我得的抑郁症是一种比较严重的抑郁症，全名叫做“双相情感障碍无精神病重度抑郁发作”。通俗的讲就是说，我的性格会有两个极端，一个是狂躁一个是抑郁。在我狂躁的时候，我感觉自己非常的有活力，每天都有用不完的劲，我曾经连续工作一个星期，每天只睡两个小时都丝毫感觉不到累。然而抑郁的时候，就会做出一些伤害自己伤害他人的行为，我很害怕再这么下去我会变成一个神经病。这是我在医院检查时候的检验单，说实话，检查结果刚出来的时候我着实被吓到了。
得这个病的很大原因是因为情感受伤。该从那里说起呢？好吧，我就先从发病时的状态开始吧。
得抑郁症不是一朝一夕的，是有很多因素综合而来的。我就先说说我患病最严重的时候。不知道从什么时候开始，我脑袋里总会有两种声音，在判断事情的时候总会有另外一种声音分析，这个事情坏在哪里，会有几种坏处。情绪是及其不稳定的，常常出尔反尔。而且，和父母亲感觉一点都不亲近，脾气非常的狂躁，一触即发。不愿意见人，很胆小。发展到后面，大脑几乎启动不了，怎么说呢，就是看一张报纸，我会知道上面写的是文章，我也知道那是什么字，但是我并不能领会那是什么意思，然后别人说什么你就不自觉的去做，是不能思考的状态。
还有在家里，自己会拼命的走来走去，这个房间串到那个房间，会一直对着镜子傻笑，然后觉得自己很美。
话说我得上这个病有两个原因，一个是从小的家庭环境，还有一件事就是我谈了一场刻骨铭心的爱情。分手以后，病情就直接严重成这样了。女人啊，一旦用情，就是痴傻的料。
在我小的时候家庭经过很大的变故。我生于八零年代末，九十年代初的时候，那个时候我家就已经开小车，自己盖房子了，穿衣服木有下过一百的。简直就是标准的白富美啊，小康之家。我的家里曾经是做生意的，最好的时候，已经和可口可乐公司合作了。
但是商场嘛，总是奸人比较多。我家被人设计摆了一刀，我爸爸的公司破产，连带着搭上了他们所有的债，并且欠了快近百万的债（那个年代的近百万，就是现在的近千万啊）。后面，家里把原来买的地皮卖掉，最后才把高利贷的债给换掉。但是家里已经没有多余的资金，让父亲东山再起了，因为亲戚朋友那还是欠了很多钱。
我现在回想起来，我爸那时候肯定也是患了很严重的抑郁症。不肯见人，把自己关在屋子里，排斥和别人说话，腰痛了我妈妈请医生到家里还把人骂出去。更关键的是，我爸爸整个人的信心都丢到了。没有出去工作，家里的气氛每天都很压抑。
但是也是因为这样的家庭环境，小时候的我是很自卑了，也很要强的。记得亦舒说过这样一句话：真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣服，买过什么珠宝，因为她没有自卑感。
我是有自卑感的，我的学业、相貌、才艺都不比别人差，但是因为家里欠了很多钱，我始终没有办法活得一种认同感。因为在读书的时候我就在想着，以后我要做什么工作，才能还掉那么多的钱。那是一种很绝望与无助的感觉。
那个时候开始，我就变得很孤僻，不爱参加群体生活，做什么事都喜欢一个人，从哪个时候开始，就有点出现 轻微的幻觉。高中的时候开始的，偶尔的，会有另外一个人和我说话，指出我说的什么事忙什么什么事不对，一直再告诉我自己我很差 很没用 没人要 没出息。
到现在才知道，那个时候就是抑郁的症状了。
但是那个时候，身体已经有所反应了。我只想赖在床上不想动，平常的时候处了吃饭就是赖在床上。身体里的另外一个声音一直在说，你完蛋了，你废掉了，你是一个废人，现在只能赖在家里。
