后面妹子太会抢镜了
记得上学时,和同桌比谁家穷,他说他家就几个棍子,一顶帐篷,几个烂锅,后来帐篷还被大风刮跑了,凑活还能活,我说我家什么都没有,前几天好大的风,刮来一顶帐篷是不是你家的,他笑喷了,后来我俩站在教室门口守了一天的门
这是一个胖子永远也完成不了的动作
好姐妹阿紫,有两个微信号,一个是朋友圈内用的的,另一个是专门用来找男朋友的,签名是:真诚找男友,20以下勿扰!
太销魂了,后面小哥忍不住了……
新来了一美女老师。
老师:谁能说下一加三等于几?
小明:亖
老师:你特么非要和我对着干?
小明:(弱弱的)真的,可以吗?
老师瞬间脸红......
没别的意思就是想发一下
本人刚怀孕两个月,老公每天说的最多的一句话就是“媳妇,我憋了好久了,我想……”都被我果断拒绝。今天一早,又动手动脚,瞪了他一眼,二货老公说“媳妇,你想知道是男是女吗?我进去帮你看看”
老司机
“这里没纸啦,给我送点来!”我蹲在厕所里朝老婆喊......“老公,家里也没纸啦!”“有没搞错?赶紧去买呀!”“嗯!我马上去!”十分钟后......“你咋还不去?”我怒吼......“我这不正在化妆嘛!”
什么智商,这么笔直的树倒下都能被砸到了
宿舍六个人住,其中一个昨天带女朋友回来住,这是背景。凌晨两点听到那兄儿给他女朋友说不要着急,他们还没有睡。我强忍笑意,憋的我打了个屁,关键是这屁还一颤一颤的!
找的到是救命神器,找不到就是个棺材直接埋了!
看网上说想叫醒自己老公最好办法就在他耳边告诉他!看过他手机!乘老公睡着我在他耳边说老公我看过你手机了!老公翻身起床!认真盯着说!密码是xxxx!说完倒头那刻还提醒我记得充电!我也是醉了
不要乱发誓啊
别处看来的 五一放假带女友回家,由于是第一次来我家,饭桌上她不好意思放开量的吃,我妈总是往她碗里夹菜!女友用脚碰了碰我,示意我给她解围,我赶紧着对妈说:“妈!你别总是给她夹菜,把盘子往她面前推推就行了,这样好方便她往碗里扒菜……
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