在我们开始之前，需要注意的是，这些方法都不属于我们所说的影响人们的黑暗艺术。 任何可能以任何方式对某人有害的东西，尤其是对他们的自尊，都不包括在这里。 这些都是赢得朋友和影响人们使用心理学而不是一个混蛋或使人感觉不好的方法。
让别人帮你一个忙——也被称为本杰明·富兰克林效应。
传说本杰明·富兰克林曾经想要赢一个讨厌他的人。 他请那个人借给他一本稀有的书，收到书后，他亲切地向他表示感谢。 结果，这个以前从来不想和他说话的人成了富兰克林的好朋友。
引用富兰克林的一句话: “曾经帮助过你的人，会比你自己帮助过的人更乐意帮助别人。”
科学家们验证了这个理论，并发现那些被研究人员要求帮忙的人对研究人员的评价远远高于其他组。
这可能看起来有悖直觉，但这个理论相当合理，信不信由你！如果有人帮了你一个忙，他们很可能会合理化地认为你一定值得他们帮忙，因此他们一定会喜欢你。
一开始要求的比你想要的要多，然后再缩减。
你开始向某人提出一个非常荒谬的要求——他们很可能会拒绝的要求。
之后不久，你又回来要求一些不那么荒谬的东西——那才是你真正想要的东西。
这种伎俩听起来也许有违直觉，但其背后的想法是，拒绝你的第一个请求，即使是不合理的，对方也会感觉不好，所以当你要求一些合理的东西时，他们会觉得这次有义务帮助你。
科学家测试了这个原则，发现只要同一个人同时要求更大和更小的帮助，这个原则就非常有效，因为这个人觉得有义务第二次帮助你，而不是其他任何人。
根据具体情况，使用一个人的名字或头衔。
戴尔·卡耐基是《如何赢得朋友和影响他人》一书的作者，他认为使用某人的名字是非常重要的。
他说一个人的名字在任何语言中都是最甜美的声音。一个名字是我们身份的核心部分，所以听到它证实了我们的存在，这使我们更倾向于积极地感受那个确认了我们的人。
但是根据as if原则，使用头衔或称呼的形式也会产生很强的效果。
如果你的行为像一个特定类型的人，你将成为那个人，这有点像一个自我实现的预言。
利用这一点来影响他人，你可以称呼他们为你希望他们成为的样子，这样他们就会开始这样思考自己。比如你称呼对方为“团队灵魂”，就算一开始他自己也不相信，但久而久之他就会往那个角色靠拢。在教育心理学称之为“罗森塔尔效应”或者“皮格马列翁效应”，简称“期待效应”。
这很简单，比如你想和一个人变得更亲密，可以每次见面都称呼他为“朋友”或“兄弟”，或者把你想为之工作的人称为“老板” 。但是要注意: 这可能会显得很老套低俗。
被别人奉承，实际上会让你更愿意帮助对方。
这一点乍一看似乎显而易见，但有一些耐人寻味。
对于初学者来说，重要的是要注意到，如果奉承被视为不真诚，那么它将弊大于利。
但是，研究人员研究了人们对奉承的反应背后的动机，并发现了一些非常重要的事情。
简而言之，他们发现人们倾向于寻求认知平衡，总是试图以类似的方式组织自己的想法和感受。
所以，如果你奉承一个自尊心很强的人，并且被认为是真诚的，他们会更喜欢你，因为你正在验证他们对自己的感觉。
然而，如果你奉承一个没有自尊的人，有可能会适得其反，导致他们不那么喜欢你，因为这会干扰他们对自己的看法。当然，这并不意味着你应该贬低一个自卑的人！
模仿他们的行为。
模仿，是一些人天生就会做的事情。
拥有这种技能的人被认为是变色龙，他们试图通过模仿别人的行为、习惯甚至言语模式来融入周围的环境。 然而，这种技能也可以有意识地使用，而且是一个让你更讨人喜欢的好方法。
研究人员对模仿进行了研究，发现那些被模仿的人更有可能对模仿他们的人表现出好感。 更有趣的是，他们的第二个发现是，那些被模仿的人实际上对别人也更友好。
