如果时光可以倒流，就算背负一世骂名，我也要阻止我父亲做癌症切除病灶的手术，不让父亲在生命的最后半年里，受尽种种折磨，生不如死。
如果父亲没做手术，选择保守治疗，说不准还可以有尊严有生活质量地多活三五年。
而我，也不会至今都在后悔，后悔当初同意父亲选择手术切除病灶的治疗方式，让父亲在生命最后的半年时间里，在多次的手术和化疗放疗电疗中，受尽万般折磨和极致痛苦，在生不如死的日日夜夜中苦苦挣扎，直到油尽灯枯。
到现在，作为子女，我们都好后悔当初的那个决定。
我父亲一生不抽烟不喝酒，喜欢锻炼身体，注重养生，除了有家庭遗传的糖尿病外，别的，啥病没有，至于糖尿病，他一直谨遵医嘱，严格控饮食勤，加强身体锻炼，多年来，精神矍铄，血糖控制得很好。
我父亲的耳朵叶子每年冬天都会生一小块冻疮，冬天生，春天灭，多年来，大家都已经习以为常。
2015年9月份，他去年冬天所生的耳朵上的冻疮一直都没好，一直都在渗血，老是不结痂，大家都以为是因为父亲糖尿病引起的伤口难愈合，除了搽点药膏之类的，也每当一回事。
后来，一位熟识的医生提醒我们，让我父亲去做一个活检，排查一下癌变。
尽管我们大家都说不可能，但为了安心，我们还是动员父亲做了一个活检。
谁知道检查结果出来后，父亲的耳朵伤口确诊鳞状细胞癌，诱因是我父亲的糖尿病引起伤口长期难愈合，然后导致癌变，还是晚期癌症，因为发现得有些晚，医生说，手术可以做，但是效果不明朗，让我家自己拿主意，做，还是不做？
这次检查结果无异于晴天霹雳，炸懵了我们一家人，包括我的父亲，谁也无法相信和接受这个结果，所有的人都不知道应该怎么办。
我父亲是个有主见的人，他跟我们说，让我们给他三天时间考虑，由他亲自来决定自己的命运。
三天后，我父亲正式通知我们，他决定了，决定跟癌细胞搏一把，去省城肿瘤医院做手术。
我们自然是无条件地尊重父亲的任何选择，赶紧安排妥当赶到省城肿瘤医院，一个星期后，我父亲手术切除了那只病变的耳朵，包括耳朵根部的大部分皮肤，医生说，手术很成功，癌细胞已经完全切除了。
我们一家人高兴得相拥而泣，太好了，感谢老天的保佑，父亲终于劫后余生，以为，我们就此打败了癌魔，只要以后遵医嘱，继续配合后续治疗，父亲长命百岁是没多大问题的，感谢上苍的眷顾，不幸中的万幸了！
然而，我们都低估了癌魔的威力，包括我父亲的主治医生。
出院回家一个星期左右，我父亲下颚摸到一个豌豆大小的四处游走的小包块，十天后，那个小包块以极其惊人的速度长到手巴掌大的一块，硬邦邦的一大块，导致我父亲的整个脸颊都歪了。
父亲的精神一下子就垮了，整个人萎靡不振起来，抵触再次上省城看病。
没办法，我们只能让父亲在我们本地医院穿刺取了样本，请专人从飞机上带到省城肿瘤医院化验，很快，化验结果出来了，晴天霹雳，癌细胞扩散了，短时间内扩散到了淋巴，那个耳朵切除手术无异于惹怒和激活了癌细胞一般，现在，它疯狂地开始反扑过来。
在我们的耐心劝说下，我父亲终于答应再次去省城肿瘤医院住院治疗。
到省城肿瘤医院后，父亲的那个大包块更大更硬了，医生说，这次，没手术的必要了，只能采取化疗放疗电疗的治疗方式，来延缓癌细胞的扩散速度。
在使尽各种办法，经历了一波又一波的各种痛苦，一个月后，医生残忍地说，回家去吧，住在这里已经毫无意义，带你父亲回去吧，回去想吃啥吃啥，活一天，赚一天。
那一刻，我的心在滴血，生生地剧痛着。
我们回了家，住进了当地的人民医院。
很快，父亲右手臂胳肢窝里也极快地疯狂地长出来一个大包块，很快就有我的手巴掌大，硬邦邦的，无耻地压迫着我父亲右手的各种血管和淋巴结，没几天，父亲的整只右手就完全水肿得老粗老粗，亮晶晶的，皮肤都是透明透亮的，每天靠护士用针管抽出一管又一管的黄色水水来缓解疼痛。
