刚刚过去的元旦小长假并不太平——身边有四五个朋友中招感冒了。有一位朋友一度发烧到38.7度，还在下班之后，强撑着给娃做了两菜一汤，结果却因为多放一次盐而遭到了娃的嫌弃，搞得自己特别委屈。
“我这么拼是为谁啊？还不是为了娃？发着烧上着班，下了班还不让歇着，非得吃虾，化了虾炒了菜，还嫌咸，你说他怎么一点都不懂得体谅我呢？你说现在的孩子是不是都这么白眼狼？”
我忍不住问她：“你这么拼，你家娃知道吗？”
她说：“他知道才怪，成天就知道傻玩，刚才还拍着我说我是大懒猪，让我起来给他讲故事。”
我说：“你可以跟孩子直说啊——妈妈发烧了，需要休息，让他去找爸爸玩，而且小点声说话。”
她说：“他听不懂。上次生病也是，让他在外面玩，他非得跟我腻着，在我身上爬来爬去，都不让我安静地待一会。”
接着她又说：“放弃了，爱咋咋地吧。谁叫我摊上这个娃。”
02
我们常常觉得：现在的孩子怎么这么自私，一点都不懂得体谅父母，体谅长辈呢？
尤其是在因为加班没有及时接孩子回家的时候；
以及本来约好一起去动物园或海洋馆，却临时加班去不了的时候；
还包括刚才提到的情况——拖着病躯下班回家，等来的却是孩子这样那样的要求，丝毫不肯放父母去休息一会。
在这种情况下，与其说愤怒，不如说委屈吧——
老娘这么拼，还不是为了你？
要不是为你，老娘早就辞职不干放飞自我环游世界去了好伐？
结果到头来，你居然不领情？还说我是“坏妈妈”、“臭妈妈”、“大懒猪”？
你当买玩具、买蛋糕、去动物园、上幼儿园、报兴趣班的钱都是大风刮来的吗？
一只手拿电话跟客户谈生意，另一只手在拿着锅铲子炒菜，眼睛还盯着点孩子不出幺蛾子——你当你娘是超人吗？
于是，就有了那些生气、吼叫，继而后悔——孩子还小啊，怎么会懂呢？
随之而来的就是自责——我是孩子的妈妈呀，本来就应该把这些事情都安排好，否则当什么妈妈呢？
如今的朋友圈里，有太多的“职场辣妈”，前脚晒自己如何陪伴娃洗澡睡觉讲故事，后脚又晒自己深夜改ppt写策划……仿佛每个母亲都应该强大得像神一样，拥有金手指，轻轻一点解决所有问题。
那句话怎么说的来着？“你必须很努力，才能看起来毫不费力。”
所以，“我这么拼，就是要证明自己呀！这些我都能搞定！我能让你们人人都羡慕！我也必须让娃知道，你娘非常强大，什么都打不垮！”
带着这么重的“偶像包袱”，一定很累吧。
更何况换来的，还是孩子的埋怨、白眼、不理解——
他真的不明白，什么事情能比和妈妈一起放学回家还重要；
他也真的不明白，为什么加班比去看海豚还重要；
他更不明白“带病上班”意味着什么——既不懂什么叫“生病”，也不懂什么叫“上班”。
都这么拼了，你的娃对此居然一无所知。
冤不冤？
03
在《做最受欢迎的自己——歪歪兔社会交往系列图画书》有这样的2个类似的故事。
△兔妈妈不在家，兔爸爸要给歪歪兔做饭，可兔爸爸做饭不好吃，被歪歪兔抱怨。于是，歪歪兔下决心要自己做一顿饭，却发现做饭并不是那么简单的事情……
——《今天晚上吃什么》
△歪歪兔想吃草莓味的饼干，可妈妈错买成了蓝莓味的。歪歪兔忍不住冲妈妈发脾气。可发着发着，歪歪兔发现妈妈越来越小，变成了一个小娃娃，还哭着跟歪歪兔要这要那，就像歪歪兔刚才那样……
——《当妈妈变小的时候》
孩子因为饭菜不合口味、买错了东西而发脾气——这样类似的场景，你家出现过吗？
当然，我们不可能像童话故事里一样，真的让孩子去做一顿饭，或用什么“魔法”，让孩子和家长对调身份。
但我们也可以用其他的方法来让孩子体验家长的感受。
比如，带着孩子上一天班，让孩子知道自己每天都在做什么；
比如，带着孩子一起做家庭财政规划，同时让孩子知道每天花的钱都是从哪来的；
比如，让孩子也来做做家务；
比如，适当地跟孩子示个弱，撒个娇“妈妈累了，能给妈妈把包放起来吗？”“妈妈今天头很疼，你能自己去玩一会吗”
孩子也是家庭的一员，也应该承担一点家庭的责任呀！
如果一味要强，不给孩子关心自己的机会，以后孩子还能学会关心，学会爱吗？
诚然，现代社会，我们大家都很忙——大人忙上班，小孩忙上学。
正因为忙，情感的沟通和交流，更显得弥足珍贵。
你愿意为孩子化身超人：一手养家一手带娃，工作家庭两不误；
你需要承担责任：娃最需要你时你不在，只因为你知道——比起娃那一时片刻的撒娇，他的学业、前途、未来更重要……
那就让娃看到你的拼搏吧——
让他知道，想要得到什么，就要付出更多；
让他知道，父母也会有疲惫、需要休息的时候；
让他知道，他看起来干什么都毫不费力的父母，其实正在全心全力爱着他。
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