这种方法之所以有效，很可能是因为模仿别人的行为会让他们觉得自己是被别人认可的。这种认可可能让他们会感到更加自尊，从而对他人更加自信、更加快乐和更加友好。
当别人累了的时候寻求他的帮助。
当一个人累了的时候，他们更容易受到别人的言语的影响，不管是一个陈述性内容还是一个请求。
原因是当人们感到疲劳时，不仅仅是他们的身体疲劳，他们的精神能量水平也会下降。当你向一个疲惫不堪的人提出请求时，你可能得不到明确的回答，但可能是“我明天再做” ，因为他们此刻不想处理决定。 第二天，他们可能会坚持到底，因为人们往往会信守诺言; 从心理上来说，坚持做你说过要做的事情是很自然的。
从一个他们无法拒绝的请求开始，一步步增加。
这是第九点高要求技巧的反面。
与其从一个大的请求开始，不如从一些非常小的事情开始。
一旦有人承诺帮助你，或者同意某件事，他们现在更有可能同意一个更大的请求。
科学家们在市场营销方面测试了这种现象。他们首先让人们表达对保护热带雨林和环境的支持，这是一个相当简单的要求。
然后他们发现，一旦他们表示同意支持环境保护，在购买支持保护热带雨林和其他类似事物的产品时，他们就更容易被说服。
但是，不要提了第一个要求之后，马上提第二个。心理学家发现，如果你等一两天再提第二个请求，效果会更好。
不要纠正错误的人。
卡内基也在他的著作中指出，告诉别人他们错了，通常是没有必要的，而且这样做会让你对他们产生好感。
你说得都对，是他们错了。至少，你真的是这么想的。
而且，当一个问题很重要的时候，你会很自然地想要说服他们站在你这边。
话又说回来，如果一个人对某件事有强烈的信念，而你认为他们错了，那么仅仅从逻辑上讲，他们会同意你的观点的可能性有多大呢？不太可能。
事实上，有一种方式可以表达不同意见，并将其转化为礼貌的谈话，而不用告诉别人他们错了，因为这直击了他们自我和自尊的核心。 这被称为 Ransberger Pivot，由 Ray Ransberger 和 Marshall Fritz 发明。
而这个理论很简单: 不要争论，听听他们要说什么，然后寻求理解他们的感受和原因。
然后你要解释你和他们的共同点，并以此为出发点来解释你的立场。这使他们更愿意听你说的话，并且允许你在不丢脸的情况下纠正他们。
解释别人的话，然后重复他们刚才说的话。
影响他人最积极的方式之一就是向他们展示你真正理解他们的感受，你真正地对他们有同理心。
其中一个最有效的方法就是复述他们所说的话，然后重复给他们听，也就是所谓的反思性倾听。 这也是心理咨询当中的一种重要基本功。
研究表明，当心理治疗师使用反思性倾听时，人们可能会表露更多的情绪，与治疗师有更好的治疗关系。
这很容易转化为和你的朋友交谈。如果你倾听他们所说的，并将其重新组织成一个问题，以确认你理解了他们所说的话，他们会更愿意与你交谈。他们也会和你建立更好的友谊，更愿意倾听你说的话，因为你表现出了你对他们的关心。
说话的时候多点头，尤其是当你要求帮忙的时候。
科学家们发现，当人们在听你说话时点头，他们更有可能最后表示同意。
他们还发现，当有人在他们面前频繁点头时，他们也会自然而然地点头。
这是可以理解的，因为人类在模仿行为方面是众所周知的，尤其是那些他们认为具有积极含义的行为。
所以，如果你想变得更有说服力，在整个谈话过程中经常点头。与你交谈的人会发现很难不点头，他们会开始对你说的话感到满意，甚至不知道你在说什么。
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