1.一大叔买双色球中了一千万。记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢。大叔说：先把买股票借的钱还了。记者又问：那么剩下的呢？！大叔从兜里掏出烟，点上一根，说:剩下的...慢慢还呗！
2.年底尾牙，晚上和领导一起吃饭，要了一大桌子菜，吃着吃着领导突然冲着我大喊一声：“基佬！”妈呀吓得我筷子差点掉到了地上，这秘密是谁泄露的呀，正想坦白……随即领导皱了皱眉，指了指桌上的蘑菇炖鸡说：咳咳...我是说...你尝尝...这鸡是不是有点老？
3.早上，老王带着媳妇去离婚。工作人员说：“你们为啥要离婚呢，好好的，原因说出来给我听听。”老王说：“昨晚我出差回来给她讲了一个笑话，她没笑。”工作人员气愤的说：“这算啥事啊，这婚不能离！”老王哭丧着脸说：“她没笑，床底下的人忍不住笑了。”
4.小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感。
5.我和我朋友在机场接他的儿子和老婆，他儿子刚出机场就尿急，于是对他老婆说：“妈，我要尿尿你快张嘴。”他老婆说：“傻孩子你怎么能尿到妈妈的嘴里呢。”只见那小孩哭着说：“妈妈偏心，你都允许王叔叔尿你嘴里都不允许我尿你嘴里。”不说了他们正在闹离婚呢，留下风中凌乱的我。
6.今天中午在食堂吃饭，边吃边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我对面。顿时我紧张起来，但为了不失态，强装镇定，本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……
7.“大师，我感觉我这辈子财运不济，我能发大财么？”“我掐指算了算，只要你能集够七个珠子便可以发财。”“哦，我明白了，您说的是不是传说中的七龙珠呀？”“七你妹啊，我说的是双色球。”
8.一日和一女神在网上聊天，女神问：“为什么喜欢我？”我回复：“人生难得一只鸡。”女神的头像马上就灰了。我想说的是人生难得一知己，尼玛，万恶的输入法……
9.我家的狗这几天正发情。女友和两个闺蜜聊天，知道这情况后，一个说：“你们说，要是丢给它一条棍子，它会自己解决不？”另一个悠悠的说：“你不要总是站在自己的立场上想问题好不好？”
10.结婚十年的媳妇居然跟着老王跑了！气死我了，不是说好了爱我一辈子的吗？而且私奔也就算了，你倒是挑个比我更好的人啊！挑我媳妇是几个意思？
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