中的迷恋很容易让我们失去自我,比如看不清真实的对方,等等。
那么我们该如何避免呢?
未完待续,欢迎关注下一期。
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