后面妹子太会抢镜了

记得上学时，和同桌比谁家穷，他说他家就几个棍子，一顶帐篷，几个烂锅，后来帐篷还被大风刮跑了，凑活还能活，我说我家什么都没有，前几天好大的风，刮来一顶帐篷是不是你家的，他笑喷了，后来我俩站在教室门口守了一天的门

这是一个胖子永远也完成不了的动作

好姐妹阿紫，有两个微信号，一个是朋友圈内用的的，另一个是专门用来找男朋友的，签名是：真诚找男友，20以下勿扰！

太销魂了，后面小哥忍不住了……

新来了一美女老师。

老师:谁能说下一加三等于几?

小明:亖

老师:你特么非要和我对着干?

小明:(弱弱的)真的，可以吗？

老师瞬间脸红......

没别的意思就是想发一下

本人刚怀孕两个月，老公每天说的最多的一句话就是“媳妇，我憋了好久了，我想……”都被我果断拒绝。今天一早，又动手动脚，瞪了他一眼，二货老公说“媳妇，你想知道是男是女吗？我进去帮你看看”

老司机

“这里没纸啦，给我送点来！”我蹲在厕所里朝老婆喊......“老公，家里也没纸啦！”“有没搞错？赶紧去买呀！”“嗯！我马上去！”十分钟后......“你咋还不去？”我怒吼......“我这不正在化妆嘛！”

什么智商，这么笔直的树倒下都能被砸到了

宿舍六个人住，其中一个昨天带女朋友回来住，这是背景。凌晨两点听到那兄儿给他女朋友说不要着急，他们还没有睡。我强忍笑意，憋的我打了个屁，关键是这屁还一颤一颤的！

找的到是救命神器，找不到就是个棺材直接埋了！

看网上说想叫醒自己老公最好办法就在他耳边告诉他！看过他手机！乘老公睡着我在他耳边说老公我看过你手机了！老公翻身起床！认真盯着说！密码是xxxx！说完倒头那刻还提醒我记得充电！我也是醉了

不要乱发誓啊

别处看来的 五一放假带女友回家，由于是第一次来我家，饭桌上她不好意思放开量的吃，我妈总是往她碗里夹菜！女友用脚碰了碰我，示意我给她解围，我赶紧着对妈说:“妈！你别总是给她夹菜，把盘子往她面前推推就行了，这样好方便她往碗里扒菜……