1.前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！”完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！”没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了！
2.今天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话。大哥在那边说：“劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉，日了狗的。”
3.那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了！于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！”我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！”结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。
4.现任跟我吵架，就问我是不是交过不止一个女朋友，我当然说没有了，就一个。。当时她就发飙了说:“就从你单手就把我内衣扣子解开这一手，你认为我会信嘛？”我竟无言以对。。
5.一哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗？哥们说，不会不会，又问，扑克呢？哥们回，不好赌，没学过家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢？哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩...
6.昨天下班回家老婆一把抱住我。老婆:老公我眼睛可能要瞎了。我:怎么了，去医院看看吧。老婆:你掏点钱给我。我:给你500。老婆:啊，我又能看见了。我:？老婆:没听过见钱眼开？我:~_~
7.老婆发誓一个月后要比我轻20斤。我压根没当真，对她这种吃货来说简直天方夜谭。不出所料，在她减肥计划进行到第六天的时候，她就从某宝订购了二十袋薯条，十斤烧鸡，六斤肥肠，外加一盒黄油奶酪。我嘲笑她计划要泡汤。老婆听后邪魅一笑，幽幽地对我说，这些东西是买给你的。
8.记得初一时候，一位二货数学老师对着上课不听话的学生说了一句：上着我的课，捣着我的蛋！瞬间，整个世界都安静了！老师你那狗舔的发型让我记忆犹新
9.中午去姐家吃饭，小外甥跟我抱怨说昨晚做梦自己变成僵尸了。我说那你到处咬人很威风啊～这倒霉孩子来一句：咬不到，他们拿试卷贴我，一贴就被定住了〒_〒……我想说都是些不及格的卷子把这小子吓得吧。
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