中秋假期，被乔任梁少年维特般自杀的消息所震惊。我一直没有发文，不想无根据的揣测他的心理问题，直到今天看到经纪人发声，确认为抑郁而自杀。
艺人承担的惊人压力我们常人无法想象，可是生活中有多少人像乔任梁一样，光鲜外表下有你看不到的伤痕累累？我有一位媒体朋友，曾写出无数有巨大影响力的调查报道，有一天，他突然从楼上跃下结束了自己的生命。有一位在北京最顶尖医院急诊科工作的医生朋友，即便再累也难以入睡，他还有一位同事住进了精神病院。而我身边有许多新妈妈，都难以逃脱产后抑郁的怪圈。
抑郁不等于要自杀，医学和心理学都越来越重视它，都在与它搏斗。今天我不想探讨抑郁的成因和可怕的后果，作为妈妈，我们能做的就是管理好自己的情绪，给孩子一个美好的原生家庭，引导他们管理好自己的情绪，让他们成年后与外界的摩擦小一些。
一位北师大博士好友，研究方向是儿童心理学，他曾跟我说：让孩子拥有管理情绪的能力，是跟身体健康一样重要的事情。
关于儿童情绪管理是一个说几天都说不完的话题，今天来说说几个简单的步骤。
首先管理好妈妈自己的情绪
曾经看过一部实验短片，小婴儿的妈妈坐在她旁边看电视，看着看着妈妈就哭了，小婴儿一直盯着妈妈，过一会也哭了起来。这个实验说的是宝宝有很强的共情能力，他们可以感知妈妈情绪的变化。
常处在“战争状态”的家庭，家长向孩子传递了焦虑与痛苦的情绪，让宝宝缺乏安全感。
比较理想的状态是，在摩擦发生前，可以大事化小，如果实在避免不了开战，也尽量去其他房间，不让孩子目睹惨烈的车祸现场。
但是我并不主张妈妈太过压抑自己的情绪，我们偶尔的情绪爆发，对自己、对孩子都是有益的。事后，我们跟孩子坦承自己为什么生气，是哪里出错了（哪怕他还是小婴儿）。告诉孩子，情绪是可以爆发和宣泄的。
给孩子肯定的回应
许多成年后产生的心理问题都是由于婴儿时期不受关注、不被回应引起的。这些忽视会在成年后形成严重后果。
一项实验在育儿路上曾带给我巨大的影响，它是一项由哈佛大学爱德华·特罗尼克博士持续了35年的实验，名为“静止脸”。
实验开始时，妈妈和宝宝做着正常的亲子互动，妈妈用笑脸回应孩子，孩子的情绪很好，继而开始东指指西看看，表现出了强烈的探索欲。
妈妈转而用冷漠的“静止脸”回应孩子，孩子一开始不知道发生了什么，做着刚才游戏的动作想唤起妈妈的回应，无果后她用尖锐的声音大叫了起来，这样的努力持续了两分钟左右，孩子开始注意力分散，情绪很低落得哭了起来。
直到妈妈再次用笑脸和爱抚安慰宝宝，宝宝才恢复了正常。
我们成年后常有一种绝望的心理，好像自己怎样努力都无法得到别人的肯定。这种感觉，追溯渊源到童年，是不是你对父母表达开心、难过、害怕，似乎经常被挡回来？让我们体会不到价值，长久下去就会压抑自己的情绪。
可当母亲的眼中闪着愉快的光芒时，宝宝看到了什么？看到了自己有价值，看到了自己被喜爱。这样的人际互动，是非常动人的。通过积极肯定的回应，我们亲子连结才能得到增强。
教孩子认识情绪
在Jo妈的另一篇文章《孩子哭时，别再用这句话伤他了》中，就讲到，孩子有负面情绪时，父母最不该做的就是说：“不疼不疼，别哭！”跟他们的情绪作对。
在我们感受到孩子的情绪时，要用“共情”的方法，帮他们为情绪贴上标签，比如：害怕、痛苦、嫉妒、担心、伤心、生气……用这些词语帮助孩子把模糊不清、不适的感觉变成了有形的、可以被定义的事物，这些情绪是生活中再常见不过的。
每天你都要给宝宝讲讲你的情绪是怎样的，这一天是疲倦的，还是高兴的，有什么可以分享的事情都不妨告诉孩子，都是有益的亲子交流。
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《Llama Llama mad at mama》
你还可以跟孩子一起制作一个表情游戏板
用这三句话管理情绪
当孩子跟小伙伴冲突时、当孩子遇到挫折时……当你感知孩子有情绪时，你都可以问宝宝这三句话：
发生了什么事？（开导）
你感觉怎么样？（内省）
你该怎样做？（解决）
如果宝宝的表达能力还不够，你可以温柔地抱住他，描述你所看到和感受到的：“妈妈看到你们两个在抢玩具，是吗？”如果孩子点头了，你可以接着问他：“对于这件事情，你很不开心，对吗？”引导孩子认识他的情绪。接下来告诉孩子“那个玩具是游乐场里公共的，我们可以抢过去玩吗？不能的话我们要怎么做呢？”
情绪的管理，不仅仅是在孩子爆发情绪时，进行有效的安抚和引导。平时，我们也会通过各种情景对话、故事来让他知道，如何管理情绪。
比如，在游戏中你可以故意让玩具倒塌，对宝宝说：“妈妈搭不好这个积木，我生气了。可是生气也不能让积木搭好啊，我再试一次吧。”然后再观察宝宝的变化。
在看动画片或讲完绘本，躺在床上，可以和宝宝再过一遍这个故事，托马斯为什么要发脾气？他应该怎么做，他最后是怎么做的呢？
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