1、小刘看到一则广告：“全场跳楼价200元！”他摸了摸口袋，不禁感慨，自己连楼跳都不起。

2、大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视。。。
室友悠悠的说了句：给我喝口汤嘛。。。
我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面了。

3、公司厕所里的蹲厕全关上了，我只好站在门前等待。
听到一个蹲厕里噗通噗通几声响，一个沉沉的声音在里头响起：“我感觉不是把你拉出来，我是把你给生出来的。。。便秘方知亲娘恩呐！”
我。。。

4、波波问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”
禅师拿出一个袋子让波波把屋子里的垃圾装进去，波波很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。
波波恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”
禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

5、即将交稿的剧本死活凑不够字数，我果断地将男二号改成结巴。

6、朋友刚考了驾照，买了车，我问他，“感觉怎么样？”
他垂头丧气的说：“别提了。第一天就撞到了。”
“新手难免会磕磕碰碰。人没事就好。”
“不是啦。是开车回家比坐公交车回家早，撞到老婆偷人了！”

7、“如果你是一棵树，你最想栽在哪里？”
“呃，我想栽在XXX地方，你呢？”
“我想栽你手里。”
非常适合情侣之前调情有木有？于是乎，我就拿着这个去套路S同学：
香：“如果你是一棵树，你最想栽在哪里？”
S：“我想栽你头上，绿绿的好看！”

…………
大爷的，你不按套路出牌啊！！！

8、假如每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。
那么有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图使用手册，有人是小旅馆的登记簿。。。

9、以前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股移情别恋，把脸给甩了。
大家都指责屁股，屁股也觉得愧疚，所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。
不信你把屁股露出来试试，大家肯定还会骂屁股：不要脸，你不要脸！

10、一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题：请说出喂食母乳的四个好处。
这位考生很快就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生，然后就憋住了……
思前想后，突然大悟，提笔写下：容器赏心悦目！

11、在教儿子做题，老婆过来问我在干什么？
我：“在教儿子写作业呢！”
老婆一巴掌拍儿子后脑勺上，骂到：“多大了，作业让他自己做”。
然后指着我说：你作业呢？过来交下作业！
我。。。

12、画廊里，一名女士选了很久，选中了我的画。
她付钱的时候，我问她：“您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？”
她说：“比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。”

5、在天津某理工学院大四的侄女刚跟我诉苦是：
工作太难找了，都是招销售的，月薪才1500；
昨天有个给1800的还不是销售，你猜做什么？
我问，做啥的？
侄女：专职给总经理的宠物猴，削苹果的。

13、今天一钓鱼朋友被老婆家暴了，打电话让我去劝劝他老婆，去了一了解，笑死我了?[哈哈]，这家伙不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，特意去湖滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，尼玛，他把牛屎放家用冰箱了！

14、“谁发明了麻将？”
“是渔民。 ”
“为啥？”
“渔民捕鱼，论的是什么？一条两条三条九条。
捕上来的鱼放在哪里？一筒两筒九筒。
卖出去的赚多少钱？一万两万三万九万。
还有，渔民关注的是什么？风啊。
所以麻将里就有了东南西北风。
还有三张牌，白板是什么？就是帆船。
红中是什么？就是桅杆。
渔民追求的是啥？就是发财。
所以麻将是渔民发明的。”

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