我不允许家人踏入我的房间，常常会和妈妈吵架，没有理由的，歇斯底里的。思维上已经开始有点钝了。书也开始看不进去了。就天天躲在家里刷微博，直到有一天我觉得微博上所有讨论的东西都和我无关。八卦上所有讨论的东西也和我无关。别人是死是活，或者爸爸妈妈是死是活对我来说都无所谓了。（不要骂我，那时候意识开始不清醒了）我几乎不知道白天黑夜，然后就是觉得这个世界上所有的事情都和我无关，我活着根本没有意义。
在后面几个星期，我已经开始自残了。我不知道自己为什么活着，自残会让自己好受一点。刚开始我是咬自己，发展到后面，我就开始撕自己后脚跟的皮（这个我到现在清醒了都觉得这是一个怪异的举动）。偶尔穿高跟鞋什么的脚后跟不是有起老茧么？我就开始撕，一层撕掉以后还没有痊愈开始撕另外一层，脚上一直是血淋淋的状态，刚刚长好一点我又开始撕，据我爸爸妈妈回忆，那个时候家里的卫生间和地板上，都是血迹。我撕完以后，就在家里的每一个角落走来走去，地板上也是一个血印一个血印的。他们当时看到的时候，心都要碎掉了。
再往后走，我就把自己关在卫生间里，对着镜子笑，然后梳头。见到妈妈的时候就一直在问我美吗？我漂亮吗？我跳舞好看吗？
那个时候的思维真的已经开始不受自己控制了，但是那种自责的情绪越来越强烈，另外的那个声音好像控制了我一样，思维意思里，已经完全觉得自己是废掉了，觉得自己越来越没有用，一个四肢都健全的人什么也做不了。什么事都觉得做不成，比如说扫地吧，我没有扫干净，妈妈只是随口一说哪里哪里地方没有干净。然后我就觉得自己非常没用是废物，开始打自己耳光，用狠劲打，打到我两个脸颊通红。接着一边哭一边跪下来给妈妈磕头，是很响的那种。我一边磕头一边说“对不起妈妈，你生了一个废物，连地板都扫不好，我就是一个废人。我没有脸面对你。我这样的人就不应该活在这个世界上”我妈妈看到我这样都快崩溃了，她用手挡住我的头都阻止不了，她眼泪也下来了。
后来过了很久，家人才意识到我患上了抑郁症。我被逼着吃了很多抗抑郁症的药，我吃这些药，记性特别差，很多事情要想半天。上厕所小便的话会尿滞留，就是本来一上厕所就可以排尿的，但是常常要等上一两分钟才能出尿。手抖脑袋有一条神经一直拉着疼。到后面病情就愈发严重了，眼睛有时候会模糊，会经常和自己说话，自问自答的。情绪非常的不稳定，觉得自己活在这世界上真的是废物。不太愿意用大脑去思考一些深刻问题，害怕见生人，有人叫我名字我都会惊得跳起来。
妈妈感到十分害怕，之后爸爸多方打听吃了一种无副作用的抗抑郁药物。我的抑郁症就好转了很多。吃药一段时间后的某一天早上，像往常一样早起穿衣准备上学。那天天气很好，站在清晨的窗口突然愣住了。我发觉我看到了阳光，是金色的。心突然就暖了，什么都说不出来，一下子鼻子就酸了，但是我觉得我不该流泪。那天起突然感受到，哦，我活着。阳光好温暖，世界是彩色的。大家一定要好好爱护自己，身体和家人真的很重要。
现在我觉得很高兴的事情就是家从市中心搬到郊区。当时我家住在城市最中心，什么活动啦，演出啦，音乐声啦，实在太吵闹了。现在搬到郊区，有山有水有河流，负氧离子很高。还挺适合养病的，不过我现在很怕闹腾就是了。
今天和抑郁症的病友一起去爬山，出太阳了，太阳洒在身上的感觉很温暖，那些植物也挺享受阳光的爱抚的。
猜猜这是什么？
这个其实是杉树的小苗，在我走过的土地中间一簇一簇地生长着，虽然还很幼小，但是我觉得它们很有生命力。今天和粑粑走的是一段没有人走过的山路，中间还有滑坡，我们一起翻过去的。但是这一路上，在这些路的中间，都是这些杉树苗。我走的时候都不忍心踩到它们。
你们看这些植物都这么认真顽强地生存着，我们更要好好地活着了。
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