擦,真酸
真的被这货给萌翻了~你猜到底是什么?
霸道总裁一记温柔摸头杀,对猫咪同样管用
这两二货玩了半个小时还在玩
铲屎的脚让朕憋出内伤!你是要造反吗?
别拉着我,别拉着我!我要和这只熊干一架!
1、下班骑电车回家,在巷子里骑的飞快 对面过来一个大叔也骑的很快 ,眼看就要撞一起了 大叔吼道:你往左 我往右! 那天,我俩在地上躺了很久……
2、公司新来一限制级美女,午休时间无意听到她跟其他同事抱怨:屁股太大,要减肥!本着段子精神,我果断开导她:“美女别愁,屁股大坐天下”。美女对着我眼睛一眨:“帅哥蛮会说话,怎么称呼”。“你好,我叫李天夏”
3、最近一直减肥,中午跟婆婆吃饭。婆婆说:多吃点,身体好不生病。我说:减肥呢,再吃你儿子不要我了。婆婆说:你要是胖了,我儿子不要你了,我给你说个有钱的主,到时候聘礼五五分……
4、今天和老爸逛街,看上一款手机,1500元。我对老爸说,你把你一个月老妈给你的零花钱拿一半出来,我把这个月生活费拿一半出来买了他吧。老爸想了想,咬咬牙说,行!于是我爽快的拿了700元出来,老爸颤抖着从鞋底摸出30元。
5、今天上三年级的孩子回来特别高兴,说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了!兴奋的不得了!我默默的走到阳台,深深的吸了一口烟,拿着作文本的手在微微的颤抖,这篇我亲自修改了六遍的作文,原来只有这个水平!
6、我跟刚谈的女友买车了,咱俩出去吃饭,我喝了点酒,女友开车,回来的路上,碰到我当交警的老爸在查酒驾,老爸一看是我俩俩,就说我女友身上有酒味,最好不要开车,让我们下来找个宾馆住下。
7、下雨天,单位管仓库的阿姨对我说:“小刘,阿姨送你把伞。红黄蓝3个颜色,你选一个吧。”我说都是女孩子的颜色,阿姨说蓝的好,男孩子用的,我兴高采烈地拿着下楼,出门打开后就无语了,“七度空间”几个大字在伞上闪闪发光……
8、晚饭后去楼下溜达,听到一妹子大喊:宝贝,我错了,我再也不吼你了!快出来吧!我们都以为是跟男朋友吵架了,没想到从花池里跑出一只泰迪。妹子抱着泰迪对着嘴使劲儿亲!然后大声吼道:卧槽,你又特么吃屎了是不?
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