如果一个女人连她自己想要什么样的男人都不知道，那她一定会在犹豫不决中毁掉你。
最近一个学员遇见了一个问题，他和一个女孩在一起了，但是这个女孩的前男友来找她，女孩觉得她也很爱自己的前男友，但是也爱我这个学员，于是这个女孩就在两个男人之间来回纠缠不清，搞得三个人痛苦无比，这让我想起我多年以前和一个女孩的故事。
光子是个朝鲜族女孩，长的白净好看，身材高挑，而且床上功夫一级棒，当然这个是后来才知道的。我和她是在一起上班的公司认识的，平时我们俩对接的工作比较多，一来二去的就建立了吸引，在一次公司聚会完毕之后，我俩是一个方向回家，于是结伴一路聊了很多，越聊越投机，然后就都不回家了，是的，就去开房了。
事后过了很久，我才知道他是有男朋友的，那个时候我还没有进入到不在乎自己是不是女人唯一男友的那种状态。我觉得我很尴尬，理论上来说，是我把她男友给绿了，但是因为我也毫不知情，所以我其实也是受害者了，毕竟她性欲那么强，每次都要榨干我一样，我也付出了很多（几十个亿），我问她既然有男友了，为什么还会和我在一起，她说自己也不知道，只是情不自禁吧，有些时候她也不知道自己要什么，总是都想试试看。
爱真的是折磨出来的，我本来对这段感情没太当回事，但是被折磨来，折磨去，发现我真的好像爱上这个女孩了。我让她在我们俩个男人之间做一个抉择，每次聊起这个她都会说再给她点时间。
就这么一直拖啊拖，我就感觉自己像是在等楼上第二只鞋掉下来的那个人，心一直就是揪着，我不知道自己什么时候会被出局，又或者什么时候成为她正式的男朋友，天堂与地狱之间来回穿梭。
和她在一起的时候最夸张的就是我还在摸着她屁股，她那边给她男友打电话说在家看电视呢，那个感觉，不是说刺激，而是心凉，撒谎都不带眨眼的。但越是这种不确定性导致的纠结越是让我对这个女人产生了上瘾的感觉，我觉得自己都没办法离开她了。
我就这样等了她将近两个月的时间，我们三人的关系也陷入了泥潭，我都觉得自己泡妞的武功都快被废了，以前制定的不可推翻的原则被轻松的打破。整个人的自信都受到了摧毁，每天上班也是丢了魂一样，每天活在焦虑的关系挣扎之中。
我发现自己开始吃的越来越少，没有心思去做任何事情，整个一个茶不思饭不想。她说我是她的正式男友，但是每次和她约会都感觉是偷情一样，在逛街的时候总是幻想如果我撞见他男友该怎么处理。我也跟她说过很多次，我想见见她男友，就把这事摊开来说好了，但她总说再等等。
事情总是要有转机的，不过这个转机差点成为我最大的遗憾，我妈妈说我姥姥的胰岛素不够用了，让我去医院买，然后交给姥姥，结果我忘了，而我姥姥对自己的病一直属于不在乎的状态，也没和我妈说我没给她买胰岛素，结果一下血糖升高，差点出事，姥姥被送去了医院。我妈知道是我没给买药，差点没骂死我，我也很自责。
我当然知道自己为什么会出现这种失魂落魄的状况，如果再这样下去，我会被这个女人毁掉的。我觉得我即便再和她进行一次谈判也没有任何意义，这种谈判已经进行过很多次了，老方法只能呈现老结果，这次我必须为自己着想了。
我和她提出了分手，她很紧张，说一周之内一定给我答复，我也觉得她不是骗我，但是我发现我的问题不是她决定和我在一起就能解决的，而是这个女人压根不知道自己要什么，这种错误她一定还会再犯。
即便今天她决定和她男友分手，跟我在一起，但是如果再出现一个像我这样玉树凌风，人见人爱，花见花开的棒小伙该怎么办？我还是选择了分手，我当时心很疼，疼的连呼吸都是灼伤的感觉，情绪告诉它不愿意这样，它觉得还有希望，它觉得这个女人还是可以成为一个很棒的女友的。但是我知道自己做的决定是正确的，所以我一次次的和自己的情绪沟通，让它按照我的意愿做事，不要干扰我，我会给它真正想要的。
就是通过那次，我觉知了和情绪沟通的能力，我知道它对于这个身体有更大的控制权，就像早上起来知道要去上班，但是情绪想睡懒觉，它几乎可以不用逻辑说服你，就可以让你闭眼睡过去。所以人需要更强大的意志力，凌驾于情绪之上，并且你不可以跟自己的情绪对抗，永远不要，越对抗情绪就越强大，它会玩死你，而且最后责任是你的。
和光子分手后，因为我及时的情绪沟通，我并没有感觉到太大的伤悲，这件事让我知道了，永远不要心存侥幸，合适的在开始就合适，凑合妥协是没用的，到最后还是要分开，而且你可能会遭受很大的情感创伤。如果恋爱的方向顺着你自己的意愿行走，你必须在开始就要有控制权，否则你会变成吊线木偶。
永远不要相信女人说的再等等，再处处看，这种话可以直接看做“不可能”的意思。
犹豫的人就是不知道自己要什么的人。而不知道自己要什么的人，你和她玩下去，总有一天，连你带她一并毁灭。
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