接着，父亲便秘了，非常严重的便秘，好几次都压迫着膀胱，没办法小解，痛苦得冷汗直冒，呻吟不止，每次，都必须去灌肠才能暂时缓解。
就这样，我父亲被各种各样的痛苦轮番折磨，消耗着父亲一次又一次鼓起的求生欲，直至父亲完全放弃完全崩溃。
极度的痛感分分秒秒在父亲的全身每一个细胞中肆虐，把一贯坚强的父亲折磨得哼不出了声，每天就像一只搁浅的鱼儿一般，只看见嘴巴的一张一合，没一丝一毫的声音。
那日，气若游丝的父亲对我招招手，让我扶他挣扎着挪到医院病房的窗边，然后说：“但凡有一点点力气，我就从这里跳下去，从此就解脱了。要不，闺女，你帮我一把？”，我吓傻了，一把抱住父亲，又惊又怕又崩溃，浑身不受控制地颤抖着，嚎嚎大哭，不停地亲吻着父亲形容枯槁的脸颊，对父亲说“对不起对不起对不起……”，那一刻，心里那种彻骨的刺痛，以及那种无助和无力感至今依然是那么的清晰，那么的刻骨铭心，一辈子都无法抹去。
那天，我偷偷躲在医院的走廊角落里，哭得死去活来，我又何尝不心痛我父亲呢，看着他每天被癌魔折磨得生不如死，我的心都碎得稀烂，但又怎么忍心就此放弃，父亲时日无多的每分每秒陪伴都是那么的弥足珍贵，也都是那么的煎熬和痛苦，两难。
父亲一天比一天不行了，1.78的身高，体重已经不足80斤，盖着被子，不仔细看，都看不出被子下面躺着一个人，大小便也无法自理了，舌头深深地缩紧口腔深处，除了仅存的一口气和偶尔一声极其轻微的呻吟，以及口腔中不停散发出的浓浓腐肉味，癌魔无情地一点点吞噬着我的父亲，而我，却束手无策，煎熬着，痛苦着，无能为力着。
大年三十中午12:23分，我父亲终于受尽非人的疼痛和折磨走了，解脱了，前前后后半年的时间，我的父亲就没了，被万恶的癌魔无情地带走了，子欲孝而亲不在，父亲就这样撒手人寰，带着那些还没完成的梦想，走了，享年七十岁。
在得癌症之前，父亲和我老公已经计划好十月中旬要进藏，圆他多年的西藏梦，只可惜九月份我父亲确诊了癌症晚期，未能成行，空留遗憾。
很多时候我都在后悔，是不是当初别去做手术，选择保守治疗，癌细胞是不是就不会那么快被激发？我父亲是不是就可以多活几年？我父亲是不是就可以在他有限的时间里，去他想去的西藏，做他一直想做但还没来得及去做的事？即使最终的结果都是一样的，但，最起码，我父亲就不用经历那么多那么长时间的极度疼痛的折磨，不用把有限的时间浪费在病床和痛苦无用的治疗上，可以在短暂的有生之年，做想做的事情，去想去的地方，吃喜欢的美食，在生命的最后时刻，活得开心，活得不痛苦，活得有尊严。
是这样吗？我相信是的，肯定是的。
悔之晚矣！
所以，确诊晚期癌症的人，请把你们有限的时间交给大自然吧，用医病的钱和躺在病床上等死的时间拥抱大自然吧，让他们在生命的最后时间里，活得少痛苦，活得有意义，活的开心快乐，活得了无遗憾。
对于晚期癌症患者来说，死亡或许才是最大的幸福，是救赎是解脱是彻底的告别生不如死的痛苦，在生命的最后一刻，我相信，他们是满心欢喜迫不及待奔向死亡，拥抱死亡的。
那些所谓心态决定一切的说法，在癌症晚期的极度疼痛面前，溃不成军，不值一提，那个时候，他们什么都不想，只想怎样才能减轻疼痛，摆脱疼痛，最终，死亡成为他们最幸福的选择。
而对于活着的亲人们，那是残忍的，不舍的，撕心裂肺的别离。
作为亲人，那个时候的我们是极度矛盾的，既希望自己的亲人活下去，又不忍他每天受尽折磨生不如死。
如今，一想起我的父亲，我总是深深地自责，如果时光可以倒流，我宁愿背负一辈子的骂名，一定阻止父亲做癌症切除手术，让父亲在他最后的时光里，开开心心，快快乐乐，完完整整。
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